張海迪名言摘選
好多年,我一直沒有見過你,一次去北京開會,會議名單上有你的名字,而你沒到會,但我有一種預感,總有一天我會見到你。幾年後,在中國作協第五次全國代表大會上,我見到了你。從前我甚至不知道你的模樣。那天,我在餐廳一邊吃飯,一邊和朋友閒聊,忽然聽見身後有人叫我的名字,聲音輕輕的,但很渾厚,回過頭,我看見了你,我一眼就知道那是你了——因為輪椅。
T.S,我不知道你第一次面對神經外科醫生的心情。我經歷過很多次神經外科檢查,從小就習慣了身邊圍滿醫生,看他們翻弄病歷夾,聽他們低聲討論我的病情。我沒有恐慌懼怕。我一開始就沒有害怕,因為我那時還不懂得脊髓病對我意味着什麼……我的身體從系第二顆鈕釦的地方就沒有知覺了,永遠也沒有了,留下的只有想象,有時我猜,想象或許比真實更美麗,假如真是這樣,我寧願在想象中生活。
T.S,你患病時19歲,我想那比我童年時患病要痛苦得多。19歲已有豐富的思想,面對的現實更加殘酷,學會適應殘疾後的生活是漫長而痛苦的過程。而我患病時還不懂得痛苦,更不懂得什麼是殘疾。只以為如同患了百日咳,猩紅熱。我們很多人小時候都得過這樣的病,住進醫院,打針吃藥,出院時又是活蹦亂跳的了。直到幾年後,在一個寒冷的冬天,我媽媽揹我走出了北京中蘇友誼醫院的大門,那一次我偷偷地哭了,我知道我的病再也治不好了,一路上我不停地用凍紅的手背擦着淚水,我不敢抽泣,我怕媽媽聽見我哭,我知道她比我更難過……一片灰濛濛的天空,那是我21歲的天空,我做了最後一次脊椎手術,在病房裏平躺了一個月之後,人們用擔架抬着我出了醫院的大門,空中飄飛着凌亂的雪花,眼前一片灰暗的迷茫,我覺得自己正像深深的海溝沉落……我只記得那是我記得的最艱難的一個冬天,我心灰意冷地躺了很久,終於有一天能夠坐起來,忍着手術後的創痛,重新開始料理自己的生活,開始學習德語,日子枯燥又單調,心靈卻漸漸像藍色的湖一般寧靜了。
不久前,我又一次見到了你。你看起來有點虛弱,穿着厚厚的毛衣,你仍舊露出誠摯的笑容,我能深切地感到你的堅毅。你告訴我你的雙腎功能都不好,幾天就要做一次透析。你捲起毛衣的袖子,讓我看你扎滿粗大針眼兒的胳膊,幾根血管因為反覆使用已經被扎壞了,錯亂的盤虯着,有的地方還突起青色的硬結。我難過極了,T.S,你一定很疼,我問你是否有換腎的可能,我説我們那座城市有醫院做這種手術效果很好。可你輕輕搖搖頭,你説你換腎已經很難了……我感動,你訴説這一切卻是那樣平靜,彷彿病痛已是很久遠的事。
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