高三畢業衝刺作文

　　高三畢業衝刺作文

魯迅先生有句名言：“橫眉冷對千夫指，俯首甘為孺子牛”。這是魯迅先生的志向，也是魯迅先生的立場。下面本站小編和大家分享高三畢業衝刺作文，提供參考，歡迎大家閱讀。

作文一

你是不是有過月亮圓了，夢還掛在樹梢的遺憾?你是不是有過走了很遠，距離夢想還很遠的懊惱?你是不是有過躊躇在外，不敢敲開夢想之門的猶豫?親愛的朋友，讓我們背上夢想的行囊，為夢想跋涉，向夢想奮進，推開夢想之門吧!下面是小編為大家精心整理的文章，希望對大家有所幫助。

蝶舞，在掙扎後

曾無數次在靜謐的天宇下，和童年的夥伴們去捕捉靜立在花間的蝴蝶，羨慕她們飛舞時那無聲卻震撼人心的美，更羨慕她們那沒有禁錮的自由。

其實現在的我們就是蛹，大學聯考就是束縛我們飛翔的繭，我們的目標就是破繭化蝶飛……

是啊!曾多少次因為失敗而怨天尤人，彷徨失措。現在才明白，我們只是一隻蛹，沒有人可以幫我們，只有自己奮鬥掙扎，我們的翅膀才能有飛翔的力量，未來的方向只有在掙扎後才能尋找。我們此時的航標就是對飛翔的渴求。

在一條掙扎奮鬥的路的盡頭，有些蛹會衝出那份禁錮，真正的在夢想的高度遨遊，而有些卻在破繭的剎那，還沒來得及抖動翅膀，她就已夭折。誰會了解絢爛的背後那痛苦掙扎的滋味，但沒品味過這份滋味的人永遠也體會不到蝶舞滄海的豔麗。然而此刻，我們只是一個將萌動的蛹。

時間以其恆定的速率帶著曾經的浮華向遠方飛逝，曾和不同的人在不同的地方許下的每一個關於夢想的諾言確定各在了心中。我要破繭，這是我的夢!而這個破繭的季節頁已漸漸逼近。不禁捫心自問：破繭，你準備好了嗎?心中那遙遠的呼聲此刻迴盪著：等了那麼久，縱然失敗，我也要奮力掙扎一次!

飛翔的蝶很美很美，甚至有些妖豔!但，蝶舞卻在掙扎後!我是一個蛹，一個有成為蝴蝶夢想的蛹!

決勝高三，做頭老黃牛

魯迅先生有句名言：“橫眉冷對千夫指，俯首甘為孺子牛”。這是魯迅先生的志向，也是魯迅先生的立場。我們今天的高三學子，雖然不必對別人橫眉冷眼，卻要有“甘為孺子牛”的精神。我們要有這樣的志向和立場，讀高三，下定決心做頭老黃牛。

高三是決定一個人未來走向的一年，至關重要。人生風雲多變，很難把握自己的命運，但是高三這一年卻可以把握。努力奮鬥了與玩玩打打，結局肯定會相差萬里。

大家都聽說過這句勵志語吧：“吃苦一年，幸福一生。”人生能有幾回搏?用一年的辛苦換一生的幸福，同學們說這劃不划得來?何況，對於那些喜歡拼搏的人來說，奮鬥就是一種享受。

所以，高三這一年要捨得吃苦。此時不搏何時搏?高中不是療養院，父母送大家到學校來不是為了享福。在高三想享受生活的想法是完全不切實際的，是要不得的。

同學們都知道武裝特警是最厲害的。請問他們的本事是天生的嗎?肯定不是，他們是經歷過了“魔鬼訓練營”才練就一身功夫的!高三學生也要向他們學習，經受魔鬼訓練。不經過魔鬼一樣的訓練能成為戰勝魔鬼的人嗎?

其實，高三的學習顯然不能稱為“魔鬼訓練”，同學們也不必做魔鬼，魔鬼太可怕了。我換一個好的形象，做牛，高三學生確實要做一頭默默耕耘的老黃牛。

首先要有牛勁。說一個人脾氣犟，我們常常說他像牛。牛這個動物，脾氣倔。我們高三學生也需要這種倔脾氣：不達目的不罷休!

剛進入高三的時候，大家一定心裡暗暗下定決心：一定要考上某某大學!一定要把某科學習搞上來!一定要考到多少分!一定要怎樣怎樣……可是，過不了多久，有的同學就把當初自己的誓言忘到九霄雲外了。

這些同學本質就是缺乏牛勁。所以我們要做牛，做牛的堅韌不拔，不達目的不罷休。一個人心中沒股氣，不想爭口氣，很難實現自己的理想。

其次要拿出牛吃草的精神。

把牛系在一個樁上，它會把一塊草地啃得一乾二淨。我們也要做牛，教室就是我們的樁，輔導書是我們的草。同學們要能安下心來，坐在教室裡默默啃好自己的草。

學習最忌諱東一榔頭西一棒子，淺嘗輒止。同學們要認認真真學好一本輔導書，不要這山望到那山高，也不要眼高手低。其實，輔導書大同小異，有的同學喜新厭舊，總喜歡不停地換新輔導書;知識也不是花朵，有的同學喜歡走馬觀花。這兩種心態都要不得，都學不到紮實的知識。

堅持做一頭用心吃草的牛，就能取得很大的進步，就能把自己的弱科補起來，就能穩打穩紮，決勝大學聯考。

等到成功時，同學們就會無愧於這個稱呼：我們是牛人!

此刻，出發

在青春的隧道里迷茫、悠遊，轉眼已到了高三的十字路口。

面對因自己的狂妄不羈而慘不忍睹的成績，我開始反思。我不得不承認自己虛度了兩年的光陰，入校時的理想與豪情都被擱淺在了沙灘上。我著迷於悽婉的詩歌，瘋狂在人潮如海的街道，熱衷於自己美好的友情。卻忽視，甚至遺忘了自己最初的夢想。

我傷心，我徘徊，黑夜因此更加漫長。我不想就此沉淪，不想十多年來的努力最終只有一個逗號，我害怕看到母親失望的眼神，害怕對不起自己的承諾。

因此，我必須站起來。

詩歌被鎖進抽屜，因為我相信大學美麗的清晨更適合它的旋律;不羈被抑制，因為生命的活力應該綻放在最美麗的夏季;友情依然繼續，因為真摯的情感永遠不會因距離而沉寂。

不在乎烈日灼傷的痛，不去想現實與理想的差距，不吝嗇給自己一個夢，因為哪怕是像芥末種子一樣微小的希望也可以茁壯成光彩萬丈的彩虹。不能給自己任何藉口，因為有了一次的妥協與退讓，便會有無數的理由來助長失敗。

堅信我們是最美麗的太陽，將經過鳳凰涅盤，綻放最耀眼的光芒;相信我們是夜馳千里的駿馬，將經過千山萬水的飛奔，練就風馳電掣的速度。

一切從現在開始，從此時開始，讓擱淺的夢想與激情開始揚帆。此刻，出發!

作文二

又是一年大學聯考時。我復讀過，經歷過兩次大學聯考。

壹

第一次我過了一本，但家裡完全沒有經驗，填了一個外省211學校，並且報的是隻招很少人的專業。結果那個學校那年的分數特別高。而我爸堅持認為，如果上不了名牌大學，那上大學就失去了大半的意義，我聽他的，乖乖的重讀一年高三。

當時，在我們那裡，復讀班是不被體制內認可的，我們只能在原學校對面的一棟小樓裡，200人擠在一個平時只裝60人的教室裡，陷身題海戰術，日復一日地做著答題機器。

我是那年復讀班的班長。我對試卷的熟悉程度，已經超過了對自己的熟悉程度。所有人都認為，我會是這一屆毫無疑問的大學聯考成功者。但結果卻是，成績還不如第一年。雖然，依然可以讀一本，可離所有人期望的名校相去甚遠。

我在家痛哭了三天，不知道該如何面對。那些丟書丟試卷的瘋狂場面，我全無印象，我害怕和任何同學通電話，我不想和任何人談到考試或者學校。我在命運面前丟盔棄甲了。

我媽，怎麼都想不通，為什麼會是這個結果。她去當地香火最旺的廟裡求籤占卜，廟裡的和尚對她說，我考試失敗，原因是因為我們家族裡有一個早逝的哥哥，陰魂不散地跟著我。她急急地問我，考試的時候是不是頭暈，是不是感覺很不舒服。我只好說，是有一點。

大學聯考對我唯一併且最大的影響，並不是我沒有考上理想的學校，而是它深深地挫敗了我對命運的信心，並且這種自卑感，經久不退。

但是多年後，我的朋友都很驚訝的說，在你身上完全看不到挫敗感的痕跡，也看不到太多不善言辭、不自信的印跡。你到底是怎樣從中脫離出來的?

我坦誠說：恰恰因為我是一個大學聯考失敗者。

貳

我相信每個人身上都存在著兩面——有聽話的一面，也有叛逆的另一面。有負責的一面，也有放任的一面。有妥協的一面，也有自我的一面。

這場失敗，反倒讓我徹底放棄走學霸路線，放棄了做一個乖孩子，敢於不走尋常路。

首先，大學的課程，除了我真正喜歡的，其它我都只求及格就好。剩下的時間，我在圖書館，在校外租書的小店，去借各種書看，歷史的經濟的哲學的心理學的，還有各種老師家長不允許看的閒書。(羨慕現在的學生，可以在網上買到各型別的書，而且還有很多打折!)

然後，我遇到了一個超級愛美的室友，我們倆逛遍武漢的各大商場，窮學生，買不起很多，但我們也敢於去試，她的名言是：試又不要錢，要想提高品位，就得多逛!在她的帶領下，我還減掉了兩年宵夜積累出的十幾斤肥肉。

但更重要的是，我敢於做一個不乖的孩子了!既然反正不再是父母心中的優等生，那我就按照自己的想法去選擇去生活。

揹著父母，和同學去旅行。

拒絕了父母考公務員的建議。

在部落格上，丟掉應試作文強調，重新學習如何寫出自己風格的文字。

拒絕任何體制內的工作，拒絕去傳統媒體，跑到深圳成為苦逼的朝九晚五的上班族。

假如當年我大學聯考成功，我上了名牌大學，我自詡自己是天子驕子，父母依然認定他們的教育路線多麼正確，那麼，我就可能和現在的很多乖乖女一樣，做著一份安穩的工作，不敢突破自己，不敢叛逆，不敢和大多數人活的不一樣。

這就是命運的安排吧。

上天給你關上了一扇窗，卻給你打開了另一扇窗。古人說的，禍兮福所倚。

有一個好朋友曾跟我說，她人生唯一的遺憾是沒有讀過大學，所以每次遇到那些博士、教授，那些高學歷的人，心中都很自卑，不敢多說話，儘管她是很多人心中都女神。

我對她說：當你在羨慕他們學識豐富的時候，他們其實更羨慕你的靈動風趣呢!學問這回事，不是隻有在大學裡才能得到的。更重要的是，20幾歲，當你脫離學校之後，你是怎樣度過你的人生的。

在我眼裡，很多大學生，進了校門之後，幾乎很少摸書。畢業之後，更是甚少。像我這樣文學院畢業出來的，現在還能寫出東西的人，非常之少。

這世上按照軌跡生活的人太多了，他們按部就班的上學、畢業、工作、結婚、生子，一直到身心俱疲無力掙脫的時候，才開始思考：

到底錯在了哪裡，是從什麼時候開始錯的呢?

只有早早脫離過軌道的人，才有幸更早去思考：

我是誰?我應該怎樣生活?我希望未來的生活，是什麼樣子?

對我來說，後來的人生，一切軌跡，都沒有按照我父母想的那樣去發展，可大概也遠遠超出了他們的發展。

叄

很奇怪的是，自我以後，我們家族的女孩子，似乎都沒有考試運。堂妹大學聯考600多分，也是第一志願那年的錄取分數太高，因為我的前車之鑑，她報了一所二本，後來自己努力考到美國讀研究生。

後來另一個妹妹也是這樣，過了一本線，讀了二本。當時她問我，我對她說：選一個喜歡的學校和專業就好，讀什麼大學，的確會影響你未來幾年的就業，但並不會真的決定你一輩子。

我想，我並不是一個足夠好的榜樣。但至少證明，真考砸了，也不是什麼壞事。我依然認為，如果有可能，儘量去讀更好的大學，因為那裡會有更好的氛圍，更好的老師。名校並非一定出人才，只是概率更高，因為讀名校的人本身就已是小概率。普通學校照樣有優秀的人，只是概率更小。

假若大學聯考失敗，那也並不代表一個人真的不幸，更不代表你是那個不值得被上天寵愛的人。你依然可以通過努力，成為那個小概率中的某一位。

很多朋友說，迄今，壓力大的時候，還是會做關於考試的夢，那種記憶太刻骨銘心了。

可作為一個大學聯考失敗者，我真的很少會夢到考試。在我的記憶裡，關於青春，更多的是騎著自行車披星戴月的充實，還有對老師對知識無盡的感激，早已沒有那些孤獨、壓抑、悲痛的記憶。

因為失敗，讓做了十幾年乖乖女的我，真實發現自己的內心就是一個倔強、驕傲、理性，有點叛逆，有點仗義，能吃苦，不服輸的女漢子，我並不想活的像大多數人那樣。

十幾年後，我翻開那本畢業紀念冊，那些陌生的名字裡是這麼寫我的：很驚訝你作為文科生，數學成績那麼好，你真的很厲害。

那些熟悉的名字是這麼寫我的：其實你可以和大家更親近一點，不要假裝很高傲的樣子，讓人不敢接近。

我翻開它，我知道，其實我一直都沒有變過。

最後真正解救自己、釋放自己的，仍然是我自己。

雖然我還是那樣會感覺孤獨，會討厭自己的軟弱，但我花了十幾年的時間，跋山涉水，摸索、碰壁，終於敢活的更像我自己。

因為心裡總會有一句話：反正都那樣失敗過，還怕什麼失敗呢?這句話聽起來悲觀，但卻令我一直活得很勇敢。

我覺得，我應該為我自己驕傲。你們說呢?