《非暴力溝通》讀書心得6篇 《喚醒心靈的溝通藝術》

《非暴力溝通》是由馬維爾·羅森伯格所著的一本暢銷書，該書以實用的方法指導讀者如何以非暴力的方式有效地溝通。通過本書，讀者可以學習如何傾聽他人的需求，理解自己的情緒並與他人建立更深入和諧的關係。它是一本改善人際關係、提高溝通技巧的必讀之作。

第1篇

?非暴力溝通》是我在過去的20xx年所讀的書中最喜歡的一本，也認為，在讀完第一遍後，它確實對於我個人產生了的影響和改變。它是我當初加入《媽媽你聽》全國讀書會大群讀的第一本書，和其他群裡的媽媽們每天讀書打卡，每次閱讀都能感受到收穫良多。每天讀書，也會特意留意觀察自己與別人相處的日常，反思了自己與周圍人的相處模式是不是有不妥的地方。

慢慢懂得了，原來自己與別人的溝通並不是真正的溝通，因為最後的結果不是解決了問題，而是使我們之間矛盾更加激烈化了。以前的我們總以不是你輸就是我贏，或是兩敗俱傷收場。

把書讀了第一遍後我懂得了觀察、感受、需要，請求，是讓非暴力溝通順利進行的四個基本要素。我也把它運用到我的日常生活中，對於有時孩子無理取鬧，我也多了一份耐心。

有時候，有些話，從老人嘴裡說出來，我在以前可能會不高興立馬反駁，但是我現在不會，因為他們說出的並不一定是事情的全部，或是他們說的不一定就是他們真正想表達的。他們之所以感受到不滿意或憤怒的言論，只是因為他們自己的觀察結果，給他們帶來的評價而已。當初因為太喜歡它，迫不及待想更多的人分享它，所以在閱讀完第一遍之後，就在參與的同城讀書會中把它和其他人的書給交換了，目前它還是沒有被交換回來。

很高興，在進精進小組後，我還能再次和大家再次閱讀這本書，但我不想耽誤進度，想跟上和大家一樣的讀書程序，我就再在網上買了一本新的。因為我認為，這本書它是值得反覆去讀，多讀多領悟。

第2篇

文丨劉晴。對於“應該”或者“不應該”這個詞特別的不舒服，用在自己身上是打擊自己，用在別人身上是激起憤怒。

記得有一次老公的弟弟出了點醫療事故，據說可能需要通過司法部門解決，可能需要個人賠償。而弟弟個性比較寡淡，老公是個急性子，一直催促著問弟弟採取了什麼自救方式，弟弟說等科室大主任回來開會做決定。老公開始坐不住了，一個人乾著急，又急又惱地一直跟我數落弟弟對於這件事的不作為。忽然間來一句：“這件事情估計要自己掏賠償，我們應該幫忙。”如果這是這樣二話不說肯定是盡全力幫忙的，但是一聽到老公那些強勢的話，心裡的火蹭的就冒起來了，直接頂了回去了：“什麼叫應該？”心裡想：我欠他的嗎？憑什麼應該呢！

其實想想這裡這個“應該”加上老公強硬的語氣讓我感到的是他根本不是跟我商量，甚至都不是通知我，而是強勢地向我下達命令。稍微冷靜後，想表達我不喜歡他跟我說話的方式，然而一出口就是帶著憤怒的指責。希望自己在認識到錯誤的做法後，可以慢慢有所進步。

第3篇

這個周的學習讓我知道，不僅要體會到自己的需要還要正確的表達自己的需要。書中說的家庭主婦的例子就跟現實的我一樣，先把情緒發洩了，事情還得自己做，然後還覺得委屈。

學習以後，可能還是控制不住發洩情緒了，但是我會馬上意識到，會心裡問自己，我的需要是什麼，我希望對方做什麼或者給我什麼樣的反饋。很多時候，我對自己太苛刻了，不寬容和真實的面對自己的感受，所以才會出來很多情緒，然後把這些情緒歸責於別人。我應該對自己的意願、感受和行動負責。

清楚這一點之後，我們對別人提出請求的話，應該越具體越好，一方面可以讓我們更加認識自我的需求，另一方面也讓對方瞭解我們的目的，有助於溝通的進行。通過學習，我知道了請求和命令的區別，這也有助於我去理解pet這本書中用第三法跟孩子做出雙方均可接受的解決方案。如果我提的方案被孩子說no了，我要用心去體會孩子的需要和感受，是什麼使他無法說yes，除非我充分體會了什麼妨礙了他同意，我不會試圖說服他。

第4篇

理解他人的感覺和需求之前，要先了解自己的感覺和需求。可是我發現人一旦處於情緒之中，很難去冷靜地分析自己的需求，甚至會被情緒所控制。

最近和男朋友處於磨合期，前幾天在相處過程中正好覺得應該溝通一下，我就向他詳細地描述了我當下的感受以及需求，他也誠懇地道歉並表示下次會注意，可是我卻被那一絲絲求而不得的情緒控制住了，我的情緒向我表示對方的反應還不夠，我接著不停地向他表示他的行為讓我很傷心，可是他翻來覆去還是那幾句話，甚至覺得不知如何做才能讓我滿意，這時候的我已經完全被那種常見的戀愛情緒給控制住了。

為什麼他不知道我想要什麼？我都說了為什麼他還是不理解？那天真的是身心俱疲，我就開始崩潰大哭，結果本來想非暴力溝通的我一手變成暴力溝通。

其實第二天冷靜一想，除了被情緒控制之外，還有一點，我沒有明確提出自己的請求，其實我希望他能立刻在我身邊陪陪我，給予我一個擁抱，這是他能做到的，可是我沒有說出來，我只是翻來覆去地表示你這麼做我不高興，可是希望對方怎麼做卻沒有表達出來。

戀愛中，女生好像被洗腦了一樣，就覺得對方應該在自己不說的情況下懂得自己的心思，應該會像電視劇裡演的那樣浪漫，但是現實卻不同電視劇。

不說你會收到讓你哭笑不得的直男禮物，在需要擁抱的時候給你來一句“多喝熱水”，自己暗暗鬱悶可是對方啥都不知道，還無辜地問你幹啥生氣。

後來再一次溝通時，我儘管處於情緒之中，但是我提出了具體的要求，他也立刻做到了，一個坎很快就跨過去了，沒有過多的浪費時間和精力。

我想，在戀愛中多運用非暴力溝通，把話說清楚，會減少很多的苦而增加更多的甜吧。

第5篇

非暴力溝通---用心觀察，用心傾聽，用心感受；少一些猜測與評價，少一些否定與說教，少一些命令與指責；多一些觀察與感受，多一些傾聽與反饋，多一些鼓勵與感激；客觀真實的表述所聽、所見、所想；坦誠交流，用愛主導學習與成長；滿足彼此的需要與請求，讓彼此更舒服與快樂；改善心境，滋養格局，修行人生。

從巨集觀層面系統的解密華為二十年來的發展歷程，以深厚的中華文化底蘊融合全球最佳實踐方法論，通過組織、人才、技術的持續動態變革，藉助it資訊系統實現供應鏈、技術鏈、資訊流、資金流、物流、業務流的全球高效協同平臺搭建。驚歎其戰略格局與人才格局，受人敬仰！

營銷精華---策劃，運籌帷幄。執行，需求（物質與榮耀）滿足。營銷，使用者體驗。

天命---人人都有自己的天命。天命就是傾聽自己的心，用心感受生命，追隨自己的心，讓心迴歸世界之魂，用愛滋養著世界之魂，心就會為你指出藏寶之地，宇宙會合力助你實現願望。願望來至宇宙的靈魂，是我們在世間的使命。我們的使命是體驗，既要看到世上的奇珍異寶，又要永遠不要忘記勺裡的那兩滴油的幸福，這需要我們去創造、等待、抓住、放手，這就是生活---馬克圖布。不愧是經典寓言式小說！

第6篇

在寒冬臘月中聆聽最美的“春天”。這是最冷的一個週四，也是最暖的一個週四。紛紛揚揚的大雪如期而至，早晨起來，白茫茫一片，學校昨天已宣佈停課，兒子還在睡夢中，看著身邊安安靜靜酣睡的小人兒，忍不住俯首親了親他紅撲撲的小臉蛋，許是擾了他的美夢，他抽搐了一下嘴角，小手深出被窩掃了一下自己臉頰，又安靜的進入了甜甜的夢鄉，輕輕地掖了掖他的被子，不禁想起了昨晚的對話。

“媽媽，我不想長大！”坐在被窩裡，兒子靠著我說。

“長大了多好啊，可以學到很多本領，做自己想做的事情！”我以為兒子懷念幼兒園的無憂無慮，開始為期末的複習焦慮。

“媽媽，我長大了你是不是就變老了？”兒子坐起身，扭頭看著我的臉，期盼的問。

“雖然我想做很多事情，但我還是不想長大。”兒子對我的回答有些失落，撅著最開始賭氣的樣子，我不明他氣什麼？

“媽媽，你的媽媽在哪？”兒子問的我有些心酸，我是遠嫁，一年半載回孃家一次，兒子從小爺爺奶奶帶帶，對外公外婆沒有太大的概念。

待我回答之後兒子又說：“媽媽，我覺得你好可憐啊，你都不能跟你媽媽一起！”

我這才明白，兒子不想長大，是怕長大了就要與我分開。我安慰他說：“沒事，你長大了就不需要媽媽照顧了，可以自己照顧自己了。”

兒子擺擺手，著急地說：“不是的，不是的！媽媽，我是想到你沒有媽媽照顧好可憐，我怕我長大了離開了你，你就更可憐了。”兒子的話似一股暖暖的氣流，氤氳我心。

我很慶幸自己沒有在一開始討論這個問題時，就打斷兒子，實際是中途我確實有強制中終止話題的打算，因為我兒子經常會跟我說：“媽媽，我不想變老！”、“媽媽，我不想老死！”之類的話。小小的年紀，小小的腦瓜，裝的東西讓我覺得不可思議，他奶奶每次聽到他說“老啊、死啊”之類的也是很忌諱，所以我們每次都沒有讓這個話題繼續下去，而是用斥責或轉移話題終止。

?非暴力溝通》第七章中，告訴我們要用全身心傾聽，在非暴力溝通中，傾聽他人意味著，放下已有的想法和判斷，一心一意的體會他人，也許正是因為我放下對兒子“這個問題太沒意義”的主觀判斷，才讓我在寒冬臘月中聆聽到最美的“春天”。