分清這兩件事,你人際關係中的煩惱會減少90%
小A通過相親認識了一個男生,對方長得高高大大的,相貌端正,第一眼就讓小A喜歡,學歷和工作情況也令小A滿意,兩個人第一次見面就因為有很多共同話題聊得很開心,於是,很快兩人便確立了男女朋友關係。
但之後相處中的一件小事卻令小A很苦惱。
她給男朋友發消息,對方常常過一兩個小時才回她,對方也不怎麼主動給自己發消息。
小A總感覺男友不在意自己,不關心自己,甚至她有男友不喜歡自己,正在和其他女生聊得火熱,沒空理自己的猜測。
可是真要這麼説,好像又有點冤枉對方,因為男友的工作其實很忙碌,卻每週還和自己約會兩次,不是吃飯、看電影,就是陪小A看她喜歡的展覽,每次都是對方打電話來約,還全程車接車送。
所以,小A糾結了,對方不及時回覆自己的微信消息到底是什麼意思呢?
沒想到男友的回答非常簡單,他説,自己只是純粹不喜歡微信打字聊天,他更喜歡打電話和見面聊。
面對同樣的情境,如男友不及時回覆自己的消息,每個人的感受和想法可能都是不同的,有的人認為男友只是比較忙而已,有的人卻認為是男友不喜歡自己,不在意自己。
原因在於個人解讀到的信息不同,而這一點與我們內心的投射直接相關。前者對自己比較有信心,覺得自己是可愛的,值得被人愛的,內心比較有安全感,將此投射出去,在親密關係中就比較有安全感;後者對自己則缺乏信心,覺得自己是不可愛的,不值得被人愛的,內心比較缺愛安全感,將此投射出去,在親密關係中就容易患得患失,缺乏安全感。
所謂投射,就是一個人把自己心裏的內容和感受,投射到外部世界。
比如,現在全球疫情期間,被人問一句:你出國旅行過嗎?
有的人聽到的是嘲笑?什麼,你嘲笑我又窮又土,沒有出過國?
有的人聽到的是被質疑?什麼,你不相信我,懷疑我身上有病毒?
而有的人聽到只是問題本身,不會有那麼多的負面猜測。
我們的人際關係中充滿了大量的投射。你投射給別人的,別人投射給你的,投射無所不在。
你心裏有什麼,就會向外投射什麼,如果沒有對自己有覺察,我們很容易在人際關係中遭遇很多的痛苦。
人從出生那一刻就誕生於關係之中。人際關係對一個人的一生影響甚大。
心理治療大師歐文·亞隆説:“人們內心的困擾均源於人際關係的衝突。”
在我看來,分清這兩件事,一個人人際關係中的煩惱就會減少了90%。
第一件事,遇到人際關係的困擾時,搞清楚這是不是自己的投射。
我有個來訪者小B,與單位的同事關係不好,因為她總是覺得對方的行為是故意向她炫耀,或者在貶低她。
比如一個同事在辦公室聊天,説自己的老公、孩子如何如何。小B覺得對方在向其炫耀,因為她30歲還是單身。
另一個同事説起,工作上的一個難題自己是如何解決的。小B覺得對方在暗示她的工作能力比小B強。
如果小B知道這些都是她內心自卑,自己對自己不滿意不接納的投射,而不是真實的客觀現實,她人際關係中的困擾就會得到極大的緩解。
學會課題分離。
所謂課題分離,就是搞清楚這是誰的事情,這是誰的課題。分清楚別人的事和自己的事,別人的情感和自己的情感,然後建立起自己的邊界。不去幹涉別人的課題,也不讓別人干涉自己的課題,每個人為自己的課題負責。
課題分離可以應用在生活中的方方面面。
比如,想在公司年會上表演節目,展現自己,擔心同事會怎麼評價,是認可還是嘲笑?
想展現自己是你的事情,同事怎麼評價是對方的事。你根本沒法控制和干涉別人評價你的自由。
再比如,在親密關係中,有的女生不敢表達自己的需要,擔心自己的需要表達出來對方不會理解,不會滿足自己,甚至對此給予負面的評價,像“作”啊,“難以取悦”“無理取鬧”等。
學會了課題分離,你就會清楚的知道是否要表達自己的需要。
表達需要,想要被滿足需要是你的事情,至於別人如何反應,會不會滿足你的需要是別人的事情,你無法控制。也不是你表達了,別人就必須要滿足。因為這是兩件事。
但是你可以選擇自己是否要表達需要。不必通過想象別人對你需要的反應,來判斷自己的需要是否正當,是否應該表達,而且大多數時候,你的想象並非客觀現實。
很多人人際關係的矛盾在於,沒有做到課題分離,妄加干涉別人的課題,或者自己的課題被別人妄加干涉。
阿德勒説,一個人懂得分清誰的課題,人際關係中的大多數煩惱都可以被解決。
你很難只活在單一的角色和關係中,在公司裏,你是領導/員工,在家庭中,你是伴侶的妻子/丈夫,也是父母的女兒/兒子,還是孩子的媽媽/爸爸……
除此之外,你還有和自己的關係。
人際關係的好壞,決定了我們生活質量的好壞。
搞清楚這兩件事,你人際關係中的煩惱就會減少了90%,內心獲得極大的自由。
第一件事,搞清楚這是來自自己內心的投射,還是客觀現實。
第二件事,搞清楚這是誰的課題,誰的課題誰負責,不干涉別人的課題,也不要讓別人干涉自己的課題。
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