職場中“自我虧待”模式
職場中,或許你總是會遇到一些所謂“套路”,比如一件事情你做得多的,就理所當然成了你的事,這着實很讓人苦惱。
那麼,這到底是如何產生的?我們該如何應對呢?
年前有位諮詢者小倩(化名)向我傾訴了自己的煩惱。
那個時候的小倩剛入職場不到半年,本來她只想安安靜靜地做個“人見人愛花見花開”的乖巧新人,可無奈現實中竟然被“套路”了!
事情是這樣的。
小倩這孩子上學期間就做的一手漂亮的PPT,初入職場中的她有一次幫同事做了一回PPT,從此名聲不脛而走,但卻讓她陷入了萬般苦惱的境地。
據小倩的描述,從那次幫忙事件之後,很多同事紛紛找她做PPT,如果小倩面露為難有的還會揚言説:“小倩,你是不是瞧不起我啊?你幫這個也做了幫那個也做了,獨獨不肯幫我做,這到底是幾個意思呢?”
小倩頓時語塞,只好硬着頭皮答應了。
漸漸地,小倩發現,只要其他同事有做PPT的需求,都會找她幫忙,一開始還説聲“謝謝”,到頭來連聲“謝謝”都懶得説,儼然整個公司的PPT都是小倩在做了!
有好幾次,小倩都想怒吼一聲“我不想幫你們做PPT了!”
可一想到其他部門的同事會因此遷怒於她,害怕這事傳到領導耳朵裏對自己不利,只能忍氣吞聲。
你有遇到過和小倩類似的情況嗎?
為什麼你不敢表達自己的想法?
小倩的遭遇如果用一句話描述起來就是:攢了一肚子氣,卻又不敢表達自己真實的想法。
現實中,類似小倩這樣的人不在少數,誠然,小倩一開始確實對職場認知不清,頭幾次出於好意幫助了其他同事。
但問題在於,當小倩發現自己被套路之後,依然選擇忍氣吞聲,這到底是怎麼回事呢?
可能你的故事版本不是這樣的,但內心的獨白或許是類似的——
.“當別人有求於我,我怎麼好意思拒絕呢?助人為樂才能有好人緣!”
.“千萬不能起衝突,我最怕衝突!”
.“我今天幫別人一點,別人今後也會幫我一點的。”
.“雖然我做不到讓所有人都喜歡我,但我至少要做到不讓他人討厭我吧!”
......
如果你有上述心理活動,我猜你平時一定沒少受氣吧。
或許你正在經歷和小倩一樣的苦惱,那就是明明出於好心幫助他人,怎麼到頭來反而變成了自己的事情?
你在心中或許已經不止一次抱怨“職場套路深”了吧!
沒玩沒了的“自我虧待”模式,是你痛苦的根源
事實上,很多人都在不知不覺中習慣了“自我虧待”模式。
這種模式大致有以下三種典型的表現:
1、取悦型
內心十分渴望獲得他人認可,不管這個人這件事對我到底重不重要,總之一個都不能得罪,並盡其所能滿足他人期待,這會讓他人覺得我人不錯。
2、盲目型
沒有原則或底線地一味“利他”:不管是不是自己的事,都會往自己身上攬;但凡看到他人張嘴求助,就沒有辦法拒絕。
3、逃避型
當自己利益受到侵害的時候,因為害怕衝突不敢表達自己的憤怒,轉而採取了逃避的方式。
內心不斷地進行自我鬥爭:“哎,要幫都幫,萬一幫了這個不幫那個,招人怨可如何是好呢?”
因此,你會壓抑着自己的憤怒,並強裝一副笑臉。
別人對你的方式,正是你教會的
想要説明這個問題,我們不妨採用系統思維進行分析。
在小倩的案例中,她的應對態度是一個變量,同事的求助數量是另外一個變量。當同事發出求助的時候,小倩採取“來者不拒”的態度,導致求助數量不斷增加;而求助數量越多,小倩就越要壓抑自己的憤怒,強裝笑臉,繼續做下去......
因此,這兩個變量彼此影響並不斷增強,想要從根本上改變這個系統,就要從我們的應對態度上入手。
1、樹立職業目標,分清主次
想清楚你來公司是做什麼的,你的職業目標又是什麼?你不是百事通,更不是公司的一塊磚,犯不着有求必應、哪裏需要哪裏搬。
如果你手頭沒有其他事務,同事讓你幫忙不是不可以,但最好你有言在先:“正好今天我手頭沒事兒幫你處理,如果我下次手頭有事兒,就幫不了你了。”
如果真的忙不過來,你就開啟“拒絕模式”:“抱歉,上次李姐讓我幫忙純粹是因為我當時沒有別的工作,這不,我現在實在忙不開,要不你找其他人吧?”
放心,沒了你的幫助,同事照樣能把事情搞定。
2、不要讓自己深陷“無效的忙碌”
比如,明明一個百度、一個諮詢電話就能弄清楚的問題,你就不用親力親為主動上陣,告訴對方一些方法,讓對方自己去做吧。
3、一開始説不很難,但一旦説了以後就順暢了
你可以直接告訴對方——雖然你有助人的心,但實在沒有多餘的時間和精力,只能表示遺憾了。
就這麼簡單幹脆,完全不用加什麼“實在不好意思”、“真的對不住”這種自虐的話了!
不幫需要理由嗎?不想幫忙不也是一種光明正大的理由嘛!
4、將精力和時間投入在重要而有價值的工作中
例如前文的小倩,分明是一名銷售,每個月都要保證業績的好麼?如果因為幫人做PPT耽誤了業績,誰又會幫你承擔這個責任呢?
最後,如果你覺得前面的分析太多記不住,那就記住這兩句話就好了:
職場中,界限這件事越清楚越好;
以及,拒絕這件事,越早開始越好。
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