人際邊界不清的8種表現

人際邊界不清在中國是一個比較普遍的社會關係，通常發生在親子之間，伴侶之間，老闆和員工之間，朋友之間。

親子之間的界限不清，對於孩子的人格成長有著重要的影響；夫妻之間的界限不清，也會導致很多伴侶生活在一起恩恩怨怨，大半輩子都生活在痛苦和糾結當中無法解脫。

看一下以下8種人際邊界不清的表現，覺察一下自己與他人的關係是怎樣的，通常這樣的瞭解和認識，也許就能改善與最親近人之間的關係。

1拯 救

人際界線不清最典型的表現就是把別人的事當成自己的事，過分熱心，過分捲入，過度干涉，過度保護，以拯救者或救世主自居，具有過強的監護人和主人翁精神，把幫助別人當成自己的責任和義務。

母親對待嬰兒常常就是如此，因為嬰兒沒有自理能力，確實非常需要母親的關心和保護。孩子長大以後，母親如果還是這樣對待孩子，將對孩子的成長十分不利。

但是，許多母親並沒有隨著孩子的長大而改變這種行為模式。她們繼續無微不至地關心孩子，替他做所有的事，插手他的學習、工作、生活、交友、戀愛、婚姻。

心理諮詢師也常常會以拯救者或救世主自居（英雄情結），跨越人際界線，對諮客過度干涉。在諮詢過程中，打破人際界線有時候是必要的，但是，在多數情況下，打破人際界線是因為諮詢師自己人際界線不清。

需要指出的是，拯救不僅僅是人際界線不清，同時也是黑白分明的表現。在拯救者的眼裡，他人是有缺陷的，如果不去拯救，他們會墮落、失敗、痛苦、變態。拯救者把世界分為黑的和白的，他的神聖使命就是把黑的變成白的。

2控 制

客體關係理論用投射性認同來概括客體關係。常見的投射性認同有四種：控制(也稱權力)、依賴、討好(也稱迎合)、情慾。

所謂控制，就是把別人當成自己的身體的一部分或工具，像使用自己的手腳那樣使用別人，並且希望使用起來得心應手。他們目中無“人”，把別人當成物體，不關注別人的內心感受，甚至有意壓制別人的內心感受。

一件工具，如果有獨立思考的能力，使用者就無法完全駕馭它。因此，控制者總是千方百計否定別人的能力，打擊對方的自主性，使他喪失自我，乖乖地服從控制。

控制有三種：硬控制、軟控制和無形的控制。

批評、教育、命令、懲罰、指責、羞辱、跟蹤、調查、限制人身自由都屬於硬控制；討好、利誘、撒嬌、胡鬧、施苦肉計、要挾都屬於軟控制；信用、承諾、保護、恩賜、以身作則、威望、自信、勇猛屬於無形的控制。

無形的控制與拯救有某些相同之處，說明拯救是有可能轉變為控制的。但是，兩者畢竟不同。拯救的目的是讓對方過得好，結果如何另當別論，而控制的目的是“為我所用”。拯救是利他的，控制是利己的。

反社會型人格障礙喜歡控制別人，把別人當作自己的身體或工具來使用，常用的方法是硬控制。表演型人格障礙也喜歡控制別人，常用的方法是軟控制。邊緣型人格障礙常常軟硬兼施。自戀型人格障礙則是硬控制和無形的控制並用。

3依 賴

依賴與拯救相對。一方是拯救者，另一方就是依賴者。拯救會強化依賴者的依賴性。同樣，依賴會激發對方的英雄情結。

從某種意義上講，依賴就是軟控制。他用依賴控制對方，使對方心甘情願而且自鳴得意地扮演起拯救者來。

在拯救型的母親身邊，一定會有依賴型的孩子。一個人如果有好幾個兄弟姐姐，他的依賴性一定會很強。如果家裡的人界限不清，拯救和依賴將是每天都在上演的戲。全家人互相拯救、互相依賴，非常糾纏。

拯救是把別人的事當作自己的事，依賴則是把自己的事推給別人，讓別人替自己做。控制也是讓別人替自己做事，但後果還是自己承擔的，而依賴把責任也交給了別人，要求別人對自己負責。

因此，一個依賴的孩子，衣來伸手、飯來張口，穿不暖、吃不飽還怪罪父母，甚至故意不伸手、不張口，叫自己穿不暖、吃不飽，讓父母心疼，激發父母的惻隱之心。

依賴型的人小時候依賴父母或哥哥姐姐，結了婚以後則依賴配偶，或者同時繼續依賴父母，甚至對方的父母。這樣的人“家族觀念”很強，視結婚為找“歸宿”，要託付終身，所以挑三揀四，百裡挑一，不但個人條件要好，家庭背景也要好，好像不是兩個人結婚，而是兩個家族結婚。

依賴型人格障礙的主要特點就是依賴。當然，病人不是依賴所有的人，而是關係親密的人，對陌生人通常是比較排斥的。迴避型人格障礙主要表現為迴避人際交往，不過，他們所迴避的是陌生人，而不是親人，相反，他們對親人還是比較依賴的。

這說明，依賴型人格障礙和迴避型人格障礙兼有黑白分明，他們把人分為親和疏、可靠和不可靠，依賴“白”（親和可靠），迴避“黑”（疏遠不可靠）。依賴和迴避是一個事物的兩個方面，依賴型人格障礙側重於依賴，迴避型人格障礙側重於迴避。

4討 好

討好既是客體關係理論所說的一種投射性認同，又是自體心理學所說的一種自體客體移情（反映性移情），主要表現為渴望得到別人的認可、讚揚和尊重，為此而揣摩別人的心思、瞭解別人的興趣，迎合別人的心理，做一些能夠讓對方開心的事。

討好別人、迎合別人，其實是對自己的背叛，這是“假自體”形成的一個重要原因。

小孩子為了得到父母的照顧，讓自己活得舒服一些，討好父母是有一定的必要性的。但是，隨著年齡的增長、生存能力的提高，沒有必要繼續討好別人。或者說，如果是生活所迫，討好一下某個重要人物，也是可以的，但是，如果把討好變成一種風格，到處討好，那就有問題了。

說討好是人際界線不清的表現，是因為，如果不給別人帶來實際的好處，譬如請客送禮、幫助解決實際問題，而僅僅是溜鬚拍馬、阿諛奉承、投其所好、自我完善，那是沒有作用的。以為這樣做可以得到別人的認可、讚揚和尊重，其實是一個錯覺。

再說，別人的認可、讚揚和尊重有那麼重要嗎？除了滿足一下虛榮心，並沒有實際的好處，除非得到獎金，或者提拔。

表演型人格障礙很在乎這些虛名，為了追逐虛名而脫離實際，其實是生活在自己的精神世界裡，自編自演，自娛自樂。

5猜 心

討好必須先了解對方的心思，不然的話，馬屁拍錯了，反而被踢一腳。以為自己能夠猜透別人的心思，這本身就是人際界線不清的表現。俗話說，人心隔肚皮。別人的心思是永遠猜不透的。於是，有的人去研究心理學，希望通過心理學去了解別人的心思。

猜心也是拯救和控制的一種手段。

有的人喜歡猜別人，但害怕別人猜自己，擔心自己的心思被別人知道。這種人通常兼有黑白分明，而且認為自己是“黑”的，自我評價是負面的。所以，他們迴避與人接觸。

表面上與人劃清界線，其實是人際界線不清。別人根本不可能知道你的心裡在想什麼，“心靈感應”是不存在的。當這種擔心達到一定強度時，可能會出現被洞悉感，覺得自己被跟蹤、被監控。偏執型和分裂型人格障礙偶爾會有這種症狀，如果非常明顯，那就是精神分裂症了。

有的人喜歡被別人猜，故意不把話說清楚。如果猜對了，就很高興，覺得對方是自己的知音；如果猜錯了，就不高興，覺得對方不理解自己，對自己不夠用心。

6敏 感

猜心和敏感哪個是因哪個是果，很難說清楚。知道了別人的心思，自己的情緒就會發生變化，這就叫敏感；因為敏感，所以很容易感受到別人的心情變化，這就叫猜心。

敏感有兩種表現，一種是共情，或者共鳴。雙方的情緒相同。對方是什麼情緒，我也是什麼情緒。人喜亦喜，人悲亦悲。這種情況也叫“感染”。有的人情緒很容易受到別人的感染，看肥皂劇都會哭得稀里嘩啦。

第二種表現是對抗性的，雙方的情緒不同，但有聯絡，是對應的，例如，別人想打我（憤怒），我感到害怕（恐懼），或者別人在哭（悲傷），我覺得煩（憤怒）。別人表揚我，我感到高興，別人批評我，我感到難過，別人對我好，我很開心，別人對我不好，我很生氣。這些也是對抗性的。

一般認為，共情是以對方為中心的，“對抗”是以自我為中心的，是“自戀”的表現。自戀型、反社會型、邊緣型人格障礙病人都是非常敏感的，他們的敏感主要表現在“對抗”。

換句話說，他們的情緒不容易被感染，但容易受影響。其實，強迫型、迴避型、依賴型人格障礙也是對抗性的，情緒也很容易受影響。

7另一個自我

瞭解和理解是不一樣的。很多人害怕被人瞭解，但又渴望被人理解。瞭解可以為控制服務，理解卻與控制無關。瞭解有利有弊，理解有利無弊。喜歡被人瞭解的目的是希望被人理解。瞭解有可能是對抗性的，而理解就是共情。

如果不被人理解，那是非常孤單的。所以，人人渴望被人理解。但是，人心隔肚皮，完全的被理解幾乎是不可能的。渴望被人完全的理解是很不現實的，是人際界線不清的表現。

另一個自我（簡稱“另我”），是一種自體客體移情，表現為渴望得到理解、以為有人能夠理解自己、因為被人理解而興高采烈、不停地尋找知音、幻想自己有一個孿生兄弟或姐妹、與某個人處於“共生狀態”。

8分離焦慮

當一個人與別人處於共生狀態時，分離是一件可怕的事，所以非常害怕分離，分離會給人帶來巨大的精神痛苦。

反過來說，如果一個人非常的害怕分離，說明他的人際界線是不清的。害怕跟誰分離，說明他跟誰人際界線不清。

為了避免分離，當事人會採取硬控制或軟控制、討好或依賴等措施，目的是繼續保持共生狀態，朝夕相處，相依為命。

這種人很黏、很糾纏，像跟屁蟲似的，吃飯、睡覺都要別人陪，稍微離開一會兒就會不斷打電話、發信息。

依賴型和邊緣型人格障礙都有強烈的分離焦慮，他們害怕分離，對想象的分離都會有強烈的反應，常常反覆要求對方保證不會拋棄他。

後 記

要在心理上劃清與他人的界限，非一朝一夕之功，需要長久的努力。

自我界限清楚的人，並不意味著他不需要別人，也不是說，他在任何情形下都自己承擔一切，拒絕別人在情感上和行動上的支援。

自我界限清楚意味著，一個人與他人接近，但沒有近到他失去自己的程度，也沒有近到把別人當成了自己的一部分的程度，他還是他，別人還是別人；

與此同時，他也不會離別人太遠，不會遠到喪失愛自己想愛的人的能力和可能性，在他真正需要的時候，他會從別人那裡獲得不虛假的安全感與溫情。

即使在夫妻之間、父母與兒女之間、朋友之間，每個人也都應該有清楚的自我界限。那種消弭了自我界限的情感，遲早會對身處這種情感關係中的每一個人造成傷害。

也許有人會說，在這樣親密的關係中把界限弄得那麼清楚，會不會使關係變得很冷漠？

回答是不會。因為自我界限清楚，並不意味著沒有情感。而且，兩個獨立的完整的、都有著清楚的自我界限的人之間的情感交流，才是最深厚、最真實和最有價值的。

讓我們近一點吧，因為我們都互相需要，但也不要太近，不要近得分不清哪個是你，哪個是我；或者我們互相離遠一點吧，但是不要遠得在我們彼此需要愛的時候，聽不到對方的聲音。

願我們都能獲得最真實的溫情。