親愛的安德烈讀後感合集7篇 感悟收穫：安德烈道出人生真諦

“親愛的安德烈讀後感合集”是一份由網友們分享的讀書心得總結，內容涵蓋了各種型別的書籍，從文學、哲學、歷史到科技、商業等領域都有所涉及。這個合集為讀者們提供了一個交流分享讀書心得的平臺，也為那些想要更深入瞭解書籍的讀者們提供了有益的參考資料。

第1篇

因為工作的原因，平時也會關注一些親子教育的書籍，遺憾的是大部分都很雷同，要麼是怎樣說教子女，要麼是怎樣提高孩子的成績，漸漸地也就對類似的書籍有點厭倦。偶然的機會，看到這本龍應臺先生的書，剛開始是因為撇到封面的帥小子，進而看到題目，自以為是關於愛情的，於是開始讀下去，竟然發現內容是母親和孩子長達三年的書信，這樣的親子溝通書籍，在我的閱讀經驗中是不曾體會過的，我也是一個母親，好像找到了一點親子教育的新思路，怎麼去愛孩子，怎麼溝通這份愛，在這本書中得到了很好的詮釋。我也特別願意以書中的某個片段來跟大家一起分享我的所想所感。

有個段落叫“一切都是小小的”。某個夏天，母子在新加坡會合，母親抱怨兒子讀書不夠認真，玩得太多，在假期結束之後，母親寫信告知了兒子自己的想法，安德烈的回信很及時，並對母親的疑問作了回答，他覺得其實是個生活態度的問題，為什麼不可以快樂地去做一件事情呢?我們不僅可以邊聽音樂邊做作業，邊和朋友聊msn，還可以一邊寫信給媽媽。因為這樣就不單純是做作業了，這就成了一個好玩的愉快的過程。還說媽媽那個年代經歷的在現在來說都是大事件，看電視里老師討論或總結逝去的六十、七十、八十年代，好像天底下所有的事情都已經發生過了，大的都做過了，到了他們這一代，應該退到小小的自我，承認一切都是小小的，把自己的'世界放大。

安德烈很幸福，有個通情達理的母親，難道我們的家長就很專制獨裁嗎?我想也不是，在各種各樣的行為方式下都是對孩子的愛。這本書中關於孩子和母親的交流實在太多，如果你有興趣也可以翻開看個究竟。孩子的童年時代就那麼幾年，怎麼玩，怎麼做作業，怎麼處理一切小小的事情，都可以從點點滴滴去引導去幫助，不是命令，也不是抱怨環境就夠得，童年是無法彌補的，那是孩子成長過程中最最原始的根基。在我看來，只有我們不迴避去思考怎樣給孩子愛，怎樣跟他們溝通，無論對孩子還是我們自己都是件好事。

第2篇

讀了龍應臺的人生三部曲——《孩子你慢慢來》、《親愛的安德烈》、和《目送》。其中《親愛的安德烈》反映了母子之間交流的方式和生活，我覺得它確切的反映出我們這個年齡段與父母之間溝通存在的問題。

這本書是龍應臺和她兒子安德烈兩人之間的36封家書，三年時間，她與她兒子重新認識。就如同龍應臺所說的：“我認識了人生裡第一個十八歲的人，他也第一次認識了自己的母親。”這本書，讓我從龍應臺的角度，也就是從母親的角度去了解母子之間的溝通。我也認識到自己存在的問題，也時常會內疚。

書中安德烈的生活充滿了色彩，自由和樂趣。每天早晨起床，他先放幾首音樂。放學後，他也有屬於自己的.時間，和幾個哥們去咖啡館喝咖啡或者去酒吧喝啤酒；在週末，他能教小朋友踢足球；閒暇時光裡，他還會和好友開派對或者去旅行……這些都好像是電影中的生活，自由、歡樂和不受拘束。而像我們這樣，上課、吃飯、睡覺、起床……無限迴圈。在週末，則有上不完的補習班，即使有短暫的放鬆和娛樂，但時間太短不夠盡興。如同蜻蜓點水一般，轉瞬即逝。我們的生活就是這樣周而復始，直到遇到那個改變自己命運的機會。我總是在思考一個問題，是什麼造就了中西方生活觀念差異那麼大？後來，我才明白，是對生活的態度不同造成的。在第20封信中，安德烈寫道，香港人永遠在趕時間，他們來也匆匆，去也匆匆，他們是為了工作而生活，因此他們根本體會不到生活的樂趣。我們又何嘗不是呢？為學習為工作，四處奔波，沒有太多時間去享受生活，每天都生活在恐懼之中。

“孩子，我要求你讀書用功，不是因為我要你和別人比成績，而是因為，我希望你將來擁有選擇的權利，選擇有意義、有時間的工作，而不是被迫謀生，當你的工作在你心中有意義，你就有成就感。當你的工作給你時間，不剝奪你的生活，你就有尊嚴。成就感和尊嚴，給你快樂。”每當父母說起這段話時，我也就明白了讀書的意義。

“人生不止眼前的苟且，還有詩和遠方。”倉央嘉措一詩道出了我的嚮往。詩和遠方，努力向前。

第3篇

這本書是我去表姐家玩，在她家的書櫃裡看到的，姐夫是一個高中的語文老師，極力推薦這本書，說他的學生看了都很有感觸。拿回來看了之後還真有不少收穫。

這本書主要是講安德烈十四歲的時候，龍應臺離開歐洲，返回臺灣，就任臺北市首任文化局長。等她卸任回到兒子身邊，安德烈已是一個一百八十四公分高的十八歲的小夥子，坐在桌子另一邊，有一點“冷”地看著媽媽。他們是兩代人，年齡相差三十年;他們也是兩國人，中間橫著東西文化。失去小男孩安安沒關係，但龍應臺一定要認識成熟的大學生安德烈。於是，母子倆用了三年時間互相通訊。龍應臺“認識了人生裡第一個十八歲的人”，安德烈“也第一次認識了自己的.母親”收入此書的的三十多封書信，感動了無數被“親子”之間隔閡與衝突深深困擾著的讀者。本書為讀者弭平代溝、跨越文化阻隔、兩代人溝通交流帶來了全新的思維和方法。

平時生活中也聽到很多w家長在抱怨自己的小孩不懂事，不努力，而孩子們也抱怨家長不理解他們，甚至覺得自己的父母都落後了，跟不上時代，從而引發了一些不愉快的家庭事件，有的孩子還離家出走。

在我身邊就有一些很真實的例子，所以看到這本書我就特有感觸，好像是把鑰匙開啟心中的鎖，因為孩子和父母之間的不合會給家庭帶來很大的傷害，親人變成敵人真的讓人無法想象。從這本書中我看到到了人與人之間的平等、尊重，我想這是現在很多中國家長很難做到的，他們往往以愛的名義去剝奪孩子的自由，覺得自己做什麼都是為了孩子，所以就應該聽他們的，否則就視為不聽話，不懂事。

我個人覺得這反而會讓孩子有叛逆心理或者會覺得壓力很大，好像做的一些努力都是為別人，很被動，當這種壓力超過一定的限度就會選擇逃離，也就引發了一系列的悲劇。在這個過程中我們很難說誰對誰錯，只是缺少相互理解、相互尊重，其實人與人之間都應該做到這一點。在這本書中還讓我看到了兩個字用心，用心去做一件事情，用心去體會，用心去發現，就會有很多意外的收穫。希望這本書會給你們也帶來一些不一樣的感覺。

第4篇

龍應臺眼中的香港和安德列眼中的香港有很大差異，雖然談不上天差地別，但差別也不小。這是因為他們從不同的角度去看待香港，所得到的觀點自然也就不一樣。

安德烈覺得香港沒文化，主要是香港人的生活中缺少情趣。香港生活的節奏太快了，快到什麼程度？人們都甚至無法停下來，回顧一下之前的生活，進行總結與反思。連這些都被剝奪，更別說享受生活了。我去香港旅遊時，站在香港繁忙的街頭，車水馬龍，匆匆的.行人隨處可見，自己也就情不自禁地隨著人流腳步越來越快，進入快節奏模式。感覺稍微慢下來，就耽誤了什麼，心中不踏實。於是原本好好的旅遊計劃變了，並且是從性質上改變，變成了需要按時完成的任務。然後，大家都抓緊時間，抓緊時間購物，抓緊時間逛多幾個景點，抓緊時間多吃幾樣小吃。為何不慢一些，為何那麼匆忙，為何一次性幹那麼多事情？我們是來旅遊的，而不是工作，需要休閒的氣氛，一次性做不完的事情可以分多幾次做。要是都做完了，沒有遺憾了，再去一次又有什麼意義呢。可以給自己留一點驚喜啊！

由此看來，龍應臺在文化前加逗留二字就十分合適。港人不逗留，觀光客也無法逗留，這樣就形成了惡性迴圈，每個人都儘快的做事情完成任務。環境造就了迴圈如此之快的社會，這種社會適合鳶飛戾天者，努力拼搏開發能力得到功名和財富。但不適合學術研究，更不適合潛心創作，即使有這麼一部分人那大部分人也是有著別的目的不是真正的去追求精神財富。逗留文化的缺失，使香港成為一個浮躁的社會。

香港人的生活是這樣子的——週末要加班，工作禮拜天回來就是一頓睡把睡眠補回來，然後又是星期一。留學生的生活——上課，談文化，喝咖啡、啤酒，讀書，旅遊，休息，上課，聊天，談文化……無憂無慮。

這兩類人的生活差異一眼便知，也許歐洲學生的生活在港人眼中是無憂無慮的吧。香港人其實並不是沒有文化，只是在沉重的生活壓力下迫不得已的急迫，不像歐洲學生如此閒適。文化的差異是由不同地區的氛圍造成的，香港沒有歷史根基，歐洲各種名勝古蹟，香港想達到那樣的氛圍——難。

第5篇

?親愛的安德烈》是著名作家龍應臺和兒子安德烈用三年時間互通書信的結集。36封家書呈現了母子兩代人心靈的碰撞以及中西不同文化對個體思想意識的影響。在信中，安德烈“有三分玩世不恭，二分黑色幽默，五分認真”；龍應臺“有八分認真，二分知性懷疑”。安德烈對龍應臺“嘲笑有加”；龍應臺對安德烈“認真研究”。

所謂父女母子一場，就是眼看著這個自己深愛的孩子越走越遠，而且他的背影告訴你，不必追。

有時候父母總是不計代價的付出，孩子走遠了，又覺得無限荒涼和悽然。其實每個人都知道，在我們的心裡，沒有人能取代父母的位置，他們對我們的付出，對我們的愛，我們其實全都牢牢的記在了心裡。我們也願意用最大的愛去回報，只是，請允許我用自己的方式。我願意把我收入的很大一部分拿來讓我的媽媽過上相對充裕的生活，去享受自己想要的精神或物質，這樣我會得到一種莫大的快樂和滿足；但我不願意聽她嘮叨一分鐘，我覺得這不是不愛，只是因為我們不是能在語言交流上取得愉悅的人。如果說她在說，我在聽，我不違心的告訴你，那僅僅是出於禮貌和孝敬。

比如說，龍應臺從政。我是有點很難理解一個母親和兒子的書信談論的都是國家大事，世界，國家，民族，公平，自由，正義，很像是政治家們在探討議論人類的發展，時局的走向；這跟我看《傅雷家書》的感覺不太一樣。我想對龍應臺來說這可能是職業習慣思維定勢，但對安德烈來說，他只是個人主義的自由慣了的年輕人，有幾分熱情，幾分牽強，就很難說清了。

比如說，也有安德烈的原因。父母都是有成就的名人，而且長時間不在身邊，從小過著優裕的'生活，十幾歲周遊了半個世界。我們可以想象這樣的孩子是獨立、自由、無憂而任性的人。他會放縱自己沉迷於自己的喜好，比如說朋友、音樂、足球、啤酒，而不願意拿一點點時間來敷衍任何人。

我不知道通過這樣的方式，他們是否達到了最終的目的，消除了心靈上的隔離；還是隻是一個母親一次有些痴心有些偏執的努力，其實在我的心裡，我覺得可能沒有。

第6篇

初識龍應臺，源於雜誌上的一篇專訪，言語中透著犀利和批判。那個拒絕馬領導任命，讓他回去看書的龍應臺，那個總是在邊緣充當觀察者的龍應臺，那個辭官回家帶孩子的龍應臺……她留給我深刻的印象並不是她作為女人的角色，而是一個睿智的學者形象。《親愛的安德烈》這本書讓我意識到，在學者、批評家、觀察家這些頭銜之前，她更多的是一位母親，一位與普通女人無異的，慈愛、嘮叨、渴望與孩子交流，卻又在孩子的成長中感受著疏離和失落的母親形象。

書源自於母子之間三年的書信往來，共三十五封，每一封都感情真摯，發人深省。安德烈的觀念現在看來與當下的我們並無差異，渴望獨立的人格，對前途的茫然，對政治事件的批判，對東西方文化的感知，對父輩觀點的'質疑等等。我不知道如果是我向母親提出這樣的疑問，她會如何回答我，也許根本沒有提出的一天。他們正在老去，而他們所經歷的也許比龍應臺更多，感觸更深但卻無法用準確的言語表達，而對孩子的關切與教導就變成了枯燥的說教，或者是野蠻的強制。安德烈是幸運的，她有一個睿智的學者母親，可以將自己的思考化作一封封書信。或許，這些書信的意義在於，她寫出了許多人想到卻道不明的思考。

書中母子間對於各種事物的討論，頗有爭鋒相對的意味，也許正是需要這種相對才能讓隔離的兩代人相對的邁出步子，向瞭解靠近。安德烈如此幸運，他的媽媽願意放下中國人所強調的身段，來與他對話；願意放開中國人所強調的母親的權力，來與他對話；願意試圖站在一個平等的位置，與他對話，甚至願意因為他不同意而不去做讓自己覺得應該是由母親這個身份來做的事情。

一遍遍的閱讀也使我一遍遍地思考。在家裡，沒有知識分子的說理和教條，也絕不是走溫馨的母女與父女路線，更像最近播得很火的那則中國移動廣告，除卻最後那句“不是離不開手機，是離不開你”的煽情橋段。更多時候，是隱藏在說笑和打鬧外衣下的交流。

正如龍應臺在序言中感慨的那樣“人生哪有恆長的廝守”。是的，漫長的人生旅途註定了分離飄零，因為生命本身就是在往死亡邁近，人所追求的，是過程的圓滿幸福，儘管在歷史的長河裡是多麼的短暫，真正如滄海一粟，虛無縹緲。而對我而言，更多的體會，是現在無論如何是感受不到的。而我能做的，只有閉上眼睛來幸福想象。

第7篇

?親愛的安德烈》是由著名作家龍應臺和她的兒子合著的一本書，書中摘錄了一位母親與她的兒子透過信件來互相瞭解，大意是：在安德烈十四歲時，龍應臺離開歐洲，前往臺北任職，於是，這對母子暫時的分開了，等到卸任再回兒子身邊，安德烈已經是一個小夥子了，龍應臺發現，四年間，兒子長大了，母子間卻多了一堵無形的牆，如往往在同一個問題的看法上，雙方多次出現分歧，龍應臺感到兒子變了，他們是不一樣的兩代人，也是兩國人，中間橫著東西文化，於是，母子倆用了三年的時刻，以書信的方式，進入了對方的世界、心靈，龍應臺“第一次瞭解了自己十八歲的兒子”，安德烈也“第一次認識了自己的`母親”。書中安德烈向母親這樣寫道：”媽媽，你跟我說話的語氣和方式，還是把我當十四歲的小孩看待，你完全無法明白我是個二十一歲的成人。你給我足夠的自由，是的，但是你知道嗎？你一邊給，一邊覺得那是你的‘授權‘或’施捨‘”，書中不乏這樣的片段，語言犀利，點名了安德烈不期望媽媽還像對待孩子一樣對待他，期望自己能獨立，能長大。提高執行力

就在我的身邊，就有這樣一個的例子。我的一個好朋友——××，平時在學校裡學習成績很優異，是他們班的班長，是一個有個性，有創意的女生，在他們班，她很受同學們的歡迎，有個性多的好朋友，活潑又開朗，但是，回到家中她就像變了個人似的，沉默不語，每一天回到家就埋頭寫作業，把自己悶在房間裡，不喜愛和家人交流，把心靈的窗子也關得緊緊地，似乎不想讓一絲陽光照射進來。在家中不喜愛和父母傾談，她總是說與父母沒有話題可聊，但是和我在一齊時，她就有說不完的話題：學校發生的趣事、她的好朋友的狀況、她在學校的表現等等。之後，我與她進行了很深刻的一次交流，才知道：××的爸爸又經常出差，因此沒有時刻與爸爸媽媽交流。

我和她是有一些區別的，我喜愛傾訴，總覺得快樂的事情就應與每個人分享，因此，我是很喜愛和爸爸媽媽聊天，他們知道了我的狀況，也會很快樂，這就讓我感受到父母其實很關心我，她們在傾聽我的話，我們在一齊學習，他們在陪伴我成長。而婷婷不喜愛與父母交談，覺得自己與父母之間有代溝，無法溝通，正因此刻的青少年都比較新潮，對網路的詞彙比較熟悉，而有些父母並不瞭解自己的兒女到底喜愛什麼，對什麼感興趣，兒女又總是說些網路潮語，就導致家長和兒女只見沒有共同語言，××的內心也就更加封閉了。