關於《非暴力溝通》讀後感優選範文

書籍也會讓我們的生活變得更加充實，因此我們要趁年輕多讀書，多學點知識才行，那麼相關的讀後感該如何寫呢？以下是本站小編和大家分享的關於《非暴力溝通》讀後感優選範文，以供參考。

最近我在讀《非暴力溝通》這本書，它就像是一把鑰匙，開啟了有效溝通的大門。讀完這本書後，我第一次剝離自己，站在第三者的角度審視自己的親密關係，包括和先生的關係、和自己的關係以及和孩子的關係。我從中發現了一些問題，也開始嘗試解決了一些問題。

我和先生單獨相處的時候經常為一些小事吵架。同一件事情，在我們倆這會產生兩個不同的版本，我們倆都會覺得對方不可理瑜。比如說我和孩子都已經睡覺了，先生進房間拿衣服去洗澡，他開櫃門和關上櫃門的聲音有點響。我認為先生這種行為一點都不體諒他人，是不懂尊重人的表現；而先生覺得我為這樣的小事情斤斤計較，是無理取鬧的行為。於是乎，深夜裡我們會這樣一件小事情吵得不可開交。

《非暴力溝通》書中倡導當遇到事情與愛人溝通時，儘量客觀性描述事實，把自己的感受和需求傳遞給對方，要避免對愛人進行道德評判或者與他人比較，這會讓你的愛被矇蔽。例如在上個事例中，我換個方式表述後，結果截然不同：親，你開櫥門的聲音，打擾我睡覺了，可以在關門的時候小聲一點嗎？結果是他輕聲地關門，我安心地繼續睡覺。在生活中，我把不對伴侶的行為進行道德評判這個準則實施以後，我們倆的吵架次數確實少了很多。

除了和先生的關係得到緩和，我和自己的關係也親密了許多。從小到大，我們受到的教育都是要做個聽話的好孩子，要聽爸媽的話、要聽老師的話、要聽領導的話，就是沒人教過我們該如何聽自己的話。沒有人教我們，當我們的心感覺沮喪時，我們該怎麼辦？沒有人教我們，當我們的心感覺憤怒時，我們又該怎麼辦？

《非暴力溝通》書中倡導我們要去感受自己生命的美好，學會順從自己內心真正的需求，甚至在追逐自我時，允許自己可能犯下的一些低階的錯誤，允許自己一邊罵著自己傻叉卻依然接納這種不完美的自己。我們也可以有各種情緒，可以喜悅、可以傷感、也可以合理地憤怒，但重要的是看清自己的真正需求。接受自己的不完美，愛上自己的特別，把自己當成摯愛一樣與自己和平相處。

學會和自己舒服的相處，不再執著於擰巴自己，頓時覺得生活輕鬆了很多，於是連帶著對孩子的微笑也多了起來。5歲多的孩子慢慢開始有了自己的主見，很多時候她開始反抗家長的權威。之前，我對孩子的這種抗拒採用的是比較權威的方式，導致孩子已經會表達：媽媽，你說的就一定對的嗎？為什麼我什麼都要聽你的？現在，我更多的是讓她自己去選擇，而不是採用不得不去做的方式。比如說，她不想去刷牙，覺得這很麻煩。我告訴她，你可以選擇刷牙，這樣可能會麻煩點，你也可以選擇不刷牙，這樣很可能蛀蟲會在你的牙齒安家，到時候牙醫就要把你用鉗子把你的牙拔了。具體怎麼選，是你的權利，媽媽不干涉，但是，選定了，你就得為自己的選擇負責。《非暴力溝通》書中倡導每個人都是一個獨立的生命個體，她不依附任何人而存在。每個媽媽都無法替孩子做任何的決定，我們能做的只是能帶給孩子只是愛和陪伴，而不是以愛之名，給予愛的綁架。

今年暑假第一次讀這本書時，正在自責和懊悔的情緒中無法自拔，當讀到第一首詩《語言是窗戶（否則，他們是牆）》時，情不自禁的感動的熱淚盈眶，詩裡描述的正是我犯的錯誤，是我親手把語言變成了牆。那時的我關注更多的是如何傾聽他人的需要和感受，希望能學習到加深與他人交流的方法。這次再讀，收穫的焦點更加廣闊了，深刻的理解了如何傾聽自己和愛自己的重要性，只有搞清楚自己需要什麼，如何滿足自我的需要，才能明白他人的哪些行為不能滿足自己的需要，才能明白自己氣惱責備他人的原因，也才能看到他人的感受和需要，並給予理解和陪伴。

這本書更像是一本指導手冊，教會我們如何觀察生活周遭發生的情況，體會和表達自己的感受，並通過傾聽認識自己和他人的需要，最後根據這些需要清晰的表達自己的請求，促進自己加強與他人的聯絡。

作者以案例和對話的方式，讓讀者在例項中體會觀察和評論、感受和想法、請求和命令的區別（我們所受的教育和成長環境讓我們常常無法區分他們的差異），認識到傾聽和表達的重要性。

書裡對觀察、溝通、傾聽的技巧講了很多很多，無法一一贅述，對我來說最有幫助的是一個認識自我的方法，通過“不得不改作我選擇”的練習，深入的瞭解自己的行為和需要，深深的理解了自己曾經說出的話和做出的選擇，也終於看到了一點點真實的自我。

對於溝通這件事，本書能夠幫助人們在和別人溝通的時候理清思路，以及我們需要注意哪些點，需要做什麼事情。它都很具體地給出方法。可能這只是獲得有效溝通其中一種方式，你也不需要過於迷戀本書的方法，因為書中知識畢竟是從實踐中得來的。重要的是，我們需要再次迴歸實踐當中去，還是需要我們內化，從而形成我們自己的溝通風格!

具體方法:

前提：當你聽到什麼話，知道什麼事情，先不要去比較、判斷、評論、標記是非、道德標準等等，因為他們會矇蔽我們作為人性愛的一面。

步驟一，觀察，先要對發生的事情客觀的觀察，具體地表述出來，而不是去總結性的評論，因為評論具有判斷色彩，這是一種變向的指責與批評。

步驟二，感受，將發生在我們身上的事情，或者聽到話，要把自身此時此刻的感受表達出來或者我們做的哪些事情導致他人的感受是什麼，讀後感比如，我很難過，我很高興，我很內疚”。而不是壓抑自己的感受，總是說“我覺得”！這樣的主觀看法。因為感受，能讓你體會到他人的狀況，從而更理智地去和他溝通。

步驟三，需要，在表達感受之後，要說出我們內心的需要，我們需要什麼，傾聽自己的內心。不是責備自己，也不是責備他人。委曲求全和盛氣凌人都會傷害自己與他人的人際關係。

步驟四，請求，明確地具體地提出我們的請求（避免抽象），而不是向別人發號命令（這樣會讓別人覺得，不聽從你，他們會受到懲罰）

步驟五，傾聽，在傾聽之前，我們需要放下自己已有的想法和判斷，全神貫注地傾聽對方的真實想法、感受、需要。不要急於表達我們的感受和態度，因為此刻，體會他們的感受才是最重要的。如果你不能準確地體會他人的感受，也可能說明你也很少能夠傾聽自己的內心感受。

步驟六，釋放憤怒，當我們生氣時，不要指責他人和自己，體會他人和自己的需要與感受，會讓你的憤怒降溫。

步驟七，愛自己，不要壓抑自己，強迫自己去做某些事情。當我們想改變某些行為，希望你是因為出於對生命的愛，而不是出於羞愧、自責、內疚、義務性的去做某些事情。如果你有負面情緒，你要承認這個是無法避免的，無需責備自己，因為人本身就是不完美的。如果有些事情是你逃脫不掉的，那就告訴自己的內心“這是我選擇做的，而不是不得不做的”。因為在滿足別人需要的同時，也要照顧好自己的感受。

我想這本書將是我經常翻閱的手冊了，因為非暴力溝通是要在生活中、關係中去實踐的，就如作者所說，非暴力溝通更是一種持續不斷的覺察和提醒。只有不斷的去觀察、去傾聽自己和他人，去開啟自己體驗更多的互動，才能收穫到我們希望得到的愛和被愛吧。希望今後自己和他人都能願意去健康的溝通，避免不必要的麻煩。在生活中，在工作上，能夠獲得更多的快樂，保持良好的人際關係。

書中第十章說到“充分表達憤怒”。我想憤怒也是我們常有的情緒之一，以往我們有了憤怒的情緒之後，首先想到的是怎麼把這個憤怒情緒發洩出來，卻忘了應該怎樣表達出來。

書中給我們了四個步驟：1、停下來，呼吸。2、留意我們的指責。3、體會我們的需要。4、表達感受和尚未滿足的需要。前兩個步驟我們很容易做到，後面兩個似乎就不那麼容易了，往往我們會因為憤怒而衝昏了頭腦，沒有及時的追根溯源。沒關係當我們學習了這四個步驟後，我們要學會先傾聽他人，然後給自己時間，用足夠的耐心學習和運用非暴力溝通。在與人交往的過程中，我們的第一反應常常是習慣性的反應，因此，運用非暴力溝通有時是很彆扭的事。沒關係，在剛開始運用非暴力溝通時，我們可以把節奏放慢些，在說話前先想一想，有時，我們甚至停下來，什麼也不說。

非暴力溝通最重要的應用也許在於培育對自己的愛。當我們的表現不完美時，我們可以通過體會憂傷和自我寬恕，來看清個人成長的方向，以及避免自我懲罰。評價自己的行為時，我們專注於尚未滿足的需要；這樣，我們就不再依賴羞愧、內疚、惱怒或沮喪的心理來尋求改變，而讓愛主導我們的學習和成長。關於愛自己，我想這個詞在一年前還離我很遙遠，那個時候的我就像一個整日圍著孩子、圍著老公、圍著家打轉的黃臉婆，甚至於連黃臉婆都算不上了，每天打交道的都是鄰居的爺爺奶奶，甚至是老爺爺老奶奶。那個時候的我是痛苦而又煎熬的，找不到自己，在家裡迷失了自己。可能有的人會說你別矯情了，哪有人會在家裡迷失自己的？我想說家往往是最讓人迷失自己的地方。

一個人在家中有太多的角色需要扮演，首先是子女，然後是夫妻，其次是父母，最後是自己。人一旦角色發生了轉變就容易迷失自己，有太多的媽媽做了媽媽以後，就只記住了媽媽這一個角色，當然也只扮演了這一個角色。當我整日陷在對現狀的痛苦和煎熬時，我沒有辦法好好愛我的孩子，更沒有辦法和丈夫好好交流。於是，我讓自己停下來，靜下來，想想清楚。在靜下來的時間裡，我發現我沒有了自己，我愛孩子，愛父母，愛丈夫，卻唯獨沒有一丁點的愛自己，我把自己丟了，不知道體會自己的感受，也不屑於表達自己。當然我是自己有覺醒後找回來自己，或者說做回了自己。有些時候可能是別人對你的一些評價引發的，那麼我想我們都不要急於否定他人。不妨真的停下來，靜一靜……體會一下自己內心真正的感受，並真誠的表達。

我想如果我們學會了如何培育對自己的愛，那麼我們也會帶著這份愛去愛孩子，愛家人。在這個過程中我們也許會犯錯，沒關係，允許自己犯錯，誰不是在一次次犯錯中學會了成長。我相信只要有足夠的耐心，並且運用非暴力溝通的方法，我們一定會培育好對自己的愛。