《親密關係》的讀後感8篇

通過讀後感，我們能夠更加深刻地理解書中的哲理和思想，每一次的讀後感都是我們對世界的一次獨特觀察和體，本站小編今天就為您帶來了《親密關係》的讀後感8篇，相信一定會對你有所幫助。

《親密關係》的讀後感篇1

這本《親密關係》是我目前看過的唯一也是最好的一本心理學書，書很不易讀，因為句句引發思考，看過一遍，只覺收穫了書中50%的精華，寫讀後感時，只要隨手翻開一頁，字裡行間便又有了新的感悟。現就自己理解的皮毛寫下簡單的讀書感悟，希望還能再次深刻的研讀一遍，體會那種與心靈溝通的快樂。書中的親密關係雖重點指的是夫妻關係，但我理解更多的是包括夫妻在內和父母、孩子等所有與自己親近的關係。並且我更著重體會的是自己認識自我的過程。

與直面相反的做法即逃避，不敢面對。說到直面才能放下，讓我想到一個電影情節，一個人被幻象中的猛鬼怪獸追擊，不停的逃跑，猛鬼怪獸窮追不捨，並因主角的恐懼而變得更加強大凶猛，當主角被追的無路可逃時，不得不面對幻象告訴自己這不是真的，都是幻覺，瞬間猛撲過來的猛鬼怪獸化為烏有，眼前變回平和寧靜的現實。我想在生活中當我們不懂得處理自己的情感時，面對愛人、父母、孩子、朋友和自己時，我們心中那積聚的痛苦給我們帶來的折磨應該也不亞於猛鬼怪獸，讓我們心痛、抓狂，甚至有時覺得死比活著更容易。作為一個還不能超脫世俗、隨時能跟靈魂對話的人，我還是要隨時去迎接生活帶來的痛苦，但讀了克里斯多福的《親密關係》，讓我在痛苦來襲時，可以直面痛苦，把痛苦和懷疑自己的心看做一個去認識自我和靈魂的機會，那麼我便從內心開始不再恐懼它，而是接納它，感激它，並讓自己變得更堅強，心中充滿愛和希望。

書中對天賦的說法對我也很有啟迪，天賦是我們天生的才能，不是靈感激發的，只要我們聽從心靈的指引，創造性的想法、言語便會層出不窮，對自我的懷疑，會迷惑、阻撓我們，讓我們不能夠了解自己是多有天賦的人，當我們直面這種懷疑時，就會發現其實是我們自己臆造出的各種恐懼、緊張、恐慌的感覺，反過來折磨了自己，否定了自己，讓我們因恐懼而不敢接近自己的本質。認清了它的由來，恐懼煙消雲散，我們才能自信的發揮自己的天賦。(在這裡我很期待讀作者的另一本著作《找回你的生命禮物》)

對情緒的處理，還是要直面——直面情緒，說出它，感受它，之前我只知道要控制自己的情緒，但當我不瞭解情緒和造成這種情緒的本質時，控制情緒就成了對自己情緒的壓制，讀過這本書後，懂得了情緒的本質，便能夠跟隨心靈的指引，心悅誠服的接納它，讓其自然而然的消逝。“無論何種情緒，在你身上停留的時間都不會超過六分鐘，除非你為它建造一個家，讓它在你心中長住下來，如果你否認自己的情緒，為情緒找藉口，害怕或放縱自己的情緒，那它們就會在你心中生根了”。

不管是親密關係的快樂，或是生活上的其他快樂，都依賴我們每時每刻的應對方式來決定，所以多問問自己，我想要什麼吧，如果你想要快樂，你就知道該怎麼做了……

只有選擇直面痛苦，才能最終放下痛苦，跟隨靈魂的指引，在一次次痛苦的蛻變後，相信生活會像蝴蝶的翅膀一樣綻放。

《親密關係》的讀後感篇2

在愛與被愛的過程中，我們都曾經歷過痛苦、恐懼，我們渴望建立真摯的親密關係卻又害怕再度受傷。親密關係讓我們學習面對自己最好以及最糟的特質，最終找到通往愛和幸福的橋樑。——《親密關係》

雙十二，參加了兩個小時的讀書會，讀的是《親密關係》這本書。這是我第三遍接觸這本書了，之前學習過2遍，但總是很無感。

這本書的作者克里斯多福·孟，是一位在個人及團體教練的領域上有近三十年經驗的國際演說家、生命教練和諮商師。他運用廣泛的經驗，幫助個體依直覺來引導行動，發現他們自己要找的答案，並體驗到活在順流之中的輕盈，進而達到更好的生活水平。他所創造出的獨特的體驗性方法，使理論與生活無縫結合。

?親密關係》這本書告訴我們，所謂的親密關係本質上就是一種社會交換，關係的雙方都在權衡自己的付出和回報，從而決定是不是要繼續這段關係。書中通過月暈，幻滅，內省階段和啟示階段四個階段來揭祕了親密關係的本質，告訴我們：這個世上沒什麼天生一對最般配，也沒有人能永遠活在火辣、熱情、浪漫的親密關係之中，但我們能在親密關係的旅途中，學習面對自己最好以及最糟的特質，學習接受和放手，最終找到通往愛和幸福的橋樑。

其中，對我而言，內省和幻滅兩個階段是讓我最有感觸的兩個部分，因為最近2個月，我都在這兩個階段裡徘徊。兩個人為什麼相愛？

這本書告訴我們：兩個人選擇在一起並不是因為真正的相愛，而是為了彌補自己內心的需求，你剛好可以滿足我那種缺失的愛，而我也可以剛好可以滿足你，所以才會選擇在一起。聽起來這個本質會讓人很失望，但似乎真的是這個道理。在我們的關係裡除了交換和控制，還需要真正的愛，一種屬於靈魂的彼此懂得、陪伴、真愛。

結婚後，兩個人都以最真實的面目面對對方時，發現對方其實並不像自己當初所想的那樣愛自己，並不能夠滿足自己內心缺失的那部分愛的時候就開始走到幻滅階段

在幻滅階段，會經歷3個角色，受害者、迫害者和拯救者角色。受害者角色，去指責別人，抱怨別人；迫害者角色禍害別人也禍害自己，一點不對就自殘甚至自殺。而拯救者角色是去想辦法解決問題。解決問題一般情況下就是通過愛，因為只有足夠多的愛才能夠真正解決本質問題。

在反省階段，最明顯的做法就是：吵架。因為一些雞毛蒜皮的事情吵架，而事實上，真正的問題，並不是那個導火索，而是因為這件小件讓我想起了我的童年傷害，為了避免心碎，我選擇吵架來獲得安全感。但是，這根本無法解決內心深處根本性的問題。而我們因為認知的侷限性，往往認識不到自己的問題。

事實上，要想真正解決問題，首先要學會自我覺察。知道自己真正在乎的是什麼，想要的是什麼，弄清楚自己為什麼會有那種感覺，然後告訴對方這是自己的問題，有可能是原生家庭的問題，或者內心缺愛缺乏安全感，而不是對方真正的問題，只有這樣，才能通過溝通和交談來解決問題。當雙方可以進行深入的交談時，關係就會得以重建。但如果溝通無效，雙方都無法得到安慰，那麼關係就無法緩和。對此，這本書告訴我們一個明確的觀點：與其苦撐，不如放手。

與其苦撐，不如放手是的，如果兩個人真的不合適，就沒有必要勉強在一起，不如離婚。離婚只是一段關係的終止，說不定你可以通過對這段失敗婚姻的反思，能夠發現自己的潛能。當你勇於走出迷霧，主動承擔養家餬口的責任時，你會找到另外一種人生價值。在現在這個日新月異的社會，男女平等，所以沒有必要非要把兩個不愛的人綁在一起，任何一方的委曲求全和對對方的依附可能都無法換回真愛。所以有時離開也是一種最好的選擇。

我和老公常年兩地分居，收到書友群裡資訊的時候，一看是講親密關係的，我想我就不去了吧，因為現在我一個人帶兩個孩子，根本就沒有親密關係的問題了，但書友告訴我，親密關係真的不僅僅只有夫妻關係，還有原生家庭，親子關係等等，本質性的原理都是一樣的。通過再次深入學習這本書之後就覺得我是真的來對了。因為我有原生家庭問題。

我是一個在原生家庭當中有太多的傷害的那種孩子。父母長期的忽視，控制和語言暴力等等原生家庭的問題，在我身上表現得淋漓盡致。曾經，我以為自己一輩子都不可能走出來。但是在參加這次讀書會時，我發現在不知不覺中，我其實已經走出來了。當我聽到原生家庭的問題時，我再也不是對號入座，內心做1萬遍對父母的譴責，而是對最後的解決方案完全對號入座了，因為我已經成功地走過了受害者角色，擺脫了差點讓自己陷入深淵的迫害者角色，而真正一步到位的走向了拯救者角色，一步步慢慢地解決了原生家庭一直困擾的相處模式。

事實上，並不是這次讀書會讓我走出了原生家庭的痛苦，而是認識了我的導師之後，不到2個月的時間就幫我徹底地擺脫了原生家庭問題。再次學了《親密關係》之後，我更加確定，一切的親密關係問題都是可以用愛和感謝來解決的。

當你真正的學會放手之後，是能夠得到那種流動性的愛的感覺的，這是一種真正的愛，我之所以走出來了，是因為我跟父母的關係已經完全緩和，現在的相處變得輕愉快，就是書中形容的那種感覺：愛在心裡流動。

在最後書友分享階段，有一個特別優秀的書友在回答“什麼是真正的愛”的時候，她說兩個人最真誠的愛其實就是當另外一個人在旁邊喝酒吸菸打牌的時候你可以在這邊平靜地看書，兩個人互不影響互不干涉，這就是最好的愛的狀態。

《親密關係》的讀後感篇3

最近終於把《親密關係》這本書讀完了，從開啟到讀完用了差不多一年多的時間。估計是我讀的時間最長一本書了，上次讀《金字塔原理》用了小一年時間。

親密關係的重要性

人這一輩子，會遇到很多人，會有人陪你一段時間，然後各奔東西，這個過程中我們會認識很多人，有些會成為我們的朋友，有些會成為閨蜜或者哥們。但是最後會發現真正能一起走很長時間的人，真的很少，甚至我們經過很長時間也遇不到互相欣賞的戀人。我很困惑，為什麼我們會是這樣子，是我們聯絡不夠緊密，還是一起吃的飯次數比較少。

我們覺得和自己有關聯的人正常社會交往變得必不可少。為滿足歸屬需要，我們努力和他人建立和維持親密的人際關係，我們還期望與那些關心我們的人交往和溝通。

吸引力的祕密

吸引力的基礎是一種獎賞。和他人會給人愉悅，如果他人給予我們大量的興趣和讚許，我們就會對這種關注和接納感到非常高興。而這種能夠給我們提供的獎賞越多，對我們來說吸引力就越強

俗話說近水樓臺先得月，人們更可能喜歡和結識更臨近我們的人，因為臨近常常能夠導致熟識，而熟識又引起喜歡。

禮尚往來，我們喜歡那些喜歡我們的人。對方是否接納自己，是大多數交友時思索的重要問題，而對方也喜歡你的時候，你會發現自己值得被愛，從而找到自己的價值。

物以類聚，人以群分。我們喜歡與我們想象的人。如果我們能遇到和我們剛好相像的人，與我們同樣的背景，興趣和品味，也會令人感到愉悅快樂。

溝通的重要性

在我們的日常生活中，有些是因為聯絡少而慢慢疏遠，有些是因為吵架而開始互相詆譭，有些是因為聊不到一起，交往是兩個人的事情，也有可能對方犯了一個你無法原諒的錯誤等等。

感情的建立和積累需要漫長的打交道，但是摧毀感情基礎，卻有很多道理。所以感情這個東西是個脆弱的東西，有時候不堪一擊，說錯一句話就可能友誼的小船就翻了。

寫到這裡我也不知道怎麼寫了，可能經歷的還是不夠，很多地方還沒消化，只能先這樣了。以後有新的感悟，再進行補充作者：曾永富

《親密關係》的讀後感篇4

曾思索一個問題：戀愛、乃至婚姻，之於我們的意義到底是什麼?

從常理來看，交友戀愛、結婚育子是大部分人的人生必走的過場，似乎經歷過這些才得以圓滿。然而，它是非做不可的事情嗎?經歷與否給我們的人生究竟有何影響?

一個人若能在生活中強大勇敢、內心足以堅強應對任何風雨波瀾，且更加嚮往獨立與自由，真切享受獨自行走的狀態。那獨自一人或許便已足夠，是否有人同行，已然不是非常重要。不得不說，這十分令人欽佩讚賞。

然於我恐怕沒有足夠的信心與勇氣獨自“走在冷風中”。

於我而言，戀愛或是婚姻，是尋找同行人，尋找一半、一伴，尋找生活路途中有幸相互契合、相互扶持的人。至於戀愛還是婚姻，不過是形式、是狀態、是過程。

那又不得不問，為什麼還要另尋他人呢?自始相伴的父母、姐妹兄弟不可以嗎?血緣至親難道還不夠嗎?親情的陪伴非常重要，它佔據了我們人生的前半程，如果非常幸運的話，會一直延續到我們生命的盡頭。但是受到人生長規律的限制，從年齡和身體機能上來看，原生親情的陪伴便是一場漸行漸遠的相送。另外原生家庭本就是同一的環境，我們之間或許就有同樣的心理需求和心理缺陷，手裡拿著相同的拼圖，拼來拼去可能更多是重疊、衝突，而難以相互補充、擴充套件。

所以我們“手裡拿著拼圖”，開始尋找可以滿足自我需求的碎片。有一天偶然發現一個人，手中握著我們需要的碎片，拼湊在一起竟還是一副不錯的畫面。既然這樣，何不同路而行，互相取暖?

所以我覺得，戀愛、婚姻於我而言，是一種自我和他我的補充、滿足和實現。就像那段話說的“我曾走過山，走過水，其實只是藉助他們走過我的生命；我看著天，看著地，其實只是藉助他們確定我的位置；我愛著她，愛著你，其實只不過藉助別人實現了我的愛的慾望”。

《親密關係》的讀後感篇5

柏拉圖在《會飲篇》裡有一個小故事，劇作家阿里斯托芬為宴會上的人們講了一則奇妙的寓言：很久以前，我們都是“雙體人”，有兩個腦袋、四條胳膊、四條腿，由於人類的傲慢自大，眾神之王宙斯把人劈成兩半，於是人類不得不終其一生苦苦尋找另一半，但是被劈開的人太多了，找到“另一半”成了最難的事情之一，但是孤獨的“半人”仍然苦苦尋找著。

阿里斯托芬說這就是愛的.起源，“半人”這種不完整的狀態更隱喻著個體永遠是未完成的、殘缺的，它訴說著人類精神的孤獨，和人類試圖從孤獨中走出來的焦慮。

親密關係伴侶，是來幫助你更加認識自己，進而療愈你的創傷，最終找回真正的自己，因此，親密關係是通往我們靈魂的橋樑。

每段親密關係都會遇到困難，而每個問題的背後，都伴隨著某種情緒的傷痛。就是這種傷痛，導致爭吵、批評或互相指責。如果我們遇到困難卻縱容自己任意發怒，這將會讓兩人的感情漸行漸遠。也許一段時間之後，問題會消失，而我們又再次得到平靜。但這樣的平靜，代價卻是很大的，因為我們把伴侶拒於千里之外，深怕與他們親近會造成更多痛苦。

每個家庭都會吵架，看似引起爭吵的事情很簡單很容易避免其實爭吵瑣事的背後是原生家庭帶給我們深深的傷害，你以為你會忘記其實這段記憶儲存在你的潛意識裡。

和心愛的人吵架並不能解決任何事，而只會讓我們愈來愈不信任對方，也愈不信任我們的愛。我們原本應該讓愛來療傷並拉近彼此的距離，但我們卻讓怒氣將彼此的距離拉大。

人類有一個傾向，就是對事情的反應往往過於急躁，所以人們很難了解其實所有的狀況都是沒有好壞之分的。妻子忘了去拿你的乾洗衣物，不是好事，也不是壞事，不是做對，也不是做錯。你的男友花太多時間在朋友身上，並不代表什麼。狀況本身並沒有好壞，好壞是由你來決定的。狀況是不是等於問題，要看你怎麼去詮釋它。你會有負面的看法，是因為過去的創痛影響了你。

在親密關係中，因為失敗和無力感而想要放棄的這種經驗，是一個清楚的指標，表示內省的過程已經開始了。

在兩難的時候，如果你能不把自己當作悲劇的主角，並且表達決心，像這樣說：“我願意接受這兩個選擇中的任意一個，或都不選。我最想要的東西就是真理。”那麼只要你是誠心的，你就能自然地瞭解到下一步該怎麼做。

這一切源於愛。

當你說話時，要讓你的話語發自於愛。

當你沉默時，要讓你的沉默發自於愛。

當你罵人時，要讓你的責罵發自於愛。

當你與伴侶相互保護時，你們彼此的保護也應該發自於愛。

讓愛在你的生命裡生根，

美好的事就會發生。

《親密關係》的讀後感篇6

對伴侶的需求來源於孩提時代未被滿足的需求，比如父母的愛。幼兒時代兩大需求分別是歸屬感和確認自己的重要性。幼兒時代更容易受到刺激。由於很快忘記了事情原委，卻仍保留著從事件中獲得的狹隘的理論，伴隨自己直到成年。之所以說是狹隘理論，是因為幼小的創傷對於幼小的心靈來說還是顯得有點大。這些帶有閱歷限制的理論可能隨時在與伴侶的相處中爆發出來。親密關係就是通過伴侶之間的相互理解支援，來治癒小時候的心理陰影。幼兒時代一次次未被滿足的需求逐漸構建起來理想伴侶的模樣。事實上很難找到一個完全理想的伴侶，所以這個時候需要適當放棄一些想要強加到伴侶身上的事物，這樣會好很多。伴侶之間應該會經常吵架，吵架有可能是自己多次提醒的內容對方未引起足夠的重視，或者希望通過提高音量或一種近似威脅的態度企圖控制對方，讓對方聽從自己的安排。

建立親密關係的祕訣就是通過解決現在的衝突來解決內心積蓄的衝突。並且，一旦度過了蜜月期，可能會對伴侶有諸多的意見，找個愛你的人不是換個主角就能過的很好。既然每個人都不希望被改變，但是又要為了伴侶改變自己。主動改變自己，重新審視伴侶的缺點，可能會發現不一樣的體驗。

書中提到一些解決爭吵的小技巧，比如擁抱，親吻。這些動作都能給生氣的人帶來特別強烈的被需要感，這絕對能治癒內心的憤怒。另外一個靠自己情緒的跳躍，書裡稱他為“量子隧穿”。也就是不論我們當前的情緒在何處，都可以瞬間轉換到幸福、開心的狀態裡去。當爭吵的面紅耳赤、且爭執不下時其中一方做出退步對親密關係的可持續發展真是太重要了。

另外我自我感覺，若是小時候家庭有很好的親密關係，離開家庭的庇護之後應該會很快嘗試建立新的親密關係。否則可能不會急著去尋求親密的伴侶關係。由於家庭的傳承關係，可能親密關係也具有一定的傳承。

亂七八糟不知所云。

《親密關係》的讀後感篇7

我覺得這是一本將“親密關係”歸因的書，但在字裡行間對如何處理親密關係給出了方向性的指導。具體如何處理，目前我仍然認為nvc是實用性最好的方法，兩者結合著參考、印證、理解讓我收穫很大。

總體感覺書中蘊含了很多個體心理學的影子。作者也表露出親密關係只是人際關係中的一種，他也希望大家通過梳理親密關係，最終達到自身與社會關係的和諧發展。我覺得這點與個體心理學的最終目標不謀而合。

作者將親密關係分為五個階段——月暈、幻滅、內省、啟示、靈魂。我分為三個任務——擇偶、交流、昇華。無論是五個階段還是三個任務，都存在一條看不見的線將它們串聯起來——原生家庭/童年經歷。原生家庭、童年經歷都是客觀存在的，而這些客觀對我們主觀形成的影響後果——信念，才是真正的“幕後黑手”。

親密關係中的“問題”幾乎都是雙方行為碰撞出來的，行為是由信念指引的，信念是由我們對經歷進行詮釋後得出的結論。按照這個邏輯，解決“問題”的終極祕密武器，最終將導向重新審視兒時的經歷以及當時自己所做的決定。有意思的是，只有當自己的某些意識甦醒，並接納和承認某些“真理”後，才能進入“審視”階段；同時堅持“審視”狀態也是個需要練習的技能。

《親密關係》的讀後感篇8

首先，幻想促進了浪漫。洋溢著激情的愛人們往往會將他們的伴侶理想化，縮小或忽略那些使他們止步不前的不利資訊。新奇也能為新確立的愛情關係注入興奮和能量。這種新奇對性喚醒的影響稱為“柯立芝效應”。浪漫的夫妻一起參加新奇、興奮的活動會讓他們彼此更加相愛。浪漫因新奇、神祕和危險而繁榮；卻因熟識而消亡。持久的浪漫不過是自相矛盾的說辭。愛情的激情成分比親密和忠誠會更快地發生變化，這就意味著浪漫的愛情也會發生改變。

浪漫激情的三個重要因素—幻想、新奇和喚醒—一般會隨著歲月流逝而減弱。所以浪漫的愛情亦會日益消退，當然，浪漫在很多愛情關係中並不完全消失，但它的確一般會降低到低於起初夫妻決定結婚時的水平。促使人們結婚的愛情和使人們數十年廝守在一起的愛情並不一樣。親密比激情更為穩定。因此，相伴只愛比浪漫之愛更穩定。你只要投身於同時是好友的愛人。你還可以有目的、創造性地防止可能損害滿足感的任何厭倦情緒。在婚姻生活變得沒有情趣、難以讓人興奮或者沒有挑戰時才會滋生厭倦，厭倦是愛戀和滿意的對立面，如果不再有新奇，就去創造更多的新奇。不要停止尋找新穎、吸引人的共同娛樂的好方法。享受激情，但不要把它作為維持愛情關係的基礎。培養與愛人之間的友誼。努力保持新鮮感，把握住每一個與配偶共同進行新奇探索的機會。如果對愛人的慾望漸漸演變為平靜而深厚的情感，不要覺得奇怪或失望。這種幸福結果可能會讓你成為幸運的愛人。