有種喘不過氣的感覺
文/含著花瓣的魚
最近發生了好多事,讓我覺得活著的感覺好累,天天沒地方發洩,只能靠著寫寫日記來抒發一下自己的情緒了,以前辦公室有電腦可以隨時寫下自己的心情,然後有好多朋友的安慰,現在的我卻只能靠著日記來安慰自己```
有時候真的覺得做人好累,每天那麼多煩心的事,統觀全世界的人,哪個活著不累?沒錢的人整天想著怎麼樣才能有錢,賺不到錢就想著嫁入豪門,或者是娶個有錢的老婆;有錢的人又要整天想著錢太多該怎麼去花?該怎麼賺更多的錢?該怎麼保住自己有錢的祕密才能不被不法份子看中並且勒索搶劫...唉,真的,為什麼每個人都活得這麼累呢?常說一句話:“平平淡淡才是真”,可是有多少人願意平平淡淡過完自己的一生呢?
如果人真的有下輩子,我不願意再做人,我寧可做一根草,做一頭豬(整天吃了就睡,睡了就吃,肥了就宰,短暫的一生,一了百了,哪像人?忙忙碌碌一輩子,到最後卻連苦為了什麼都不清楚,還要受盡委屈和屈辱。)
人這一生為了什麼?這麼累,這麼苦?有時候真羨慕那些一生下來就養尊處優的孩子,快快樂樂得長大,沒有任何不順心的事!有時候聽著他們說他們的命有多麼多麼好的時候,我就嫉妒心作祟,總是心理不平衡,到最後苦的又是我自己...
曾經做過這樣一個心理測試題:一個女孩子在她媽媽的葬禮上看上了一位帥哥,於是她殺死了她的姐姐,請問這是為什麼?而我的答案是:因為她殺了她姐姐之後,在葬禮上可能就又可以見到那位帥哥了。我的答案正好是所謂的變態的答案!唉,我也許真的心理有些變態吧?有時候嫉世惡俗,有時候多愁善感。遇到一件心理不平衡的事,我會想好久好久也無法看開,所以一直憋在肚子裡,越想越氣,越想越想不開,唉,每次都都要到了那種頭暈腦脹,心痛如刀絞的情況下,我才會勸自己想開點,好累```
愛情、親情,如果讓我選擇其一,我寧願選擇去死,真的徹底地解脫,我知道這種想法很自私,可是做漢堡包的滋味真的很不好受啊```
前段時間和媽媽吵架了,又是為了我男朋友的事,她給我三條路選擇:一、選擇男友,然後跟她斷絕母女關係;二、選擇媽媽,然後放棄男友;三、讓他拿出50W來在常州買一套房子,然後才能結婚。
有時候經常在想:媽媽,您知道嗎?這等於是把女兒往死路上逼呀!放棄您,我做不到,21年的感情,我捨不得,您是含辛茹苦把我養大的媽媽,誠如您所說,你委曲求全都是為了把我培養出來,而如果我丟下你,我就會被良心的譴責折磨死。放棄男友,我也真的是做不到啊,我真的做不到,雖然只有3年的感情,可是這也是我以後要走的路,一輩子的路!他剛出社會,也不可能拿出50W來買房子,除非去偷,去搶吧?呵呵,真的累了,活著又不能隨心所欲,那活著有什麼意義可言呢?我也知道媽媽是為了我以後的幸福著想,可是您也要看看我開不開心呀~
這個社會太現實,沒有錢誰都會看不起!而有錢人,即使他的品德再不好,那又如何?還不是被捧上天,只要有錢!現在的有些人,本性都已經不在了,還提什麼做人呢?
我在想:如果硬要我選擇,我可不可以兩個都要?結論是:不可以!魚和熊掌真的不可兼得!那如果我選擇一個都不要呢?我走,我走到一個誰都不認識我的地方去,去開創自己的事業,即使不能成功,至少讓我安靜一段日子,讓我安心地想想以後的日子該怎麼過。該怎麼走才是最好的?
其實我誰也不怪,怪只怪我自己沒能力,自己無能,自己懦弱!我能怪我媽媽嗎?不能,她這麼做完全是為了我好,為我以後的生活著想。我能怪男友嗎?不能,因為我愛他,他也想和我好好過日子,寧可在婚禮上沒有我這邊親人的祝福,不是為了任何東西~3年了,說長不長,說短也不短,足夠讓你瞭解一個人,我也不會給自己虧吃的!
為什麼從小到大,我沒有一次自己選擇的機會?為什麼從小到大,我都按照您的意願走下來卻還是得不到您的讚賞?難道真的是我做得還不夠好?
從工作第一天開始,任何壓力,任何委屈,我都可以忍下來了,只有您給我的壓力我忍受不了啊,我多想您和其他媽媽一樣,只要女兒幸福,其他的以後慢慢想,錢可以以後賺,房子可以以後買,重要的是女兒的開心,重要的是一家人和和美美,團團圓圓!
真的好累,有種喘不過氣的感覺,誰能來救救我呢?還是我自己解脫?天堂——應該很幸福吧?
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