冷親密讀後感7篇

寫讀後感不僅是對書籍內容的描述，還是對我們個人成長的見證，通過讀後感，讀者可以表達對作者寫作風格和技巧的欣賞或批評，以下是本站小編精心為您推薦的冷親密讀後感7篇，供大家參考。

冷親密讀後感篇1

馬斯洛的需求層次理論將人的需求從低到高依次分為生理需求、安全需求、情感和歸屬的需求、尊重需求和自我實現需求五種需求。當一個人滿足了較低的需求之後，才能出現較高階的需求。想來也是有幾分道理，畢竟在我最窮的時候，每天想的都是什麼時候能吃頓肉，女朋友什麼的總感覺不是自己要考慮的問題，也算側面驗證了這個理論的正確性。

隨著日子越來越好過，每天中午穩定的一葷兩素，讓我的內心開始急劇膨脹，需求層次也從低階的生理需求成功跨越到了情感和歸屬的需求。仰望星空時，我不再關心“明天的腸粉能不能加個蛋？下個月的房租還差幾塊錢？”而是開始思考“像我這樣優秀的人，本該燦爛過一生，怎麼二十多年到頭來，還在人海里浮沉？”。星空仰望了許久，終於也沒想出什麼正兒八經的東西，反倒脖子酸的厲害。無奈之下，只能求助於人類最好的朋友-書籍，於是花了幾十大洋買了這本《親密關係》。

450多頁的正文，卻也不枯燥，比起曾經那本令人哈欠連連的《社會學新編》，甚至覺得津津有味。這大概就是國外學者編書的優點吧，沒有大段大段的枯燥理論和名詞解釋。他們習慣用科學嚴謹的研究方法獲取資料支撐，形成結論，讓你無可辯駁，再舉出生活中的類似場景讓你來加以想像理解。當然我們看書不是來討論學術的，我可是要解決實際問題的。想找物件，肯定要知道女孩子最看重什麼,怎樣才能吸引女孩子。”好吧，直接第三章“吸引力”走起。

人與人之間的吸引力是什麼？就是他人的出現對於我們有獎賞意義，無論是實際的物質利益還是愉悅的情感體驗。當你想到一個人都會忍不住嘴角上揚，證明她對你有很強的吸引力，同樣，每個月都會給你多發工資的老闆，你也會覺得他和藹可親。

我們更容易喜歡身邊的、經常交往、重複接觸的人，無論男女我們都喜歡長相可愛的人（果然這是個看臉的世界）；我們喜歡那些喜歡我們的人，卻不喜歡他喜歡所有人，而對我們最有吸引力的是那些拒絕了別人，又喜歡我們的人。我們喜歡和我們相像的人，外貌、性格、愛好都差不多的人交往，共同點越多，彼此越喜歡。

可能一些小朋友會有很多問號“你看某人長得還沒我帥，他居然有這麼好看的物件？這不科學！”對此，作者也說了，匹配是一個廣泛的過程，名望、財富、健康、才能、和長相等等都像商品一樣，能用來吸引心儀的伴侶。太完美的人，我們根本高攀不起，我們都會綜合各種條件之後，選擇和我們綜合實力旗鼓相當的人配成一對。只是男女兩性最看重的東西不一樣，男性特別看重女性的容貌以及年齡，而女性更關心伴侶的經濟狀況，所以普通男性更喜歡沒什麼錢、友善、漂亮的女子，而女性更喜歡有一定經濟基礎、友善、長相一般的男性作為伴侶。

當然書中還有很多其他有意思的議題：婚姻真的是愛情的墳墓嗎？男女之間真的存在真正的友誼嗎？他為什麼會出軌？分手後還可以做朋友嗎？委婉的拒絕還是直接的拒絕更令人難過？離婚究竟傷害了誰？孤獨終老與不愛的人共度一生到底哪個更痛苦？待有緣人學習，在此不一一贅述。

讀完此書，有種說不出的感覺，愈發覺得曾經的自己天真爛漫又荒唐可笑，可又不願承認現在的自己是變的現實利己。我想回到許多年前，把這些道理講給過去的自己聽，告訴他什麼是愛情，誰又值得珍惜，當然無論他願不願聽，我都會先給他狠狠一拳，打的他滿地找牙。人推翻曾經的自己，何其難，無異於一場蛻變。三月的暖風已去，七月的陽光正烈，初春的嫩芽，雖春雨未至，卻仍該向陽生長，遮一片陰涼。待秋風蕭瑟，與枝共舞。

冷親密讀後感篇2

其實這本書很多地方沒讀懂，一方面是涉及很多心理學方面的知識;另一方面本書是譯作，讀起來沒有那麼通俗易懂，甚至有很多抽象詞彙，比如靈魂關係、被害者監牢、投射等。但整體上給人的觀念衝擊還是蠻大的。幸福婚姻應做好以下幾點：

第一，婚姻是一個人的事，需要一個人百分之百負責。如果你覺得應該每人一半，那麼雙方都會認為自己比對方付出的更多，不滿、抱怨、批評、指責就會及時趕到並不斷圍繞在你們身邊，讓你們相互攻擊，直至你想要結束這段婚姻。因此，聰明的伴侶，要把責任全部攬在自己身上，而不是推給對方，當然承擔責任並不是讓你成為犧牲者，比如說地髒了沒人拖，你不必強迫自己去幹，也不必要求對方去幹，只要等到你想幹或對方想幹時再去幹就行了，不要擔心沒人幹。

第二，不要對伴侶抱任何期望。期望是憤怒的前身，對對方期望值越高，你的憤怒就會越強烈、破壞力也越大。做好自己就可以了。比如，你不要期望他會理解你，滿足你內心的要求，只要你有期望，受傷的肯定是自己。

第三，你覺得伴侶是什麼樣的人，你自己就是什麼樣的人。伴侶是你的一面鏡子，比如，你指責伴侶懶惰，其實就是自己懶惰，如果你勤奮也就不需要她勤奮了，也不會在乎她是否勤奮了，正是因為你的懶惰，你才會要求她勤奮並把責任推給她。這就是投射，是不是很神奇啊。所以要改變別人先改變自己。

第四，真正的愛是無條件的愛。即接受對方的一切，包括優點和缺點，因為人不可能完美。如果你開始討厭對方了，說明你們之前的愛是不真實的，是建立在相互滿足的需求上的，是經不起現實的洗禮的。

第五，允許。允許她睡懶覺、允許她不會做飯、允許她不會打掃衛生，總之允許她所有的缺點。

想要做到這五點，確實不容易，但若你做不到，那就說明你不愛她。怎麼辦呢?如果你決定要跟她幸福的走下去，那就去愛她吧。愛是一個動詞，只要你決心去愛了，感覺就不一樣了。

也許有人會說，如果是這樣，我還有必要跟她在一起生活嘛?這隻能說明一個問題，你真的不愛她，因為你還沒有去嘗試就動搖了，就放棄了。

冷親密讀後感篇3

這本《親密關係》是我目前看過的唯一也是最好的一本心理學書，書很不易讀，因為句句引發思考，看過一遍，只覺收穫了書中50%的精華，寫感想時，只要隨手翻開一頁，字裡行間便又有了新的感悟。現就自己理解的皮毛寫下簡單的讀書感悟，希望還能再次深刻的研讀一遍，體會那種與心靈溝通的快樂。書中的親密關係雖重點指的是夫妻關係，但我理解更多的是包括夫妻在內和父母、孩子等所有與自己親近的關係。並且我更著重體會的是自己認識自我的過程。

與直面相反的做法即逃避，不敢面對。說到直面才能放下，讓我想到一個電影情節，一個人被幻象中的猛鬼怪獸追擊，不停的逃跑，猛鬼怪獸窮追不捨，並因主角的恐懼而變得更加強大凶猛，當主角被追的無路可逃時，不得不面對幻象告訴自己這不是真的，都是幻覺，瞬間猛撲過來的猛鬼怪獸化為烏有，眼前變回平和寧靜的現實。我想在生活中當我們不懂得處理自己的情感時，面對愛人、父母、孩子、朋友和自己時，我們心中那積聚的痛苦給我們帶來的折磨應該也不亞於猛鬼怪獸，讓我們心痛、抓狂，甚至有時覺得死比活著更容易。作為一個還不能超脫世俗、隨時能跟靈魂對話的人，我還是要隨時去迎接生活帶來的痛苦，但讀了克里斯多福的《親密關係》，讓我在痛苦來襲時，可以直面痛苦，把痛苦和懷疑自己的心看做一個去認識自我和靈魂的機會，那麼我便從內心開始不再恐懼它，而是接納它，感激它，並讓自己變得更堅強，心中充滿愛和希望。

書中對天賦的說法對我也很有啟迪，天賦是我們天生的才能，不是靈感激發的，只要我們聽從心靈的指引，創造性的想法、言語便會層出不窮，對自我的懷疑，會迷惑、阻撓我們，讓我們不能夠了解自己是多有天賦的人，當我們直面這種懷疑時，就會發現其實是我們自己臆造出的各種恐懼、緊張、恐慌的感覺，反過來折磨了自己，否定了自己，讓我們因恐懼而不敢接近自己的本質。認清了它的由來，恐懼煙消雲散，我們才能自信的發揮自己的天賦。

對情緒的處理，還是要直面——直面情緒，說出它，感受它，之前我只知道要控制自己的情緒，但當我不瞭解情緒和造成這種情緒的本質時，控制情緒就成了對自己情緒的壓制，讀過這本書後，懂得了情緒的本質，便能夠跟隨心靈的指引，心悅誠服的接納它，讓其自然而然的消逝。“無論何種情緒，在你身上停留的時間都不會超過六分鐘，除非你為它建造一個家，讓它在你心中長住下來，如果你否認自己的`情緒，為情緒找藉口，害怕或放縱自己的情緒，那它們就會在你心中生根了”。

不管是親密關係的快樂，或是生活上的其他快樂，都依賴我們每時每刻的應對方式來決定，所以多問問自己，我想要什麼吧，如果你想要快樂，你就知道該怎麼做了。

只有選擇直面痛苦，才能最終放下痛苦，跟隨靈魂的指引，在一次次痛苦的蛻變後，相信生活會像蝴蝶的翅膀一樣綻放。

冷親密讀後感篇4

在愛與被愛的過程中，我們都曾經歷過痛苦、恐懼，我們渴望建立真摯的親密關係卻又害怕再度受傷。親密關係讓我們學習面對自己最好以及最糟的特質，最終找到通往愛和幸福的橋樑。

——《親密關係》

雙十二，參加了兩個小時的讀書會，讀的是《親密關係》這本書。這是我第三遍接觸這本書了，之前學習過2遍，但總是很無感。

這本書的作者克里斯多福·孟，是一位在個人及團體教練的領域上有近三十年經驗的國際演說家、生命教練和諮商師。他運用廣泛的經驗，幫助個體依直覺來引導行動，發現他們自己要找的答案，並體驗到活在順流之中的輕盈，進而達到更好的生活水平。他所創造出的獨特的體驗性方法，使理論與生活無縫結合。

?親密關係》這本書告訴我們，所謂的親密關係本質上就是一種社會交換，關係的雙方都在權衡自己的付出和回報，從而決定是不是要繼續這段關係。書中通過月暈，幻滅，內省階段和啟示階段四個階段來揭祕了親密關係的本質，告訴我們：這個世上沒什麼天生一對最般配，也沒有人能永遠活在火辣、熱情、浪漫的親密關係之中，但我們能在親密關係的旅途中，學習面對自己最好以及最糟的特質，學習接受和放手，最終找到通往愛和幸福的橋樑。

其中，對我而言，內省和幻滅兩個階段是讓我最有感觸的兩個部分，因為最近2個月，我都在這兩個階段裡徘徊。

兩個人為什麼相愛？

這本書告訴我們：兩個人選擇在一起並不是因為真正的相愛，而是為了彌補自己內心的需求，你剛好可以滿足我那種缺失的愛，而我也可以剛好可以滿足你，所以才會選擇在一起。聽起來這個本質會讓人很失望，但似乎真的是這個道理。在我們的關係裡除了交換和控制，還需要真正的愛，一種屬於靈魂的彼此懂得、陪伴、真愛。

結婚後，兩個人都以最真實的面目面對對方時，發現對方其實並不像自己當初所想的那樣愛自己，並不能夠滿足自己內心缺失的那部分愛的時候就開始走到幻滅階段

在幻滅階段，會經歷3個角色，受害者、迫害者和拯救者角色。受害者角色，去指責別人，抱怨別人；迫害者角色禍害別人也禍害自己，一點不對就自殘甚至自殺。而拯救者角色是去想辦法解決問題。解決問題一般情況下就是通過愛，因為只有足夠多的愛才能夠真正解決本質問題。

在反省階段，最明顯的做法就是：吵架。因為一些雞毛蒜皮的事情吵架，而事實上，真正的問題，並不是那個導火索，而是因為這件小件讓我想起了我的童年傷害，為了避免心碎，我選擇吵架來獲得安全感。但是，這根本無法解決內心深處根本性的問題。而我們因為認知的侷限性，往往認識不到自己的問題。

事實上，要想真正解決問題，首先要學會自我覺察。知道自己真正在乎的是什麼，想要的是什麼，弄清楚自己為什麼會有那種感覺，然後告訴對方這是自己的問題，有可能是原生家庭的問題，或者內心缺愛缺乏安全感，而不是對方真正的問題，只有這樣，才能通過溝通和交談來解決問題。當雙方可以進行深入的交談時，關係就會得以重建。但如果溝通無效，雙方都無法得到安慰，那麼關係就無法緩和。

對此，這本書告訴我們一個明確的觀點：與其苦撐，不如放手。

與其苦撐，不如放手

是的，如果兩個人真的不合適，就沒有必要勉強在一起，不如離婚。離婚只是一段關係的終止，說不定你可以通過對這段失敗婚姻的反思，能夠發現自己的潛能。當你勇於走出迷霧，主動承擔養家餬口的責任時，你會找到另外一種人生價值。在現在這個日新月異的社會，男女平等，所以沒有必要非要把兩個不愛的人綁在一起，任何一方的委曲求全和對對方的依附可能都無法換回真愛。所以有時離開也是一種最好的選擇。

我和老公常年兩地分居，收到書友群裡資訊的時候，一看是講親密關係的，我想我就不去了吧，因為現在我一個人帶兩個孩子，根本就沒有親密關係的問題了，但書友告訴我，親密關係真的不僅僅只有夫妻關係，還有原生家庭，親子關係等等，本質性的原理都是一樣的。通過再次深入學習這本書之後就覺得我是真的來對了。因為我有原生家庭問題。

我是一個在原生家庭當中有太多的傷害的那種孩子。父母長期的忽視，控制和語言暴力等等原生家庭的問題，在我身上表現得淋漓盡致。曾經，我以為自己一輩子都不可能走出來。但是在參加這次讀書會時，我發現在不知不覺中，我其實已經走出來了。當我聽到原生家庭的問題時，我再也不是對號入座，內心做1萬遍對父母的譴責，而是對最後的解決方案完全對號入座了，因為我已經成功地走過了受害者角色，擺脫了差點讓自己陷入深淵的迫害者角色，而真正一步到位的走向了拯救者角色，一步步慢慢地解決了原生家庭一直困擾的相處模式。

事實上，並不是這次讀書會讓我走出了原生家庭的痛苦，而是認識了我的導師之後，不到2個月的時間就幫我徹底地擺脫了原生家庭問題。再次學了《親密關係》之後，我更加確定，一切的親密關係問題都是可以用愛和感謝來解決的。

當你真正的學會放手之後，是能夠得到那種流動性的愛的感覺的，這是一種真正的愛，我之所以走出來了，是因為我跟父母的關係已經完全緩和，現在的相處變得輕愉快，就是書中形容的那種感覺：愛在心裡流動。

在最後書友分享階段，有一個特別優秀的書友在回答“什麼是真正的愛”的時候，她說兩個人最真誠的愛其實就是當另外一個人在旁邊喝酒吸菸打牌的時候你可以在這邊平靜地看書，兩個人互不影響互不干涉，這就是最好的愛的狀態。

冷親密讀後感篇5

對伴侶的需求來源於孩提時代未被滿足的需求，比如父母的愛。幼兒時代兩大需求分別是歸屬感和確認自己的重要性。幼兒時代更容易受到刺激。由於很快忘記了事情原委，卻仍保留著從事件中獲得的狹隘的理論，伴隨自己直到成年。之所以說是狹隘理論，是因為幼小的創傷對於幼小的心靈來說還是顯得有點大。這些帶有閱歷限制的理論可能隨時在與伴侶的相處中爆發出來。親密關係就是通過伴侶之間的相互理解支援，來治癒小時候的心理陰影。幼兒時代一次次未被滿足的需求逐漸構建起來理想伴侶的模樣。事實上很難找到一個完全理想的伴侶，所以這個時候需要適當放棄一些想要強加到伴侶身上的事物，這樣會好很多。伴侶之間應該會經常吵架，吵架有可能是自己多次提醒的內容對方未引起足夠的重視，或者希望通過提高音量或一種近似威脅的態度企圖控制對方，讓對方聽從自己的安排。

建立親密關係的祕訣就是通過解決現在的衝突來解決內心積蓄的衝突。並且，一旦度過了蜜月期，可能會對伴侶有諸多的意見，找個愛你的人不是換個主角就能過的很好。既然每個人都不希望被改變，但是又要為了伴侶改變自己。主動改變自己，重新審視伴侶的缺點，可能會發現不一樣的體驗。

書中提到一些解決爭吵的小技巧，比如擁抱，親吻。這些動作都能給生氣的人帶來特別強烈的被需要感，這絕對能治癒內心的憤怒。另外一個靠自己情緒的跳躍，書裡稱他為“量子隧穿”。也就是不論我們當前的情緒在何處，都可以瞬間轉換到幸福、開心的狀態裡去。當爭吵的面紅耳赤、且爭執不下時其中一方做出退步對親密關係的可持續發展真是太重要了。

另外我自我感覺，若是小時候家庭有很好的親密關係，離開家庭的庇護之後應該會很快嘗試建立新的親密關係。否則可能不會急著去尋求親密的伴侶關係。由於家庭的傳承關係，可能親密關係也具有一定的傳承。

亂七八糟不知所云。

冷親密讀後感篇6

我覺得這是一本將“親密關係”歸因的書，但在字裡行間對如何處理親密關係給出了方向性的指導。具體如何處理，目前我仍然認為nvc是實用性最好的方法，兩者結合著參考、印證、理解讓我收穫很大。

總體感覺書中蘊含了很多個體心理學的影子。作者也表露出親密關係只是人際關係中的一種，他也希望大家通過梳理親密關係，最終達到自身與社會關係的和諧發展。我覺得這點與個體心理學的最終目標不謀而合。

作者將親密關係分為五個階段——月暈、幻滅、內省、啟示、靈魂。我分為三個任務——擇偶、交流、昇華。無論是五個階段還是三個任務，都存在一條看不見的線將它們串聯起來——原生家庭/童年經歷。原生家庭、童年經歷都是客觀存在的，而這些客觀對我們主觀形成的影響後果——信念，才是真正的“幕後黑手”。

親密關係中的“問題”幾乎都是雙方行為碰撞出來的，行為是由信念指引的，信念是由我們對經歷進行詮釋後得出的結論。按照這個邏輯，解決“問題”的終極祕密武器，最終將導向重新審視兒時的經歷以及當時自己所做的決定。有意思的是，只有當自己的某些意識甦醒，並接納和承認某些“真理”後，才能進入“審視”階段；同時堅持“審視”狀態也是個需要練習的技能。

冷親密讀後感篇7

最近終於把《親密關係》這本書讀完了，從開啟到讀完用了差不多一年多的時間。估計是我讀的時間最長一本書了，上次讀《金字塔原理》用了小一年時間。

親密關係的重要性

人這一輩子，會遇到很多人，會有人陪你一段時間，然後各奔東西，這個過程中我們會認識很多人，有些會成為我們的朋友，有些會成為閨蜜或者哥們。但是最後會發現真正能一起走很長時間的人，真的很少，甚至我們經過很長時間也遇不到互相欣賞的戀人。我很困惑，為什麼我們會是這樣子，是我們聯絡不夠緊密，還是一起吃的飯次數比較少。

我們覺得和自己有關聯的人正常社會交往變得必不可少。為滿足歸屬需要，我們努力和他人建立和維持親密的人際關係，我們還期望與那些關心我們的人交往和溝通。

吸引力的祕密

吸引力的基礎是一種獎賞。和他人會給人愉悅，如果他人給予我們大量的興趣和讚許，我們就會對這種關注和接納感到非常高興。而這種能夠給我們提供的獎賞越多，對我們來說吸引力就越強

俗話說近水樓臺先得月，人們更可能喜歡和結識更臨近我們的人，因為臨近常常能夠導致熟識，而熟識又引起喜歡。

禮尚往來，我們喜歡那些喜歡我們的人。對方是否接納自己，是大多數交友時思索的重要問題，而對方也喜歡你的時候，你會發現自己值得被愛，從而找到自己的價值。

物以類聚，人以群分。我們喜歡與我們想象的人。如果我們能遇到和我們剛好相像的人，與我們同樣的背景，興趣和品味，也會令人感到愉悅快樂。

溝通的重要性

在我們的日常生活中，有些是因為聯絡少而慢慢疏遠，有些是因為吵架而開始互相詆譭，有些是因為聊不到一起，交往是兩個人的事情，也有可能對方犯了一個你無法原諒的錯誤等等。

感情的建立和積累需要漫長的打交道，但是摧毀感情基礎，卻有很多道理。所以感情這個東西是個脆弱的東西，有時候不堪一擊，說錯一句話就可能友誼的小船就翻了。

寫到這裡我也不知道怎麼寫了，可能經歷的還是不夠，很多地方還沒消化，只能先這樣了。以後有新的感悟，再進行補充作者：曾永富