職場容易忽視的心理陷阱
職場中若要順利發展,需要先看清楚道路上的障礙,減少路上摔跤的機率。細究起來,很多職場發展上的坑坑窪窪,其實來自心理認識上的誤區。
陷阱一:“做自己喜歡的”
如果篩選最糟糕的職場建議,“做你喜歡做的事”這條就算不排第一也會排前幾名。可是,這個建議其實很荒謬,成為很多職場人發展道路上的陷阱。
心理學角度看,興趣是個極端個體化的東西。試想一下,如果某個人因為自己喜歡某件事,就要求別人為自己付一份報酬,是不是就不講道理了?因為別人給不給報酬取決於你是否滿足了別人,而不取決於你是否滿足了自己的興趣。
很多職場人經常羨慕別人,“你看誰誰,一邊做著自己喜歡的事一邊賺著錢,多開心”,其實事實並不是這樣。職業上的發展,首先需要很多基本素質諸如細心、忍耐、勤奮、責任感等等,這些都是職場通用能力,無論做什麼工作,它們的要求都是相同的。但是很多職場人過於強調興趣,一直忘了培養最基本的職業素質,多年後“通用能力”上仍然不足。
有些職場人把自己一事無成的原因歸咎於缺乏興趣,於是接連不斷換工作。對這些朋友而言,“興趣”成為職業困境的藉口,“喜歡”成為職場道路上的陷阱。
從社會心理實踐的角度而言,擅長的事情並不等於你最感興趣的事,一個職業滿意與否取決於勝任能力和價值觀的匹配度。不要再依靠“我喜歡做什麼”來做選擇,改用“我適合做什麼事情、我能做什麼事情”來選擇,分析一下自己的長處、優勢到底在哪裡。
陷阱二:“朋友多了路好走”
俗話說:“多個朋友多條路,朋友多了路好走”,然而這個原則在職場中卻需要謹慎把握。因為不論從心理學還是社會學角度講,“朋友”這個概念都是很模糊的。
職場上同事之間本質是協作關係,是為了一個相同的利益目標共同努力,但是在為共同目標努力的同時,每個人又都有各自不同的小目標。
人際交往需要距離,心理學稱為邊界,除去極少數情況下人與人邊界比較模糊外,正常的人與人之間心理邊界應該很清楚。邊界太近、太模糊往往是心理問題的表現。
有些社會經驗少、職場經歷淺的人,很希望在職場上交到知心朋友,這份心情可以理解,但深入分析一下,可能背後還有其他心理原因,比如人際依戀模式有問題、曾經的人際關係舊傷造成關愛飢渴等。
這種情況下如果把握不好,輕易交職場“朋友”,可能會給自己埋下“定時炸彈”,因為你的缺點甚至“把柄”都已經交了出去。人際關係中很多不必要的傷害,往往來自自己過於天真。
任何人際關係都是有條件和邊界的,如果忽視這種邊界,一味用自己對友情的理解去套別人,就不能怪別人傷害你,而應怪自己的不成熟。因此,職場上更提倡“適度的心理距離”,彼此之間相互尊重,人格平等,工作上良好配合做雙贏的事,但不涉及各自隱私。
陷阱三:“補短板”
許多職場人慣性地對自己的不足耿耿於懷,幾乎全部心力、精力都放在克服弱點上,這構成職場道理上另一個心理誤區。
心理學認為,一個人的弱點或者說缺點是一個相對的概念,是相對於不同的參照系而言的,從一個角度看可能是缺點,從另一個角度來看則可能是優勢,沒有絕對的標準。比如一個比較內向的人,不善於在大庭廣眾之下說話,但是比較敏銳,對周圍形勢的判斷往往比較準確。
很多人有這樣的誤識:發揮自己優勢的前提是先彌補自己的劣勢,其實是不對的。從心理適應的角度說,人到成年後,一個人大部分的精力,應該用於怎樣發揮優勢上,而非克服弱點。從另一個角度講,一個人總是喜歡把眼睛盯著缺點不足上,不百分百改好它們就不罷休、就心理彆扭難受,這本身就已是一種心理強迫傾向,是源於幼時不良心理經歷的病態表現。
從經濟學角度說,一個人花在彌補缺點、克服弱點所產生的效益,遠遠低於發揮優勢所產生的效益。比如內向的人,如果把時間和精力全部用在改變和克服說話木訥上,可能直到退休還在為說話不如別人流利自如而自卑,不可能還有多餘心力做好自己的事情。
無論人生還是職場,懂得發揮自己優勢都是值得的,如果只是拿著放大鏡趴在缺點、劣勢、弱點上盯著看,終生只能證明自己是個不行的人。反之,只要找到自己的最佳智慧結合點,就可以取得應有成就。你希望有成就嗎?
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