迷途不知返
時至公元二零一二年,一個充滿了傳奇色彩和神祕感的年份。但是就在這看似不平凡的一年,仍舊有一群平凡的人在為平凡的生活而苦悶,而迷茫……
通訊越來越發達,交通越來越便捷,但是人和人之間的溝通卻越來越少,思念越來越短,珍惜越來越微不足道。年輕人看似驕傲自大,卻又極其的缺乏安全感。想改變現狀,卻總是付諸不了行動。從小事到大事,從這裡到那裡,從你,從我,似乎整個世界的人都得了拖延症……
有時,狂妄的描繪未來一切都似乎美好的樣子,於是,自大道只有我可以。但是,當面對一切力不從心的事時,就會覺得是多麼的無助,自卑到懷疑自己的一切。
在曾經的某段歲月裡,我相信自己的二十五歲是最美好的一年。但是,事實並非如此。時至今日,我的二十五歲已經進入了倒計時,但是依然如此尷尬。我似乎懷疑這是否還是那個自己,問自己二十五歲學會了什麼,得到了什麼?其實,我想到了一個詞,或許不是那麼的貼切。平衡,是的,這個詞就是平衡。也許不那麼準確,或者說我還做不到那麼準確。此刻平衡也許僅僅存在於我意識間,並付諸不了行動。但是,就在此起航吧,我不會再相信三十歲時會多麼的優雅。那個年紀對於我也許會僅僅是一個數字,一個年齡,但是會有些許的從容,些許的釋然。二十五歲,不是最美好的一年,卻是平復的一年。平復了多年不服輸的銳氣,平復了苛刻別人甚至苛刻自己的傻氣,平復了多年放不下的傲氣,平復了總是不分場合的小脾氣,平復了佯裝嬌氣,開始面對土氣。還記得,我曾經寫過這樣一句話,“我從山澗出發,帶著泥土的氣息和對大海的嚮往,奔流不息……”。
當試圖告別二十五歲時,我開始學習平衡。平衡生活,平衡關係,平衡內心,繼續平衡還需要平衡的一切……當我試圖用平衡過的心去接受一切時,一切也會變得順心。不再為十八歲時,沒有上大學而糾結;不再為二十一歲時,沒有去北京而糾結;不再為那年,是否不該任性而糾結……我不再糾結。我欣然接受可以寬容接受我的此時此景。我可以養活自己,可以吃自己習慣了的簡餐,可以穿自己習以為常的土氣衣服,可以過我習慣的省吃儉用的日子。當然偶爾,我也可以奢侈一把,買我想要的裙子或是可愛的鞋子,花上大半個月的積蓄,然後兀自心疼,再繼續省吃儉用的日子。
當然,平衡不是盲目接受。我開始關心家人,開始為父母著想。也開始不再不喜歡那些不理解我的人,開始不再因為別人的誤解而辯解不休,甚至不再為這些而解釋。不是不在乎別人,而是不那麼過分的在乎別人言論。不該得到的,我不去強求;應該得到的,我不會拒絕;可以爭取的,我不會放棄。
平衡,對於我似乎是非常難非常重的東西。所以,還需要在還在繼續的生活中去學習,需要用不斷成長的心去體會。
時間還早繼續,平凡的人還在過平凡的生活,但是這絲毫不影像他們對生活嚮往。拖延症,似乎還在繼續,也許那根本就是懶惰,或者就是逃避,那就期許一場足夠重大的改變,來改變這一切。或許,這就是一條沒有盡頭的迷途,沒有返回的路,也不需要返回的迷途。生活,心靈,人生……
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