這樣處理人際衝突,你會受歡迎!
1
不懂技巧,不要瞎調節矛盾
“這事明明是你的失誤,怎麼還賴上我了!!”“笑話,這是你的失誤,大家都心知肚明,不信我們找人去評評理。”
兩個同事就一件工作上的事情發生爭吵,去找第三方評理。
他們找到了小芳來當裁判,小芳推了推在鼻樑上的眼睛,開始行使裁判的職責。
“我覺得這個事情啊,你們雙方都有責任,不過話又說回來,誰都不是故意,所以···”
小芳話還沒有說完,倆人同時丟下一句話:“學什麼不好,學別人和稀泥,你以為你是誰啊,我們還是找別人評理去吧。”
留下小芳一臉的蒙圈:我這是說錯什麼了嗎?
職場上經常會發生這種事情,兩個同事發生了爭論,你去打圓場,不打還好,你一打圓場,雙方都把矛頭指向你,弄得你好不委屈。
如果你不知道怎麼調節矛盾,就算別人請你當裁判,你還是說一句“這事我還真不清楚”為妙。免得正在氣頭上的雙方把火氣全撒在你身上。
2
調節矛盾,千萬不能向居委會大媽學習
有些人像居委會大媽一樣,以為調節矛盾嘛,就是三條:
第一:秉承著一種公平公正的態度,雙方都不偏袒,不拉偏架。
第二: 一個巴掌拍不響,你們雙方都有錯,你就算一點錯都沒有,跟人鬧矛盾這件事本身就有錯。
第三:既然都有錯,各自退下反思自已去。
很多人一看,這個套路好,很容易學,於是就現學現買。
但爭論雙方往往不幹了,“你算哪根蔥,你憑什麼這麼說我們!”好心被當成了驢肝肺。
如果你真想去調停雙方的矛盾,你應該怎麼辦呢?
3
首先要明白:身份很重要
每次我看拳擊比賽,我都很替裁判捏把汗。兩個巨型大漢,專業拳擊手,隨便哪個人來一拳,就能把在他們中間的那個裁判打得半身不遂。
每當兩個拳擊手纏在一起的時候,裁判都必須擠到這兩人中間。萬一哪個拳擊手情緒失控,打了裁判怎麼辦?
但我從來沒見過有拳擊手攻擊裁判。
這是因為比賽規定了,就必須聽裁判的。誰不聽裁判的,誰就不能參加比賽。
但如果在路上兩個人吵起來了,你上去說:都別吵了,和諧社會,吵什麼吵。
你看雙方會不會噴你。
“喲,哪冒出一顆蔥啊!”聽到這話,你可能恨不得地上有個縫馬上鑽進去吧。
這時,如果是一個警察叔叔,穿著制服,向吵架的雙方各敬一個禮。你看這兩個路人敢噴警察不。
4
尋找最大公約數
一輛計程車和一輛小汽車堵在了路口,誰也不願意讓著誰。
雙方槓上了,雙方都聲稱,除非對方先讓,否則寧願堵在這,看誰能抗過誰。你恰巧堵在後面也過不去。
這個時候,你著急回家,要怎樣去調停這個矛盾,當個和事佬呢?這個時候跟任何一方急是沒用的。
你可以跑過去跟出租車司機說:兩個人裡,你是專業司機,應該你先讓。
這時你給對方戴了一頂專業的帽子,讓他覺得自己先讓,不但不算認慫,還顯得比對方更專業。擁堵解除了,你也可以順暢回家了。
假如不是一輛計程車和小車堵在了一起,而是兩輛小汽車堵在了一起,是不是問題就解決不了呢?還是可以解決的。總會有區別的,你一定要去找出這個區別來。
比如說,如果有女司機,男司機就要顯示紳士風度。比如說,車裡面有沒有老人小孩,如果有老人小孩,就應當尊老愛幼。
再比如說,車輛有沒有區別,有的車倒車效能好,就應該先讓。
任何爭吵,除非雙方鐵了心要一撕到底,否則一定有一個最大的公約數。
什麼是最大的公約數呢?就是一個雙方都想要的結果。
比如上面堵車的案例裡,沒有人想堵在這裡一直回不了家。
比如夫妻鬧冷戰,沒有人想一直冷戰下去。比如談判,沒有人是為了談判破裂而來的。
有了這個最大公約數,既然大家都想要一個好結果,那麼找出雙方的區別,讓有優勢的那一方讓一讓,很多矛盾就自然解決了。
5
調停的目的是你要幫人解決問題
有些人一身正氣,很熱心地幫別人解決矛盾,但最後也會吃力不討好。關鍵是你要解決問題啊。
我上大學的時候,全校的同學都在刷《血色浪漫》這部電視劇,裡面有一個情節:一個戰士回家探親,在半路上碰到一個渣男正在打老婆。
戰士很生氣,男人怎麼能打女人呢,就算是打老婆也不行。於是上前把這個渣男暴打了一頓。但他沒想到渣男的老婆並不領情。
她不但不感激這個戰士,反而纏著這個戰士撒潑,說:你打了我的男人,不能就這麼輕易地走了。最後這個戰士因為這件事,被部隊勒令退伍了。
我們寢室裡幾個同學看到這裡,都覺得這女的太賤了,都分不清誰在幫你,誰在打你。但是後來回頭一想,這個戰士確實就是太沖動。
丈夫打妻子,你最多上去制止暴力的發生。假如你以為自己打他一頓後,他就不敢這麼對老婆了,那無疑太天真了。
你是一個過路的,你打了他丈夫,如果他妻子在旁叫好的話,你走之後,我們用手指頭想也知道她丈夫會把氣撒在她身上。
這個女人很清楚,問題的癥結在哪?打一頓,解氣是解氣,但是解決不了問題。真正要解決問題,就得幫這個女人離婚,離開這個渣男。
一般我們有了矛盾,會去找領導解決問題,在生活中,有了解決不了的問題,會去找有威望的人,這些人都有解決問題的能力。
當你去調停矛盾雙方的時候,得先想一想,我有沒有能力幫他們解決這個問題。
6
最後,多些真誠,少些套路
很多矛盾最後的解決,往往是大家放下矛盾,回到人與人之間的感情上來了。為了大家的感情,很多矛盾都不算事。
張總、李總和和趙總三個人運營著一家中等規模的公司,三個人分工明確。
張總負責公司整體的戰略和外部合作,李總負責公司日常運營,而趙總負責公司的人力資源。
有一天張總替公司招了一個新員工。新員工和張總有一個特殊關係:她是張總的大學老師推薦過來的優秀畢業生。
張總因為當天有事要外出,就交代趙總安排一下新員工的入職。在公司的微信群裡,大家都對新員工的到來表示歡迎,李總還特地發了一個大紅包給她。
群裡氣氛當時特別好。這時,趙總無意識地說了一句:這是張總的師妹,以後大家多照顧一下。這下可惹毛了李總。
他在公司的高管群裡就直接開懟:如果以後每個進來的人都聲稱自己和領導有關係,那還有沒有人幹活了?
趙總也不甘示弱:新員工是領導的師妹,我覺得這對她更是一種壓力,讓她以後能好好幹活。再說了,這是小事,至於這麼上綱上線嗎?
雙方戰火一觸即發。這時,張總看到了,就在群裡悠悠地說了一句:大家都別吵了,我知道你們都是為了公司好。
不管是李總還是趙總,都是明白人,看了這句話,都不爽了。又是這個套路,都是千年的狐狸,你玩什麼聊齋。
張總一看套路用不成了,馬上道歉。實話實話,這事是我的錯,我是問題的根源。
人是我招的,今天外出有事,所以請李總幫我介紹她入職。李總請放心,我對新員工有信心,出了什麼事我擔著。
雙方一看,既然有人出來真誠認錯,再追究未免傷了和氣。於是大家互發紅包,這一頁就這麼揭過啦。
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