懷念記敘文6篇 追憶美好時光——懷念記敘文

懷念記敘文是一種獨特的文體，通過回憶過去，抒發情感，讓人們更好地瞭解歷史，領略人生百態。它滲透著深情與思索，被廣泛應用於傳記、散文等文學形式，成為文學藝術中不可或缺的一部分。本篇文章將深入探討懷念記敘文的內涵和魅力。

第1篇

冬的氣息爬上日曆，寒冷一夜之間造訪大地。但有寒，便會有暖。它們交織著，包裹著我的思緒和情感。

寒風不絕於耳，像是一種奇怪的噪音。在冬天裡，時時徘徊在人們的耳際。不知什麼時候起，我似乎從中聽到了呼喚。交雜在寒風裡，模糊而親切。

也許是一種幻覺，事情中的某些人和事觸動了我的心絃。突然一個身影在我腦海中如曇花一現，這也足以令我回憶起，關於他的記憶。

“你走開，我們不喜歡和你玩！”三四個小孩裡，一個個子高大的男孩，用玩弄的語氣說道。

自己當然難過，卻不感到意外。小孩子的開心和難過，就像是風車的葉片，來得快去得也快。

太陽火辣辣的，這樣人心情更不好了。我漫無目的地在田野裡，四處閒逛。

“程程，你怎麼了？遇到什麼事，不開心啦？”一到親切的聲音使我抬起頭——是爺爺。

“他們，他們不和我玩。”我看爺爺慈祥的眼神，沮喪地說道。

爺爺卻笑了，僅剩的幾顆牙齒暴無語，時間在他臉上留下的皺紋，在那一刻也舒展開了，像是暮日下的菊花綻放。

“程程，”爺爺止住笑，因為我的不開心快溢位來了。他耐心的問道：“他們為什麼不和你玩啊？”

我撇過頭，說：“他們說我太較真了，跟我玩沒意思。”

爺爺頓了頓，說：“你的性格爺爺知道，這並不是你的錯。同樣的，你不必埋怨他們。”

我似懂非懂，點點頭。又說：“那我，我可以玩什麼呢？”

爺爺一隻手撐著腰，一隻手指著大片田野和荒蕪的土地，說：“這是好地方，想做什麼，想要什麼，都要看你的雙手了。”

我似乎看到新的世界，一扇通往新的世界的大門已經敞開。

春看生機復甦，夏望綠遍山原，秋至林豐收，冬傷萬物寒。

爺爺的身影你總護著我，心興回時亦是如此。但人有悲歡離合，月有陰晴圓缺。幾年後，爺爺永遠留在了他熱愛的土地上。

那是記憶化作星星點點的種子，留在我穿過的田野，翻過的石頭，背靠著睡的大樹。

總有些事物歷經時間的磨練，歲月的沉澱，不改初容。在我看來，爺爺從未離去，而是一直守護在那片土地。每當我來到，總會湧起親切的懷念在心頭。正如每個人都有不同的執著，我一直把它留藏在心。

第2篇

母親離開我已經十七年了，在這漫長的日日夜夜，我從未停止過對母親的思念。

總想對母親說點什麼，可想說的話伴著淚水流到嘴邊卻又不知從何說起；總想給母親寫點什麼，可思念化作一股熱流湧向指尖時卻又不知該從何處寫起。只感覺腦子一片空白，心也彷彿被千萬種莫名的力量撕扯著，撕扯得好痛，好痛。

是啊，任憑這世界上有多少種語言，都無法表達我對母親的愛；任憑這世界上有多少種文字，都無法詮釋我對母親的思念……

母親生於1920年農曆8月28，正是桂花飄香的時候。所以，外公給她取了個很好聽的名字‘桂花’。母親的一生，正如她的名字一樣，平凡。渺小。清淡。素雅。

在童年的記憶裡，我隱隱約約聽母親講述過她人生的一些片斷。母親19歲出嫁，與丈夫生活了四年後，丈夫生病拋她而去。25歲與我父親結婚。當時，父親的命運也同母親一樣，待安葬完前妻後，已是上無片瓦，下無插針之地，兩個苦命人只好在村外的亂墳堆上搭個草棚，這就算是一個家了。自打母親走進這個家以後，命運就註定了她要受一輩子的苦。

記得母親給我講得最多的一個字就是‘餓’。當時解決吃飯的問題，就靠父親上山挖草藥賣點錢，再買些吃的東西。在那兵荒馬亂的戰爭年代，挖得到草藥卻賣不到錢，甚至沒有人買，沒有錢，只能靠吃野菜啃樹皮艱難地度日。冬天，野菜樹皮沒有了，就只能吃一種我們當地人稱觀音土的泥巴。［此泥巴結構細膩，無雜質，且象糯米粉團一樣具有粘性，但無任何營養］。四九年以後，雖然生活有些轉機，但吃飯的問題人是母親最操心的。為了填飽肚子，母親想盡了一切辦法，開荒種地，廣種薄收，但依然是飢一頓，餓一頓。特別是六十年代初期，已有六個孩子的母親，每天看著六張嗷嗷待食的小嘴，人都快急瘋了。萬般無奈，只好忍痛將兩個女兒送給別人撫養。為了剩下的六張嘴，母親不分白天黑夜的忙碌著，春天，萬物復甦，母親只要看見綠色的植物就先嚐嘗，只要沒有毒就挖來吃。秋天，翻山越嶺採摘野果充飢，冬天就吃以前晒乾儲藏的野菜山果填肚子。可以這麼說，直到七十年代末期，我的母親一直都是生活在飢餓之中。

我還記得，母親長年累月只穿一套黑布衣服，髒了，只能晚上洗，第二天再接著穿。母親年輕的時候是很漂亮的，勻稱的身材，白淨的面板，黝黑的頭髮，母親也很愛美，可在那樣艱難的歲月裡，想添置一件衣服談何容易啊。以後的日子好了，可母親依然鍾愛黑色的衣服，這是母親一生的形象，她這種樸素。清淡。素雅。端莊的形象也永遠定格在我深深的記憶裡。

母親沒有讀過一天書，更不認識一個字。但母親知情達理，胸懷大志。‘再窮不能窮教育，再苦不能苦孩子’這是最近經常出現在牆上的一句宣傳口號。我的母親很早就深刻地理解了這句話的含義。母親經常對我們說：‘貧窮沒有根，要想擺脫貧窮，讀書是最好的辦法，如果沒有知識，那貧窮就真的會生根了。’為了實現自己的願望，母親幾乎豁出了自己的生命。開荒種地，養豬養雞，上山採野果子賣，還抽空幫別人打零工，只要能攢到錢，母親什麼都做。因為，她要給孩子們攢學費啊。十幾年來，母親用自己的雙手，硬是把身邊的四個孩子全部送到學校讀完高中。

在我的記憶裡，幾乎沒有看見母親什麼時候睡覺，早上什麼時候起床，所看見的只有母親白天忙忙碌碌，晚上座在昏暗的油燈下縫補衣服的身影。

我們伴隨著母愛一天天長大，待我們一個個成家立業後，歲月卻在母親的臉上、額頭上悄悄地刻上了皺紋，原來的黑髮也漸漸的變白了，走起路來腳也有些蹣跚了，做起事來手也不太靈活了。我心痛母親，便把她接到我的身邊。可是母親依然保持著農村婦女的勤勞樸實，勤儉節約的習慣。每天早上早早的起床，燒茶做飯，打掃衛生，甚至還在門前的空地上開墾了一塊菜地，種上了各種蔬菜，母親就這樣，整天忙裡忙外，從來閒不住。在物質生活十分豐富，從來不愁吃不愁穿的今天，母親依然‘喜歡’吃剩飯剩菜，有時，我偷偷地將剩飯剩菜到掉，只要被她發現，就會遭到一頓痛斥。

記得有一天，母親說她的頭很痛，我找來醫生給她看病，當時初步診斷為感冒，於是，便開了一些感冒藥。可過了兩天後，母親的頭依然很痛，再次找來醫生檢查，還是沒有查出結果，第三天深夜，母親忽然昏迷，送到醫院搶救一天後，可憐的母親就再也沒有醒。這之前，母親從來沒有生過病，當時，我確實沒有想到，母親會因腦血管破裂而得腦溢血。是我忽視了母親的病情。母親離開我十七年，直到今天我還在為我的疏忽大意而自責。母親離開我以後，我飽嘗了思念之苦，以前，我每天上下班都會經過母親住過的房子，而且還會繞過去看看母親，而現在經過母親住過的房子的時候，心裡總是空蕩蕩的，從不敢久留。因為，這間房子留下了我對母親太多的回憶，太多的思念，留下了我對母親晚年生活所有的畫面，所以，我從不敢輕易的去觸控。

我真不甘心啊，我一生最親最愛的母親，為了兒女們操勞了一輩子的母親，就這樣匆匆忙忙地離開了我們。

我真不甘心啊，我撕心裂肺，痛斷肝腸的思念竟然凝成了眼前的一堆黃土！

只有失去了才會珍惜。可已經失去了再說珍惜又有什麼意義啊。母親從我面前消失後，忽然發現我還有好多的話還沒有來得及說，還有好多的事還沒有來得及做，今天，再想和母親說說話，再想為母親做點事，已經成了一種奢望。

第3篇

時間過得真快啊，轉眼間我已經是四年級的國小生了。父親和母親常常會跟我說一些我小時候的事情，而小時候我活得迷迷糊糊的，很多事情都忘記了。

母親告訴我：“你還在媽媽肚子裡的時候，你爸爸的奶奶就因病去世了，她去世前還為你準備好禮物;你爸爸的爺爺在你出生時還健在，當時還抱過你呢，後來也去世了。你還記得他的樣子嗎?”我已經把幼年的事情忘得一乾二淨了，連一根頭髮都記不住，哪會記得這些啊?我回答：“不記得了!”母親聽了也不做聲了。

有一次，爸爸帶我去一個蛋糕店買蛋糕。一個阿姨興奮地跑過來說：“我的孩子和你是幼兒園同學，你還記得我孩子嗎?”我只記得我幼兒園班主任姓劉，其他什麼都記不住了。記得一年級的一天，媽媽帶我乘坐公交車，車廂裡很擁擠，我和媽媽只能在擁擠的車廂裡搖搖晃晃地站著。這時，一個阿姨把座位讓給了我，就在我坐下時，母親尖叫起來：“您，您不是劉老師嗎?”劉老師這才恍然大悟，她回過神來叫我的名字。我日思夜想的老師就在我面前，可我覺得和我記憶中的劉老師不像了。你說，我連老師都忘了，還會記得同學嗎?

還有一次，我真的看見了我外婆的母親，就是我的阿太。阿太因患癌去世了，外婆哭喊著，尖叫著，呻吟著，而我只記得記憶中慈祥又衰老的臉。

奶奶最近也常常跟我說：“小時候照顧過你的阿太也生病了，阿太常常提起你，可你學業這麼緊張，沒時間去看看生病的阿太……”我記得小時候阿太常常跟我說：“阿太能活到你成年就好了……”我才不喜歡阿太這樣說呢，可現在連這樣的話也聽不見了……

我多麼懷念我的同學，我的老師，我的親人啊!那友善的、友愛的、慈祥的、嚴肅的臉在我腦海中出現又消失了……

第4篇

我的外婆在記憶裡裡是一個很和藹可親的老人，一天到晚笑嘻嘻的，僅僅從我一兩歲起她就得了了癌病，因而我看到我的外婆大多數是在冰涼的醫院病房。

我的外婆身高不高，病了之後更看起來乾瘦。外婆的手裡由於注射而滿是針眼，手裡長期帶上一個醫院的智慧手環，擁有淡淡的印痕。外婆的臉部擁有一點的黑色斑，與慘白的臉孔產生比照，雙眼下擁有濃濃黑眼圈眼袋和極大地祛眼袋。外婆原本茂密的烏髮由於放化療而越來越稀少。這一原本我印像極深的老人，在她過世後，我的腦子裡關於她的記憶力卻逐漸遺忘了，要不是常常將外婆的相片拿出來看一下，懷戀一番，我或許連外婆長什麼樣子都忘記了。

外婆是在我二三年級的情況下過世的。那時候的我們還小，並不知道外婆過世是啥定義，僅僅感覺外婆忽然睡覺了，如何也叫昏迷不醒。直到如今回憶起來，感覺自身好傻，沒有好好珍惜和外婆在一起的歲月，還常常惹外婆不開心。

我兒時有一大半的閒暇時間陪外婆在醫院病房裡渡過的。看見穿白色衣服的護理人員、醫師及其聞著醫院獨有的味兒，我也感覺渾身不舒服。看見醫師將液體輸送管一次次地插進，藥水一次次地拆換，我也有一種外婆隨時隨地會離我而去的覺得。那是我第一次感覺身亡離我那麼近，眨眼睛間就能將外婆的性命奪走，要我忽然意識到人的生命是那麼的寶貴。

應對外婆的病況，小時候的我唯一能做的僅有在臨睡前祈禱，期待外婆的病況能有一定的轉好。由於我不會期待一個除爸爸媽媽以外與我最愛的人離我而去。

如今，每一次在清明時節去探望外婆，給外婆祭掃時，我總是會在心中祈禱外婆在天堂一切安好。

時間的遠去將外婆樣子越來越模模糊糊，追憶的江河將外婆的影子始終的留有。不清楚，外婆在天堂還好嗎？

第5篇

我總感覺自己於世人不一樣，自卑的心理伴隨著我一起長大，美好的時光僅留在童年的記憶裡，那時候有爺爺疼著，奶奶含著，父母的愛彷彿是那麼的模糊和久遠。

許久想提起筆來追憶去世多年的父親，卻每每不能成文，是心怯，還是淡忘，也許更多的是不願開啟那段早已塵封的悲傷。在今天這個特殊的日子裡，看著友人們發給父親節那些感人至深的話語，心中泛起莫名的憂傷，追憶的思緒似無緒的香菸般飄蕩開來，若隱若現。

記憶中的父親體弱多病，而出生在那個年代裡便成了他的悲哀，幸好父親心靈手巧，短暫的一生多數在生產隊的加工廠裡度過，而今的我討厭喧譁和熱鬧，也許跟小時候在機械的噪雜聲里長大有關，或許更多的是心態吧。在我出生幾個月後的一天，父親的一隻手被磨面機砸得血 肉模糊，殘了，這對他來說更是雪上加霜，而這也成了我前半生坎坷的預兆吧。

小時候有關父親記憶最多的恐怕就是買藥，同齡人大多記不清的縣城大藥房的門面，而我對於那一級一級的石臺級卻記憶猶新，我墊著腳，久久的凝望著那木櫃臺裡擺放的靈芝草，我那時最大的心願就是想擁有那顆傳說中的神草，來醫治我多病的父親，我不滿十歲的時候就遊走在方圓幾裡的藥房，大夫們都認知我，我不知該不該慶幸自己的懂事和能幹，只記得，那時我不曾流過眼淚。

記憶中跟父親有過兩次的出行。第一次是隨父親去露井鎮領賣豬的錢，套著原始的牛車，晃悠悠來回就走了一天，恍惚中感覺好像到了西安，竟是那麼的漫長，遙遠，我躺在車裡，望著出奇好的藍天白雲，儘管沒喝一口水，我第一次跟著父親走了人生中最遠的第一次遠路，沒有一絲的憂傷。

第二次記不起是什麼事情隨父親走著去縣城，辦完事，父親心疼我，想去大集體的食堂給我買個包子，結果沒帶糧票沒買成，那個令人心酸的年代，而這一次未能稱願的事情，成了我一輩子的永遠和心結，我沒能擁有父親一生中唯一一次疼愛我的機會，時至今日已為 人父的我每一次買給兒子禮物時我都會泛起一絲絲的辛酸，我杜絕在這件事情上的浪費，不是吝惜，也許更多的是自己的心結吧。

走進學校的日子，天資驕傲，沒讓家裡和老師操心，稍大了，漸漸感覺到自己家裡的困苦，幸有祖母的嘔心瀝血， 時易繼日，我這時竟有點怨恨這個家庭，怨恨父親的多病，我很無助。人世至痛，莫過於失去親人，而我與父親唯一一生的那次暢談，卻是無法令常人想象的悲痛，我陪著病重的父親，流著淚聽完他最後的教誨，忍著肝腸寸斷的劇痛為父親理了意味著離世的最後一次發，而這一切又必須瞞著隔壁輾轉反側的祖母，我無法想象自己當時的堅強，我只有十八歲，我承受了這難以承受的悲傷，應允下父親的家庭重託，在返回學校的第三天早上，儘管我飛奔三十里趕回去，記憶最深的就是父親聽到我的嘶喊時留下的那兩珠渾濁的眼淚，那是多麼的無奈與不捨，老母在世孝未行，兒女尚小心何甘，就那樣在我的懷裡赫然離世，時年僅四十有九。

被病痛折麼一生的父親帶著萬般的無奈離開了我們，離開了我，少時不經事的我曾也怨過父親，怨恨父親的身體造成了家庭的困苦，卻在最後的那個夜晚，我才真切的感到父親的疼愛，才洞悉知子莫如父的內涵，父親說他知道我最愛讀書，他對不起我，他讓我把房賣了也要讀書，在理解的剎那，我才感到自己的無知，我居然自傲的認為父親不瞭解我的心高氣盛，而這一次唯一的懺悔卻成了父子間的訣別，老天爺沒能再給我機會去向父親訴說，當我感知那份愛的深沉和久遠時，我只能面對父親墳頭那蔥蔥的青蒿，以至於多少年來不敢也無顏提筆來追憶那份深深的懷念。而今已為人父，歷念自己養兒子艱辛，每一次站在身後目送兒子遠去，彷彿間感受到老父親曾經的哪一樣的深情目光，背上暖暖的，淚流滿面。而今可以告慰的是，家裡都好起來了，兒子沒有辜負你的囑託，擔起了傳承和發揚的重擔，望愛父九泉有知，唯一沒聽的就是我沒有動過門口的老房子，那遠遠也不夠上學的費用，我留著它，留的是那一份念想，留著的是對你老人家那一句話的追憶，儘管如今是那麼的咯眼，滄桑，是它見證了家裡的風雨變幻生死別離，是它讓我永遠懷念起那句讓我懺悔了半生的那句話，那份險些遺失了的深深的父愛。

人世間最遺憾的事這份愛卻不會重來，我只能用這膚淺的文字來是說我對父親深深的懷念，一個人遊走在這寂寞的深夜裡，流著淚，耳祥這久遠的庭訓聲，緬懷如昨的音容，默默的追憶那份沉重如大山的父愛，祈求父親能原諒這個塹教的兒子！

第6篇

九年級開始，狗狗轉學了，果果轉學了，星星哥哥也失去了聯絡。突然只剩下我一個，那些熟悉的我們一起走過的地點，突然變得那麼空曠陳舊，彷彿亙古綿延的遙遠，遙遠的讓我再也無法企及，無法在那裡駐足停留，我怕自己會感傷。於是我想起那首歌“我的那些花，早已飄零在天涯。”不由自主的開始感傷，想問他們，你們，真的是在天涯麼？給他們寫了很多很多封的信，全都放在抽屜裡，只有寄信人的'感傷，卻沒有收信人的想念。

果果是一個很可愛的孩子，一直把他當親弟弟看，他的喜怒哀樂總是寫在臉上，屬於那種寒武紀單細胞生物，就比如惹了我還要反過來問我為什麼生氣那種讓人又可氣又想笑的的性格，整天大大咧咧的，腦袋總是少根筋，因此沒少惹到別人，次次都是他闖了禍，我去道歉，然後一張晚娘臉望著他，吼著：“小樣，哪天我不在你身邊了你是不是要把天捅個窟窿才甘心！”他只是無奈的笑笑，他知道我最討厭給別人道歉，卻為了他而忍氣吞聲的，也考慮過改掉脾氣臭的毛病，可是在我的嬌慣下，無奈，總是以失敗告終。以後逢人便說，你看我這優良的性格，都是被這位大姐給慣出來的。

狗狗之所以叫狗狗是因為他長了一嘴不可入目的牙，還喜歡狗，尤其喜歡跟狗比誰叫的聲音大，還曾經抱了一隻巨大無比的狗嚇的我滿大街怪叫，因此被我剝奪了被指名道姓的權利，叫做狗狗。他家離我家很近，從七年級到八年級，兩個輪迴的春秋冬夏我們都在一起度過。我出去購置東西，從來都是他充當義務搬運工，有時候還倒貼錢給我買書，所以每當我宣佈要去買東西的偉大決定時，總能聽到他在電話那頭哀嚎，彷彿我是屠夫，而他就是那頭可憐的要被宰殺的豬。他媽媽和我媽媽的關係很要好，因為我們的溝通從來是暢通無阻的，除了有一陣被老師誤會有早戀傾向很是驚訝外，我們的友誼一直一直的那麼純潔美好，像冬天的雪，羨殺了他人。

星星哥哥，呃，是我很是崇拜的一個人，他是個語文天才，因為這樣我才從七年級開始瘋狂的學習語文，他教會我怎樣去讀書，讀人，讀生活，用心去寫作，用心去體會生活，所以從認識他開始，我就一直是一個標準的樂天派，因為星星哥哥的心裡從來都只裝滿了幸福，快樂和美好，他不僅像星星，在我心裡，更像太陽，在一段時間裡，照亮了我心裡那些陰暗的角落。怎麼說呢，在那件事之前，他一直是一個優秀的近乎完美的人，永遠是我追尋的目標，就像，我在果果心目中一樣，一直一直的，我生活在他的愛護之下。記不得是幾月了，好像是冬天，我有些無聊的給他打電話，他卻在電話那邊哽咽了，弄清了事情緣由的我，卻突然無話可安慰他了，就像心明明被揪著疼，卻不知道怎麼止住這疼痛。掛了電話之後，心裡翻江倒海，後悔自己怎麼只是一味接受他的愛護而沒有想到去愛護他。自此，那樣一個外美的形象，碎了一個角，心裡滿滿的快樂，幸福，被羼雜了絲絲的憂愁。從那之後，我努力嘗試關心別人，並不滿足於自己一個人的快樂幸福，覺得希望我幸福的人都幸福，那才是我真正的幸福。最後一次和他通電話，他說：“我的妹妹終於長大了。”

先是狗狗轉學了，然後果果也轉學了，最後和星星哥哥也失去了聯絡。

他們剛開始離開的那段日子裡，我依舊每日每夜笑的很燦爛。

果果，現在還總闖禍麼？沒有我在為人處事要自己學會改改了。狗狗，沒有你陪著我幫我搬東西背書包我真的很累夜很孤單。星星哥哥，妹妹已經長大了，學會關心別人了，也可以關心你了，但是，你在哪啊？

後記：獻給星星哥哥剛剛過去的生日，果果和狗狗即將到來的生日，我們共同紀念的節日。

有些人，有些事，在我的生命中來了，去了，又散了。