優秀關於《非暴力溝通》讀後感範文

多讀書可以使我們的文化素養不斷提高，並且增加自己的知識面，那麼相關的讀後感該如何寫呢？以下是本站小編和大家分享的優秀關於《非暴力溝通》讀後感範文，以供參考。

準備讀這本書的時候，剛剛結束九型人格學習不久，而且即將開始非暴力溝通工作坊學習，一旦自己開始意識到需要"慢下來"去覺察自己和身邊的人，就會發現生活中忽視那一部分，往往是你最想逃避，也是最手足無措的時候。

雖然2型人的特點是善解人意，喜歡幫助他人，但是不善於表達自己的感受和需求是這個型的瓶頸，同時對於他人憤怒時的無力感，讓2型人更加隱忍、憋屈。

學習完九型和正管課後，對於自己和其他的8個型有了一個初步的認識。再來看這本書，讓至少可以鼓勵自己開始實踐非暴力溝通，開始試著去用我資訊表達自己的感受和需求，同時對於身邊人的憤怒開始理解、接納，做到不評判。

下面先來談談我是如何體會表達"我資訊".

我此刻的生活如何？這個問題好像我很少去問自己，因為我總是在捕獲周圍人的需求，自己很少把關注點放到自己身上。因為不清楚自己想要什麼，所以也從來沒有去想著瞭解自己未被滿足的需求，看了《被討厭的勇氣》後，有了去使用非暴力溝通這種生命語言的勇氣，在練習的過程中需要發自心裡的感覺，而不是通過思考，做出選擇。

原來我在和他人發生爭執後，即使過了很長時間後，也很少去回顧，因為擔心悲劇重演，所以自己特別逃避談論痛苦。在學會用"我資訊"表達自己的感受和需求後，在剛開始也遇到幾次對方說"不"的時候，剛開始我很沮喪，後來我堅信，自己的需要沒什麼不對。一旦你發現自己需要後，很難去把它深藏在心裡，彷彿有個重擔一直揹負著。於是，我還是堅持表達了"我資訊".雖然剛開始，使用的有些生硬，句式完全照搬，但是自己給自己打氣，一定要說出來。說出來自己的感受和需求後，不是需要馬上需要對方做什麼，更多的是需要向對方的傾聽，被看見。正如，佛的建議："不要彌補，在此即可。"

這本書中寫到了如何進行非暴力溝通實踐提到了三點：

1. 要精神純粹。需要我們努力做的主要事情就是修煉自己。馬歇爾每天都會停下來兩次、三次或四次—---真的停下來，然後提醒自己：我想怎樣與世界上的其他人相聯絡，冥想是個好辦法。

2. 練習，練習，再練習。

3. 成為非暴力溝通支援團體中的一員真的很有幫助。

對上述的三點，第一、二條可以通過自己的努力來堅持，對於第三條來說，期待著和讀書會同頻朋友們一起分享。

對於我來說，除了要學會及時用"我資訊"去表達自己的感受和需求。還要嘗試對於身邊易怒的人帶著"非暴力溝通之耳"進行觀察，去接納和理解他們的憤怒，而不做評判。

書中說：憤怒是份禮物，激發我們去了解引起這種反應的未被滿足的需求。

以往身邊的人發生憤怒的當下，我非常害怕、恐懼，自己總是想著逃離那個現場，不想去面對他們的憤怒。但是通過閱讀，瞭解到憤怒應該被壓制的想法是非常危險的。當我們認為憤怒是因為我們自身的問題時，我們就會傾向於壓制憤怒，對其置之不理。這種應對憤怒的方法經常導致我們用對自己和他人都很危險的方式來表達憤怒。

其實我們需要去了解和幫助我們或他人達成那些自己沒有滿足的需要，因為這些未被滿足的需要是我們憤怒的根源。

書中的比喻非常貼切，將憤怒比喻成"汽車儀表盤上的警示燈"----它提供了關於引擎的需要方面的有用資訊。如果警示燈亮了，我們不會想這去隱藏這一情況，或不理會或忽略，而是想要減慢車速，弄明白這燈想要告訴你什麼。

所以如何處理憤怒還是非常關鍵，分享書中提到憤怒處理的四個步驟：

第一步：是意識到憤怒的激發因素，或者被稱為誘因，但其實並不是導致憤怒的原因。換言之，並不是簡單的人們做了什麼讓我們憤怒，而是我們內心深處的什麼東西與他們所做的事呼應---這才是憤怒的真正原因。

第二步：意識到誘因從來不是憤怒的真正原因。也就是不是簡單的人們做了什麼事讓我們憤怒。我們對這件事的評價才是憤怒的原因。憤怒不直接與我們的需要和周圍人的需要相連，相反的，它基於暗示對方所做之事有錯或不好的思維方式。其實就是我們自己有了評判。

這一點，在《非暴力溝通》一書，馬歇爾兩次被學生打了臉，第一次他非常憤怒，第二次卻不太憤怒。因為他對兩次打人的同學有了評判就是個非常好的例子。

第三步：尋找憤怒的根源---需要

我們沒有直接與我們的需要相連，而是在腦中開始思考那些沒有滿足我們需要的人有什麼不對。對他人的這些評判導致了我們的憤怒，而這些憤怒實則是對未滿足的需要的異化表現。

在這裡，我們需要好好認識一下"評判",這句話我實在是太喜歡了。評判是對我們需要的自殺性的、悲劇的表達。我們不是迴歸內心，與我們未被滿足的需要相連，而是將注意力轉到評判他人沒有滿足我們的需要有什麼不對上。

舉個例子，如果孩子放學回家沒有帶書回家，我心裡就會暗暗想："這個孩子太不負責任了，自己的事情都不能處理好。",我就會帶著評判的語氣問他，即使我沒有將評判大聲說出來，我的眼睛也洩漏了這種想法。："為什麼不帶書回來，作業如何完成？"孩子感受到的是指責、埋怨。雙方溝通的結果並不理想。

但是如果我放下評判，去體會我的首要感受是失望，擔心，剛才表現出來的氣憤是我的次要感受；我就會放慢腳步，在和孩子的溝通過程中，就會發自內心去詢問："書沒帶回來，作業怎麼辦？",孩子很強烈地感受到我語氣中更多的是對於他不能完成作業的擔心，而不是責怪。他看到大人這樣對他，自然會放下防禦，開始想辦法去尋找解決辦法。於是開始頭腦風暴，想出了幾個辦法，大家開始把注意力放到了如何解決問題上。

我在這個場景中，我體會到感受的基本功能是為我們的需要服務。情感能夠把我們釋放出來，調動情感來幫助我們滿足自己的需要。我在這個場景中的需求是信任。如果注意力轉移激發了憤怒。帶著憤怒，我們就無法瞭解這種需要了。憤怒是一種調動我們去責備、懲罰他人的情感。

第四步：在通過了解評判背後的需要，將憤怒轉化成其他感受之後，實際對對方說出的話。

還是剛才那個場景，孩子沒有辦法完成家庭作業，我感到失望、擔心。因為我看重孩子的責任感，需要信任。我需要孩子能想辦法完成家庭作業。

通過對於憤怒管理和放下評判的學習，也呼應了《被討厭的勇氣》裡的阿德勒的目的論，生氣是一種可放可收的怒氣，因為是我們的選擇決定了我們的感受。

憤怒是非暴力溝通中非常寶貴的一種情感。它是一座警鐘，提醒自己，我現在的思考方式幾乎可以保證我的需要鐵定不會被滿足。為什麼？因為我的能量沒有與我的需要相連，憤怒時我甚至都意識不到自己的需要是什麼。

憤怒是很有價值的。憤怒是種福氣，一旦生氣，我們就知道自己需要慢下來，看看我們是否告訴我自己，我們需要轉化這些讓我們生氣的評判，瞭解自己的需要。

"慢慢來，你知道這是你的"我們都必須努力做到慢下來，

非暴力溝通和愛：

下面我想說說，這本書中關於非暴力溝通和愛的關係，當你在任何時候都能不帶其他任何目的，真實坦誠展現自己，袒露內心的想法時，這便是一份禮物。

不去責備、批評或懲罰----只是"我在這裡，這是我想要。這是我此刻的脆弱".對我來說，這種給予就是愛的體現。

而奉獻愛的另一種形式是傾聽他人，我們可以肯定自己，但不批評他人。我們可能沒有意識的是，所有的人，處於痛苦中時，需要的都是關注和理解。

最後用一句話結束我的這篇讀後感：也是封底的這句話：

帶上非暴力的耳朵，真心傾聽他人；拔掉語言中的刺，充分表達自己。

優秀關於《非暴力溝通》讀後感範文

在我們的成長過程中，一定聽過讓自己不舒服的耳語，也經歷過讓自己內心痛苦的溝通過程。在我看來，不一定是當面的謾罵以及嘲諷才算得上暴力，雖然那些難聽的話語只是一瞬間的衝擊，那些隱性的暴力語言，卻給心靈帶來長久的傷害。

我想這些所謂的“暴力”在孩子心裡會種下怎樣的種子如果說我們閱讀了很多關於暴力的書籍就會注意自己的言辭，在交流過程中能感受到自己帶給對方的舒適以及禮貌的話，但不妨回過頭想想，在我們的成長過程中，有多少孩子因為老師或者家長在他年幼時對他的否定和批評而將他那顆面對世界好奇的心靈扼殺在搖籃裡。

很多時候成長只是一瞬間的事。在家庭成長中，我很感激他們，儘管我們曾經用多麼令對方痛心的方式去證明我們對對方的愛，但是我從這個過程中學會了理解與表達愛。在閱讀完書中前兩個章節時，我發現要不使用暴力，也要掌握一些方法的。例如：“你真的懂我嗎？”“你不懂我”其實“懂”這個字眼，是需要雙方的努力，若只有一方的努力，那麼所做的都是無用功。

在東方父母的教育中，大多都是他律他制。父母制定了這個規則，孩子就要符合他們的規律，這叫做讓孩子從小圍著父母的意志轉。很多時候，父母與孩子有隔閡，問題大多都是來源於父母本身。他們往往會覺得：“你是我的孩子，你什麼事都要聽我的，因為我是過來人，不會害你的。”正是因為這樣，他們常常用命令的語氣讓我們去達到他們心裡的那個預期。書中寫到，一位母親對正值青春期的兒子說：“你應該將電視機旁邊的髒襪子洗了”若他把那句用命令的語氣換成“我希望或者你願意將電視機旁邊的襪子洗了”這樣會出乎意料的達到你所期待的有效溝通的結果。

書中提到非暴力溝通的四個要素：觀察、感受、需要、請求。剛開始以為這本書是講說話的技巧，讀完才意識到，溝通的本質不是在於如何去說，而是語言背後的思維，如何去想，如何去體會自己和對方的感受。簡單來說，最重要的還是換位思考。

回顧一下這兩個月的日子，感覺過的很快，其實虧了我進了精進八組，不然憑藉自己的毅力很難堅持每天看書，一個月一本的速度。如果不是大家相互比較鼓勵很難堅持下去，會有各種各樣的理由推遲吧！感謝這本書帶來我不一樣的觀點，畢竟我以前雖然生氣但是從來沒有認真的表達過我內心的需求，也就沒有時刻理解別人的需求。

明天老大該參加學校的考試了，我是很希望她今天晚上能再堅持寫寫作業看看書的，但是似乎她沒有這樣的想法，放學後看電視吃零食，提醒了她好幾次她都不為所動，到吃完晚飯了她爸爸讓她去學習一會，結果她哭了。本來今天回家來給我看看她的試卷，考試比以前進步了，她跟我說她要明天爭取考試到95分以前，她有信心，我很高興她這麼想。

我試著和她溝通，我說：“你是不是覺得反正明天就要考試了寫不寫作業無所謂了？是不是這兩次數學語文考試都是90分以上了所以你很滿足了？是不是想玩一晚上？放鬆一下？”

我問的這些孩子都點頭，那麼我理解了她的需求。後來她跳到床上，不誇張真的是跳起來的，她說羨慕老二天天可以自由自在，然後說了一句很戳我心的話：“今天終於這麼早上床了，還自己早早洗漱完畢。媽媽我好高興啊終於可以自由自在了，放假一個星期呢，不用寫作業想幹嘛幹嘛，只是提前一天吧了。”

唉，沒再催她寫作業，就今晚玩吧。實在是不好再讓她寫作業了。