關於《少有人走的路》讀後感熱門範文

所謂讀後感主要是描述自己的感受的，閱讀是一種精神的按摩，那麼相關的讀後感該如何寫呢？以下是本站小編和大家分享的關於《少有人走的路》讀後感熱門範文，以供參考。

吾日三省吾身，看書乎，睡乎，記乎。

答：看了，然後就睡了，書上的字都記臉上了。

鑑於今天過得很單調，所以，他把臉上的字都給抄了下來。整理成了讀書筆記。

注意：

這本書不是小說，散文之類的，文字都很直白，而且觀點赤裸裸的說出來，有些話讓他無地自容，他以前一直覺得自在隨風的性格是他驕傲的資本，但讀了此書感覺被打臉。好在他捂著被打腫的臉，把這些記了下來。

第一章：講了問題和痛苦

說實話，看這篇是真的很痛苦，猶如把你一層一層的剝開，把你之前安慰自己的謊言逐一擊破。(一句話，把你之前的傷口一點點挑開，說你這樣縫合的方式不對)。

說大多數人不願意正視人生的苦難，作者列舉好多，總結一句話就是：遇事逃避，怨天怨地就是不怨自己，感嘆命運不公，彷彿老天上輩子欠他的，就是不想辦法解決。

然後說，生活中遇到問題(攤上事)，這本身就很痛苦，解決一個又來一個，所以人生苦難重重(一直痛苦)。如果你逃避的話，心智不會成熟，能力不會提升，問題會越來越多，痛苦越來越大。患上嚴重心理疾病(就像是流水線，一個環節出問題了，沒解決，那麼殘缺品越堆越多，然後工廠癱瘓)。

講了問題嚴重性，再給你講講解決問題的好處，激發智慧，勇氣，讓心智變得更成熟。(這些都太空泛了，我認為就是解決問題後你會很爽，能力提升後你會很吊，然後從周圍人身上獲得滿足感)

好處壞處都講過了，下面說解決方法，其實很簡單倆字，自律

剛看到這倆字我懵逼了，然後說自律有四個原則：

1)推遲滿足感。2)承擔責任。3)忠於事實。4)保持平衡。

自律背後的原動力是愛。

先說說推遲滿足感，他說了很多，也舉了很多例子。其實說白了就是，控制自己，要懂得先苦後甜，不要透支你的未來，“先上車，後補”的行為不可取。不過有人懂道理還是做不好，作者說缺了個東西，解決問題的時機，用我們的話說就是患上拖延症了，然後又舉了好多個例子，目的就是讓我們相信，你只要是個正常人並且懂得花時間和精力去學習，沒有什麼是解決不了的。有點扯(很扯)，但如果這些問題不是那些高深的量子力學，讓你造載人飛船之類的，而是我們日常生活中的小事，比如，修個電腦，換個輪胎那些學起來簡單，做起來複雜的事情，我覺得還能接受。

再說說承擔責任，裡面介紹了兩種心理學病人，一個是神經官能症(就是出了事都往自己身上攬，覺得自己欠整個世界。)，一個是人格失調症(就是出了事都往外推，覺得整個世界欠自己的。)可能作者也覺得自己扯淡了，便說“在複雜多變的道路上，判斷自己改為什麼人和什麼事負責，這是個永遠的難題，只有心智成熟，我們才能正確認識自己，客觀評定自己和他人應該承擔的責任。”不明白(舉個例子吧，倆孩子打架，父母追究起來，孩子都會推卸責任，他們沒有想到父母應該合理安排資源，讓兩個孩子都感覺到公平。也有不少孩子會把自己承受的痛苦看成罪有應得，認為自己不夠可愛，缺點大於優點，他們沒有想到這應該歸咎於父母沒有對他們付出足夠的愛)看完這兩個例子我想大家應該能明白點。

再說說忠於事實。哎呦，這章可真夠長的，舉的都是心理病人的例子，看完我都覺得自己好像有病了。作者講了那麼多無非說倆字，“迂腐”，時代在前進，觀念在變，你抱著殘缺的人生地圖(對世界對周圍的認知)不放手，便會與現實世界處處脫節。怎麼辦?不斷學習，接受資訊，不斷反省，通過自身與外界的接觸來認識世界，痛苦嗎，痛苦就對了。不承受痛苦，怎麼巴拉巴拉巴拉。(迎娶白富美走向人生巔峰。)，突然覺得自己可欠揍。最後用詩人西爾維婭*普拉斯筆下的

“單間牢房”——反覆呼吸自己釋放的惡臭空氣，越來越沉迷於自己的幻想。總個結。

最後的保持平衡。唉呀媽呀，自律真難。既要做個誠實的人，有需要隱瞞部分事實和真相。既要承擔責任，也要拒絕不該承擔的責任。既要學會推遲滿足感把眼光放遠，同時又要活在當下。這不是扯淡嘛，咳咳換句話說，自律本身需要把持得當。在彼此衝突間保持微妙的平衡。

保持平衡最高原則就是放棄，這點我很贊同。小時候和我表妹下五子棋，連著三盤都贏了，然後表妹哭了，連著兩天沒理我，後來我媽跟我說我才知道，我贏了棋，輸了妹妹。典型的不願放棄贏棋的快感，導致妹妹恨我兩天。妹妹和贏棋你選誰?這就是另一個概念，相容幷包，你獲得的永遠比放棄的多。裡面有句話很好，舊事物的死亡帶來的是新事物的誕生，死亡的痛苦與誕生的痛苦是一回事。

其實如果我們不斷學習自律，可以使心靈承受痛苦和解決問題的能力增強，接近盡善盡美，那此時痛苦就不成為痛苦了。例如：學醫的你敲個程式，做個系統肯定可痛苦，也很困難，但是到程式設計大神手上一切不是問題。我比較贊成這個觀點，如果你有其它觀點歡迎討論。

關於《少有人走的路》讀後感熱門範文

你一定不會想象我正在聽一堂關於財務戰略的培訓課，而此刻卻是左手一本書，右手一個本，一支筆。昨天衛老師帶領大家的討論太熱烈了，我迫切地希望把讀書會的一些心得加以整理。

哈哈，這本書你一定知道。是的，《少有人走的路》。這條路，我們一起走，走的艱難，走的不知所措，卻也逐漸走出了自己的腳步。《少有人走的路》開篇直接點題，人生苦難重重，而解決問題的關鍵不是迴避問題，逃避痛苦，要勇於承擔責任，敢於面對困難，通過自律，解決人生問題，消除人生痛苦。

所謂自律，其原意是常人理解的自己要求自己，約束自己。而在本書中所理解的自律是昇華的，不受外界約束和情感支配，根據自己的善良意志，按自己頒佈的道德法律而行事的道德原則。

看似簡單的概念卻引發了書友們的不同理解，而昨日讀書會的一個詞打開了我的一些思考——地圖。我們對現實的觀念就是一張地圖，每個人都有一張自己的地圖。我們希望這張地圖抑或完美，抑或有缺撼，都是屬於自己的地圖，都由自己來完成繪畫。但現實中，由於原生家庭的影響，或成長環境的不同，工作性質的需要，尤其還會受到時代的變革、各種文化理念的演變和社會不斷進步的衝擊，地圖本身又需要不停修改。

當我們用已形成的地圖，已形成的處事模式，已形成的潛意識理念對待世界、對待身邊人和事的時候，就會面臨一些痛苦，而自律自然就成為個人成長的一項重要課題。我們一旦用適合自己的自律規則去面對世界，面對生活，我們就擁有了一張屬於自己的地圖，這張地圖會發生移動和變化，最終變得豐滿而又充滿力量。

讓我們值得關注的是，現實中幾乎沒有一張地圖是完美無缺的，通過自律不停地去修復屬於自己的這張地圖成為每個人的必修課。所以這裡我們再次回到參加該書會的初衷，大多數媽媽都是帶著問題、帶著希望改變和孩子的相處模式，甚至是如何能改變、改正孩子目前的不足和問題前來的。

我們和孩子是獨立的個體，媽媽和孩子各自擁有自己的地圖，各自描繪和修改自己的地圖，不能越界。在需要的時候，我們也可以用自己相對成熟的顏料色彩引導孩子去繪製他的地圖。彼此的努力加在一起繪成一張更加美麗的地圖，這樣的自律使我們的內心不再焦燥，也讓孩子充滿自信的同時獲得真正的自由。

老師正在敲黑板，關於企業的本質，傳統意義是以獲得利潤、企業最大化為目標，而現代管理中企業的本質是員工生存和發展的組織，為社會創造消費者需要的產品和服務，以客戶和員工為中心。

哈哈，是不是聽起來有些道理？當我們的目光不再緊盯著孩子的成績，不再敏感地發現孩子的各種問題，而是聚焦自己的成長，甚至學著去幫助、影響他人的時候，共贏的效應自然而生。

關於《少有人走的路》讀後感熱門範文

一本絕對經典的書，這本書中關於自律的部分，每年都要閱讀一遍，反思自己有哪些地方做得不好.這本書處處透露出溝通與理解的意味，它跨越時代限制，幫助我們探索愛的本質，引導我們過上嶄新，寧靜而豐富的生活；它幫助我們學習愛，也學習獨立；它教誨我們成為更稱職的、更有理解心的父母。歸根到底，它告訴我們怎樣找到真正的自我。

下面是今年的閱讀記錄：

#每天一本書#，100天，20xx年3月27日，《少有人走的路》，今天是第100天，選了一本經典書籍利用一整天的時候從新閱讀一遍。這本分為四個部分：自律、愛、成長與宗教和神奇的力量，我第一遍看這本書的時候，花了半個月，特別是第一部分，當時反覆閱讀了很多遍，每次閱讀都能得到新的收穫。

評分5分。這本書的副標題是“心智成熟的旅程”，這本書的前二章自律和愛完全能承擔得起這樣的標題，每次閱讀都是對自身的一個反思。很早以前只能讀懂第一章，有了孩子之後現在能讀懂第二章。到目前為止對第三章和第四章的內容評價一般，強烈推薦閱讀自律部分。

人生苦難重重。這是個偉大的真理，是世界上最偉大的真理之一。解決人生問題的首要方案，乃是自律。區域性的自律只能解決區域性的問題，完整的自律才能解決所有的問題。人生是一個面對問題並解決問題的過程。問題能啟發我們的智慧，激發我們的勇氣；問題是我們成功與失敗的分水嶺。為解決問題而付出努力，能使思想和心智不斷成熟。

有的人不斷拖延時間，等待問題自行消失；有的人對問題視而不見，或儘量忘記它們的存在；有的人與麻醉*和毒*為伴，想把問題排除在意識之外，換得片刻解脫。規避問題和逃避痛苦的趨向，是人類心理疾病的根源。所謂自律，是以積極而主動的態度，去解決人生痛苦的重要原則，主要包括四個方面：推遲滿足感、承擔責任、尊重事實、保持平衡。

尊重事實，是自律的第三種原則。尊重事實，意味著如實看待現實，杜絕虛假，因為虛假與事實完全對立。自律的核心，就是學習自我照顧，承認自我價值的重要性，並採取一切措施照顧自己，這是走向自立的關鍵。

這位女士頭腦聰明，只要在工作上不再推諉塞責，就會顯示出極強的能力，但在解決家庭矛盾上，她立刻就成了智力低下的人。問題的關鍵出在她對時間的利用上。家庭問題讓她頭昏腦脹，她只想儘快脫身，儘快縮短自己與問題接觸的時間，而不願花時間來應對這種不舒服的感覺，不願冷靜地分析問題。雖然解決問題能給她帶來滿足感，而她根本不想去推遲這種滿足感，哪怕是一兩分鐘也不行，最終她沒有從問題中積累起任何有效的經驗，家庭便因此長期陷入了混亂。和那些缺乏耐心、想讓問題馬上解決的態度相比，另一種解決問題的態度更低階，也更有破壞性，那就是希望問題自行消失。但問題沒有消失，它們仍繼續存在，它們是妨礙心靈成長的永遠的障礙。神經官能症患者為自己強加責任，患有人格失調的人卻不願承擔責任。與外界發生衝突和矛盾，神經官能症患者認為錯在自己，人格失調症患者卻把錯誤歸咎於旁人。

神經官能症患者常常把“我本來可以”、“我或許應該”、“我不應該”掛在嘴邊。不管做任何事，他們都覺得能力不及他人，他們缺少勇氣和個性。人格失調症患者則強調“我不能”、“我不可能”、“我做不到”，他們缺少自主判斷及承擔責任的能力。治療神經官能症，比治療人格失調症容易得多，因為前者堅持問題應由自己負責，而非別人和社會所致。治癒人格失調症患者則較為困難，他們頑固地認為問題和自己無關，他人和外界才是罪魁禍首。不少人兼有神經官能症和人格失調症，統稱為“人格神經官能症”。在某些問題上，他們把別人的責任攬到自己身上，內心充滿內疚感；而在別的問題上，他們卻一推了之。

埃爾德里奇·克里佛（美國黑人作家）的話：“你不能解決問題，你就會成為問題。”

我們力圖把責任推給別人或組織，就意味著我們甘願處於附屬地位，把自由和權力拱手交給命運、社會、政府、獨裁*、上司。為遠離責任帶來的痛苦，數不清的人甘願放棄權力，實則是在逃避自由。抱殘守缺，與現實脫節，這是不少人的通病。堅守過時的觀念，對現實漠然置之，是構成諸多心理疾病的根源，這種情形，心理學家稱之為“移情”。

我的定義是：把產生於童年時期，並似乎一直適用的對於現實的觀念和反應（它們通常具有特殊的意義，甚至具有挽救生命的重要性），不恰當地轉移到成年人的世界裡，這就是心理學上的“移情”。

獻身真理，意味著敢於接受其他製圖者——外界的質疑和挑戰，由此確定地圖是否與事實符合。不然，我們就將生活在封閉的系統裡———就像是單間牢房，我們“反覆呼吸自己釋放的惡臭空氣”——如同塞爾維亞·普拉斯（美國女詩人）的比喻，沉湎在個人幻想裡。修訂地圖帶來的痛苦，使我們更容易選擇逃避，不容許別人質疑我們的地圖的有效性。我們可能對孩子說：“不許頂嘴，我們是你們的父母，在家裡我們說了算。”我們對配偶說：“我們就這樣維持現狀吧。你說我的不是，我就會鬧得天翻地覆，讓你後悔莫及。”我們上了年紀，就會對家人和外人說：“我又老又弱，你為什麼還要和我過不去？我這麼大年歲，可你居然對我指手畫腳！我的晚年活得不開心，那都是你的責任。”我們是老闆和上司，就會對僱員說：“據說你有膽量懷疑我，還要向我挑戰。你最好想清楚，最好別讓我知道，不然就趕快捲鋪蓋走人吧！”

故步自封，逃避挑戰，可說是人性的基本特徵之一。接受挑戰，才可以帶來真正的安慰；心靈接受長期的、甚至經常碰壁的自律，才可能使治療成功——這不是一件容易的事。誠實可能帶來痛苦。人們說謊，就是為了逃避質疑帶來的痛苦。人們不僅對別人撒謊，也會對自己撒謊。

謊言通常分為兩種：白色謊言和黑色謊言。所謂黑色謊言，就是徹頭徹尾地撒謊，敘述的情況與現實完全不符；所謂白色謊言，其本身或許能反映事實，卻有意隱瞞大部分真相。

一個人應有選擇地表達意見和想法。當然，出於忠於事實的考慮，我們又渴望直抒胸臆，而不是遮遮掩掩，這使我們處於兩難境地：一方面，我們擔心禍從口出；另一方面，我們又不想違背誠實和公正的原則，而在二者之間，幾無迴旋餘地，我們很難取得理想的平衡，這的確是高難度的挑戰。

你既要承擔責任，也要拒絕不該承擔的責任。為使人生規範、高效、務實，必須學會推遲滿足感，要把眼光放遠。還要儘可能過好眼下的生活，要通過適當的努力，讓人生的快樂多於痛苦。

為了體驗新鮮事物的獨特性，我必須以包容一切的姿態，說服既有的成見和觀念暫時讓位，讓陌生、新奇的事物進入感官世界。在此過程中，我必須竭盡全力，儘可能呈現出成熟的自我、誠實的姿態、巨大的勇氣，不然的話，人生的每一分每一秒，都將是過去經驗的一再重複。

自律，就是一種自我完善的過程，其中必然經歷放棄的痛苦，其劇烈的程度，甚至如同面對死亡。但是，如同死亡的本質一樣，舊的事物消失，新的事物才會誕生。死亡的痛苦是誕生的痛苦，而誕生的痛苦也是死亡的痛苦。生與死，好比是一枚硬幣的兩面。要建立更新的觀念與理論，舊有的觀念和理論就必須死去。

首先，愛與不愛最顯著的區別之一，在於當事人的意識思維和潛意識思維的目標是否一致。如果不一致，就不是真正的愛。其次，愛是長期的和漸進的過程。愛是自我完善，意味著心智不斷成熟。愛，能夠幫助他人進步，也會使自我更加成熟。換言之，我們付出愛的努力，不僅能讓他人的心智成熟，自己也同樣獲益。 第三，真正意義上的愛，既是愛自己，也是愛他人。愛，可以使自我和他人感覺到進步。第四，愛是自我完善，也是幫助他人完善。它意味著持續努力，超越自我界限。愛，不能停留在口頭上，而要付諸行動。

愛的願望不等於愛的行動，真正的愛是行動，是基於靈魂的行動。你認為自己愛他人卻沒有躬身實踐，就等於從未愛過。真正的愛，是自我完善的特殊體驗，跟自我界限有著密切關聯。陶醉在愛的情感裡，我們感覺靈魂無限延伸，奔向心愛的物件。我們渴望給對方滋養，我們希望對方成長。被自我界限之外的物件吸引，迫使我們產生衝動，想把激情乃至生命獻給對方，心理學家把這樣的激情狀態，稱為“精神貫注”。我們貫注的物件，正是所愛的人或所愛的事物。傾心於自我界限以外的某個物件，就會使之佔據我們的心靈。

有時我們自稱為別人著想，可能只是為了逃避責任，滿足一己的願望。我們所做的一切是出自個人意願，核心動機卻是滿足自我需求，不管為別人做什麼事，也許都是為贏得私利。

真正的愛，能夠使人發生改變，在本質上是一種自我擴充，而非純粹的自我犧牲。真正的愛，能使自我更為完善。愛，在某種意義上是自私的，最終的追求則是自我完善。當然，自私與否，不是判定愛的標準，惟一的判斷標準是：愛———永遠追求心智的成熟，除此以外，都不是真正的愛。

真正的愛，須以全部身心投入和奉獻，需要付出全部的智慧和力量。使愛的物件得到成長，就必須付出足夠多的努力（甚至是自我犧牲），不然愛的願望就會落空。惟有真正投入和奉獻，才是實現愛的最有效的方式。

愛最重要的體現形式，就是關注。我們愛某個人，一定會關注對方，進而幫助對方成長。真正的傾聽，意味著把注意力放在他人身上，它是愛的具體表現形式。基於共同成長、自我完善的意願，才能夠達到傾聽的目的。

父母愛他們的子女，必須指出孩子的錯誤，而且要採取謹慎、積極的態度。他們也要允許子女指出自己的錯誤。同樣，夫妻雙方要成就幸福美滿的婚姻，也要敢於直面衝突和矛盾，彼此成為最好的批評者和建議者。這種原則，對於友誼同樣適用。

我們也必須有所選擇，確定誰更適合作為愛的物件，誰更值得我們付出真正的愛。……你選擇的愛的物件，應該能夠通過你的幫助，迅速促進個人心智的成熟。真正的愛珍貴而有限，應該倍加珍惜，妥善使用。你還必須堅持自律，使愛具有更大的力量。

人際交往是彼此學習和教育的機會，也就是給予治療和接受治療的機會。錯過了這樣的機會，我們既不能學到什麼，也不能教給別人什麼。