思念,是無盡的笙簫曲離
我可以抱你嗎?愛人,多麼炙熱的告白,喊著寶貝,老婆,迴應著夫君,亦或者老公。愛情就是這樣的被格式化嗎?千遍一律的都是這樣的行進著,等著我們彼此厭倦的時候,稱呼或許就是歇斯底里的直呼其名,夾雜著謾罵和數落。
人分裂了人格,把最華麗的一面展現在世人的面前,而那罪惡的一面卻只能遺留在心中。說愛著他的同時卻還在緬懷著你,與他談情說愛的此刻,心中卻泛著幽幽的綠光,這算是一種背棄嗎?這還算是最為珍貴的愛意嗎?
此時此刻的我也不知道這是一種什麼樣的情懷,是不捨,還是留念你的溫暖,你對於我來說就像是水中的月亮一樣的虛耗著我的精氣,我愛著卻又念著,我不惜去放逐自己的意念,來懲罰自己的失落,我把這所以的一切歸咎到我的固執,我倨傲的希望你能回首看看我的深切,我不知道,這是多少的矛盾,在期望,在矛盾,又在維持我那可憐的驕傲。
我的一絲一片,都被我這樣的剝離,我把這些最為苦痛的事情。埋葬在了過去,可是這些夢魘就是不肯放過我,我也擺脫不了這些時時刻刻折磨我的沉寂。噯,我深切的愛過,我又非常之深的恨過,張小嫻說:相逢,不是恨早,便是恨晚。
我和你又何嘗不是相逢恨早,我不糾結任何的人與事,或許這就是命中註定的錯過和悲劇,我把對你的悲喜早就看淡,我痛的死過,所以我在重生的時候我是多麼的想摒棄這些附屬的多於情感。
但是不是忘記不了,而是我的潛意識裡不願放棄你。就這樣的把這些又帶到新的生活裡,我和你恨晚的便是這遲遲才明白的情愛,終了是想表達的時候,那時你卻彼岸天涯,宿命吧,我不想認命,但是我卻不是勇敢的人,愛你的不只是要宣洩自己的愛意,我的愛只怕是你的精神枷鎖。若我要一個和傀儡一般的行屍走肉,對我來說只是傷懷,我要的是真摯的愛,而不是一味的忍讓。
平淡的人,過著滋潤的生活,我不忍打破我6年來的美夢,我不忍把最後被社會歷練的圓滑的你留成我最後的印象。你還是活在我的夢裡,我還是仰慕你的。對於肉體和精神上的猙獰,我更希望的是精神上能減少我的痛楚。
蒹葭蒼蒼,白露為霜。詩經早在幾千年前就把這種精神上的愛意揮灑在世人的面前,我是一個溺在渭河水中的亡靈,我看著溝壑交錯的黃土地,我看著養育我們的母親,我期盼能遇到你遠眺的身影,在這奔湧的水流中,我沿著那些彙集到渭河的小溪找尋,我看著工業流水的汙穢,直到漸漸我感覺到的周身都是怨氣,都在咆哮。我再也不能遠行,我漸漸慢慢枯等,我的眼卻越發的明亮。
在清香四溢的槐樹下,我守望者。這至陰的樹木,守望著世上的亡靈,我卻不惜放棄輪迴,永生的等待你的眷念。
愛到痴迷,就是永生。而我的愛卻不是無私的,我愛的只是一個靈魂,一個那時的影子,我遲遲不願走出,這個畫地為牢的怪圈,更不想對你輕言別離。
思念,是無盡的笙簫曲離。而我看不清的你隔離著妙曼的舞姿,更看不到輕紗竹片的捲簾後水墨山水的屏風裡你的側臉。絕色的歌女唱著那曲恨離別,是否你聽的哀怨,而我卻落落穆穆的滾下灼熱的暖淚。
其實我知你是茫然無知的,紅燭暖床清香的曖昧,我望到便就失神,而嘶鳴的卻是我的血淚。那刻的我只是淡漠的回頭,決然的飄渺而去,我想忘記這一切,我想忘記白燭的搖曳,我想撕碎我的胸腔,看看我的心,現在還是屬於我的嗎?
我只想你的記憶裡還是那個瘋癲的女孩,還是那個笑起來有深深酒窩而又甜美的我而不是現如今哀怨的我,而不是現如今渾濁的我,我們彼此就這樣的把最後的淚水和歡顏留下,帶走的就是我們互相折磨的往事。
煮酒對飲,早就是妄念,我痴迷的是隻是那時落寞的少年,我想現在中年的你,並不認為這是愛情,我只是一廂情願的,我早就看清楚,我知道你對我只是孩子般的安慰,你心中是隻有不能說的愧疚,在很多時候,我想你和我只是一個怪異的組合,我信誓旦旦的在苦苦的思念與你,可你卻在午夜時分,對我是隻是緬懷,這是你的罪過,這是你人生裡,不應上演的橋段。你九曲迴腸的心思我是無從所知的,我想應該不會很好過吧,國學的倫理道德早就把你架在慢火上烘烤了。
而我那,我其實早就陷在泥潭裡,妄自掙扎著。我就這般的猜測著,揣摩者,漸行漸遠的把這樣瑣事一件件的放在我的眼前,我不是一個不食人間煙火的仙女,可是我卻想要有一份離開世俗的愛情,真是何其的嘲笑!
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