:示弱,讓人際關係更親密
心理學家認為:讓對方看到自己的弱點或缺點,對方才會更加覺得你真實可信,才會有親切感。而過於完美或深藏不露,會讓對方產生牴觸、防備與壓力。
01 人性的弱點卡耐基在《人生的弱點》中闡釋了一個觀點:但凡是人都會有弱點,而弱點也是一把雙刃劍,用得好是錦上添花,用不好悲喜交加。結合到現實生活,也是如此。
我有一個朋友小佳很漂亮也非常的擅長交際,但是幾年下來仍然是孑然一身。
我們都很質疑,外貌普通,性格一般的女孩都找到了男友,而像小佳這麼聰明漂亮的女孩卻被剩下了。
這不太符合常理,難道是小佳太挑剔?
然而真實原因是,凡跟小佳接觸過的人無一不被小佳的活潑與美麗所觸動,然而時間一長卻發現小佳內心很封閉,而且太高深,別人壓根看不透她的喜怒哀樂,也從來走不進她的內心世界。
都說言多必失,說的太多固然是缺點,然而對自己的事情閉口不談,就有點曲高和寡與渾身荊棘了。正是因為別人對小佳壓根看不透,也不知道她心裡想什麼,更無法從她的表情和動作得到任何的蛛絲馬跡,慢慢的就對她失去興趣與耐心了。
02 學會示弱,才是親密關係的第一步人之相識,貴在相識,人之相處,貴在知心。
所以說要想與對方成為朋友,產生關係連線,就要學會做一個真實的人,表達自己真實的想法,說實話,真誠地表達自己、表白自己、介紹自己,甚至敢於正視自己的不完美,承認自己也有弱點,這才是一種示弱。
而示弱狀態下,更容易產生信任關係、理解關係與交際密切度。
要知道,人和人之間等價交換的,你對別人坦誠多少,別人也會對你坦誠多少,所以必要的示弱才更容易贏得對方的信任,從而走向親密關係的第一步。
03 示弱有度,過猶不及都不好俗話說:凡事需有度,凡事不能過度。
這句話的意思並不是說要無限制、無底線、有點令人崩潰的示弱,比如說:太沒有底線的示弱就是“軟柿子”,只能被別人捏來捏去,再比如過度示弱:我什麼都不會,我什麼都不行等,這不是示弱,這是戲精。
示弱也要有標準,有底線,要遵循以下三個方面:
第一,示弱要堅持對等原則,一個人示弱也要看物件,不是逮著誰都示弱,只有合適的物件適當的示弱一下,才能給對方以好感;
第二,示弱應遵循循序漸進,也就是說示弱程度要從緩慢到溫和的程度,讓彼此都不反感和驚訝,一點一點的來,不然太多示弱不僅會嚇跑別人,而且還會令自己的形象受損;
第三,溫火慢燉,真正的親密關係都需要時間,不僅要建立在信任的基礎上,還要通過不斷的體驗逐漸修正思想與行為。
只有通過以上的層層遞進與鋪墊,才是人際關係良好的起點,亦是親密關係的必要之路。
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