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精選關於最新《非暴力溝通》讀後感範文

當你讀完一本好書,要想讓自己的閱讀變得更有價值,認真寫好一篇讀後感是非常關鍵的哦,那麼相關的讀後感該如何寫呢?以下是本站小編和大家分享的精選關於最新《非暴力溝通》讀後感範文,以供參考。

精選關於最新《非暴力溝通》讀後感範文
精選關於最新《非暴力溝通》讀後感範文

最近看的書是《非暴力溝通》,對裡面一段話深感佩服:

責備自己,指責他人,體會自己的感受和需要,體會他人的感受和需要。批評往往暗含著期待。對他人的批評實際上間接表達了我們尚未滿足的需要。

非暴力溝通可以引領我們改變與他人溝通的方式。溝通時,我們所給他人的觀點或反饋不應該再是間的條件反射,而應該是建立在客觀觀察的基礎之上。

不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。在溝通時,我們應該準確把握特有的溝通情景,並留意所發生的事情——我們觀察到的結果。不論我們是否喜歡,只需說出觀察的客觀結果。

在觀察的過程中尤其需要注意區分觀察和評論,因為如果將觀察和評論混為一談,人們將更多的聽到批評,令他人反感,排斥溝通。需要強調的是,非暴力溝通並非要求我們做到絕對的客觀,不能用任何的評論,只是說將觀察和評論進行區分是重要的。

溝通的四個因素:觀察、感受、需要、請求。每個因素都需要我們認真學習。觀察需要用眼睛、耳朵,更需要用心去觀察;表達感受要越清晰越好;表達需要更是越細越好;最好清楚地表達我們的需要。比如面對叛逆的學生什麼事都和你做對,你會怎麼處理?反正我會先表達我的憤怒,接著痛批一頓。可換來的結果一定是要麼假裝沒聽到,要麼悶悶地恩一聲:“知道了”,或者非常不情願的嘴裡小聲嘟囔著。書中教給我們這樣做:“看到你這樣,我不太高興。你是否願意改正”。當然非暴力溝通不一定都是這樣的公式(模式),可以適應不同的情況作出調整,但一定是清晰明確不帶情緒的溝通方式。簡單說可以表達生氣,但不生氣地表達。

在我們生活中常常會聽到不中聽的話,共有四種選擇:1、認為自己犯了錯;2、指責對方;3、瞭解我們的感受和需要;4、用心體會他人的感受和需要。我想大多數人常常會徘徊於第一種和第二種,只有突破了第三種和第四種選擇,才能進步成長,也才能心平氣和地聽懂說不中聽話的人是不是真心地想讓你進步!

在這其中最重要的是傾聽。作為老師我們經常說培養孩子的傾聽能力,我們自己會傾聽嗎?法國作家西蒙娜。薇依寫道:“傾聽一個處於痛苦中的人,不僅十分罕見,而且非常困難。那簡直是奇蹟,那就是奇蹟。有些人認為他們可以做到,實際上,絕大多數人還不具備這種能力”。是啊,不僅傾聽痛苦的人是這樣,平時的溝通中,我們我們更多的時候急於提建議或發表看法,表達感受,而缺少了全心全意地體會他人資訊的能力——傾聽。作者交給我們傾聽的幾個方法:體會他人的感受和需要,給他人反饋,保持關注,傾聽並給予反饋。

作為一名老師,每天面對不同性格的孩子。我們是否用心去聆聽過孩子的心聲,是否能用孩子的眼光去看待問題?當孩子犯錯,我們有沒有耐心的去聽聽孩子的想法,去理解他們。

精選關於最新《非暴力溝通》讀後感範文

“良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒”。生活中的暴力溝通非常常見,站在制高點對他人進行道德評判,一味的比較,威脅他人,以不得不為幌子來回避責任。其造成的情感和精神上的創傷甚至比肉體的傷害更加痛苦。

盧森堡博士的《非暴力溝通》一書用切實可行的方法教會我們如何避免出口成傷。第一步是觀察,講事實而非評論。“你根本不照顧這個家庭”比“你一週有五天都晚上十一點才回家”更容易引起對方的反彈,讓溝通失控。基於事實的溝通是尊重,也是人類智力的最高形式。第二步是清楚的表達自己的感受。第三步是挖掘感受背後的需求,人們感受到生氣的根本原因是需求沒有得到滿足,我們不該用責備自己或他人的形式來宣洩不滿,這無助於解決你真正想解決的問題。最後說出自己的請求,明確自己需要什麼,而不是不要什麼,更利於直面解決問題。

我們是凡人,皆有七情六慾,在生氣時會自然而然的批評、埋怨他人,這種發洩並不利於我們解決問題,有時候發洩完還會有自責情緒,讓生活更糟糕。可以試試在今後的溝通中用到“觀察—感受—需求—請求”四步法,在情緒爆發前給理智留一點思考的時間;“打雷聽聲,聽話聽音”,真誠的傾聽他人的感受,進行反饋。

很高興你能看到這裡,這說明你已經開始準備做出改變了不是嗎?祝願你既能擺脫情感的束縛,又能不麻木可憎,成為生活的主人,遇見更美好的生活。

精選關於最新《非暴力溝通》讀後感範文

著名的馬歇爾·盧森堡博士發現了一種溝通方式,依照它來談話和聆聽,能使人們情義相通、和諧相處,這就是“非暴力溝通”。最近在朋友的推薦下,我有幸讀了馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》這本書,並且嘗試理解並運用這種溝通方式。

非暴力溝通的第一個要素是觀察,即觀察事實並表述你觀察的結果,而並非輕易評論。比如,草莓某天看電視的時間已經超過了我們約定的三十分鐘。原來我會生氣的說:“你看電視怎麼總是故意超時?言而無信!以後還想不想看了?你的作業寫完了嗎?你的鋼琴還練不練了……”結果就是她憤憤地關了電視,進入書房,心不甘情不願的開啟書或者挪開琴凳。她在不知不覺中,潛移默化地學會了這種翻舊賬,轉移注意力的溝通方式,並且也用在了我和她爸爸的身上。

看完書後,我嘗試著只表述觀察結果“你今天看電視的時長已經到了我們約定的三十分鐘”,“今天的英語作業已經完成,語文小卷還沒寫”聽到這些,她並不反感,我們還可以心平氣和地繼續研究一下接下來要做的事情。

非暴力溝通的第二要素是表達感受,準確地表達我們的感受而非自己的想法。比如當我們的需要被滿足時,可以用“興奮、喜悅、甜蜜、感動、幸福、滿足……”這樣的詞語,沒得到滿足時可以用“害怕、擔心、焦慮、洩氣、緊張、傷感、生氣……”這樣的詞語準確地表達感受,讓對方瞭解從而使溝通更為順暢。比如,出門時,草莓跑到我前面,幫我開啟單元門,等我出去再關上。現在我會跟她說:“謝謝你幫我開門,你的幫助然我感到很溫暖!”代替了原來的“你真懂事!”“你真是個好孩子!”這樣可以使她明確她的做法給別人帶來的感受,而這件事並非是評價她的一個標準。

非暴力溝通的另一要素是提出你的請求,清楚地告訴對方我們希望他們做什麼,而不是告訴對方不想讓他們做什麼。每天晚上睡覺前,草莓經常洗漱完畢後再去擺弄一遍她的小寵物們。讓原本十分鐘就可以結束的睡前工作拉長到了半小時。我現在會直接跟她說:“我希望你能在十點前躺在床上,保證你每天的睡眠時間。我希望你能安排一個合理的時間來照料它們。”

讀完《非暴力溝通》後,我逐漸意識到,語言上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不迴應,隨口而出的評價和結論,給我們的情感和精神上帶來的創傷,甚至比肉體上的傷害更加令人痛苦。願我能慢慢改變我的交流方式,若能帶動周圍的人,將是令我非常快樂的事情。