我討厭讀後感參考8篇

很多人在寫讀後感的時候不知道怎麼開篇，直接表達出自己的觀點是最為關鍵的，寫讀後感是看完書之後我們都要養成的好習慣，下面是本站小編為您分享的我討厭讀後感參考8篇，感謝您的參閱。

我討厭讀後感篇1

剛開始看這本書的時候，我和團隊老大說我在看《被討厭的勇氣》，老大又看過了，還和我說有電視劇，但是和書不太一樣。出去好奇我也去看了眼電視劇。

對於劇中開頭年輕女士毫不客氣地買走小女孩極度想要的最後一個草莓蛋糕的行為我很不理解，甚至生出了“這個人怎麼這麼沒道德和一個小孩搶東西”這樣的想法。

現在終於理解了這就是“被討厭的勇氣”。面對自己喜歡的事情勇敢地說“yes！”而面對讓自己不愉快的事情大膽說“no！”，是我們每一個人的權利，並不存在誰應該因為年齡差距、社會地位等原因而讓著誰，這才是“人生而平等”的真正奧義。

而我自己正是因為缺乏“被討厭的勇氣”才會出現有人和我借了錢長時間不還，而我擔心提醒對方還錢這個動作會影響到我們的關係而遲遲不說，導致自己需要用錢的時候又沒有的情況發生。

實際上大膽的說出來自己需要用錢了，請他把欠的錢還一下，並沒有影響我們的關係，反而不會因為自己不說而產生這樣那樣的猜忌，以至於兩個人的關係因為猜忌而慢慢疏遠。

“被討厭的勇氣”是我們需要並且一定要學會的一項技能。這本書通過對話的方式讓生澀難懂的心理哲學變得通俗易懂。對我來說受益匪淺。

我討厭讀後感篇2

去年九月份偶然遇到這本書，斷斷續續讀到現在終於讀完了。如果說一本書能夠影響一個人，那《被討厭的勇氣》於我的意義應該就是如此。遇到這本書的時候，我正處於一個低谷期，對自己失去信心、不想說話、不願社交、將自己封閉在一個狹小的空間內，只想逃離外部世界。幸而讀到這本書，讓我逐漸開啟自己，重新獲得擁抱世界的勇氣。

?被討厭的勇氣》是一本闡述阿德勒心理學的哲學課，第一次接觸到心理學和哲學竟然還存在聯絡，屬實有點震驚了。在本書中，阿德勒強調：一切煩惱皆來自人際關係。我們和自己、家人、朋友、陌生人之間的關係都屬於人際關係。努力做到“自我接納，他者信賴，他者貢獻”，人生的色彩會更加豐富多樣。

“現在的人生還不叫“人生”，只能算是在通往人生的路上。當我們這麼想的時候，我們就把現在貶低成了實現未來的工具。但現在確實是我們唯一真正經歷和擁有的。”我似乎一直秉持的觀點是：我現在還小，我的人生還沒走入正軌。我還需要不斷努力才能攀爬到山頂。殊不知，通往山頂的沿途風景，才是我真正經歷和擁有的。假如無法攀頂，那我的人生就沒有開始過嗎，沿途的風光又算什麼？擺正自己的態度，立足當下，珍惜眼前，活出風采，足矣！

“你之所以不幸並不是因為過去或者環境，更不是因為能力不足，你只不過是缺乏“勇氣”，可以說是缺乏“獲得幸福的勇氣”。”經歷一次次失敗之後，我開始懷疑自我，否定自我，總感覺有股陰影籠罩在頭上揮之不去。直到拿起這本書，我才逐漸意識到，我缺少的只是正視自己的勇氣。敢於承認自己的平凡普通，認真生活，經營好自己的人生，這就是一種幸福。

感謝這本書的出現，讓我重拾擁抱生活的勇氣。天氣漸暖，春暖花開，開啟房門出去走一走吧，沐浴一下陽光，感受生活的美好！

我討厭讀後感篇3

最近剛看完《被討厭的勇氣》，書中有兩個點，我覺得有點難以理解。

01.過去的經歷對人產生什麼樣的影響，取決於當事人如何看待。

阿德勒的理論是不看過去，不看未來，關注於當下。不要因為過去的生活影響甚至限制你現在的生活。

因為過去的已經過去，你無法改變。對於過去你要如何定義，完全取決於當下的你。

看到這裡的時候，我就不住地感慨，這個對很多人來說是不是有點殘酷呢。因為它不認可環境會對人產生影響，全依賴於當事人自己怎麼去看待這件事。

忽然想到電影《素媛》中的主角，明明發生在她身上的事情，對她產生了非常惡劣的負面影響。但按照阿德勒的理論，應該與過去的事情分離，那已經過去無法改變，應該積極地看待這件事，如果因此而苦惱，那是因為你還沒有勇氣與過去隔絕。

雖然這個道理是正確的，但對於當事人來說很殘酷啊！已經遭受了殘酷的事情，還要靠自己積極地走出來，如果沒有，那是因為你不想走出來，可能有其他的目的。

可能對於一般經歷的人來說，這個理論蠻好的。可以幫助我們更好地關注現在，活在當下。但是對於那種經歷過比較深的痛苦，比如經歷過x侵，家暴，童年虐待的人來說，完全靠自己的力量解脫出來，比較難。主要是這個理論認為，如果不能從過去的經歷中解脫出來的話，那是因為當事人有其他可能自己都不清楚的目的。這點有點殘酷。

也就是如果你遭遇不幸，但要能自己走出來，不然就是自己不想走出來。

02.他者信賴。無條件地相信別人。

“請你想象一下這種情況。在某個家庭裡，晚飯結束之後，餐桌上滿是餐具。孩子們回了自己的房間裡，丈夫坐在沙發上看電視。只有妻子（我）在收拾。而且，家人都認為這是理所當然的，沒有一個人打算幫忙。如果按照常理考慮，這種情況下，妻子（我）就會產生“為什麼不來幫我？”或者“為什麼只有我幹？”之類的怨言。

但是，這時候即使聽不到家人的“謝謝”，也應該一邊收拾餐具一邊想“我對家人有用”。我們應該思考的不是他人為我做了什麼，而是我能為他人做什麼，並積極地加以實踐。只要擁有了這種奉獻精神，眼前的現實就會帶有截然不同的色彩。”

“也許會被欺騙、被利用。但是，請你站在背叛者的立場上去想一想。如果有人即使被你背叛了，也依然繼續無條件地相信你，無論遭受了什麼樣的對待依然信賴你。你還能對這樣的人屢次做出背信棄義的行為嗎？”

這個觀點也是無法認可。屢次做出背信棄義行為的人是存在的。而且對於上文中提到的案例，當妻子在收拾餐盤時，應該樂觀地想，我是在為這個家庭做貢獻的。而不要去想“為什麼總是我？”這樣就會有價值感。

但是如果確實承擔了更多的家庭義務，可以這樣安慰自己，但另一方面也會不會助長了對方偷懶的意識呢。並不是所有人都會主動看到你的付出而感動，而有可能把別人的付出當做理所當然。

信賴他人，才能贏得別人的信任。但這個假設的前提是每個人都是善良的。阿德勒也確實這樣認為，他認為沒有人想做惡。

以上是兩點我有點不能接受和認可的地方。

總體來說，這本書對於我是優點大於缺點的。讀完收穫還是蠻多，甚至幫我解決了一個心魔。簡單地羅列一些阿德勒理論的一些觀點：

1.重要的不是被給予了什麼，而是如何去利用被給予的東西。

2.人的一切煩惱皆源於人際關係。

3.無論是走在前面還是走在後面都沒有關係，我們都走在一個並不存在縱軸的水平面上，我們不斷向前邁進並不是為了與誰競爭。價值在於不斷超越自我。

4.在戀愛或夫妻關係中，過了某個時期之後，有時候對方的任何言行都會讓你生氣。吃飯的方式讓你不滿意，在房間裡的散漫姿態令你生厭，甚至就連對方睡眠時的呼吸聲都讓你生氣，儘管幾個月前還不是這樣。

這是因為那個人已經下定決心要找機會“結束這種關係”，繼而正在蒐集結束關係的材料，所以才會那樣感覺。對方其實沒有任何改變，只是自己的“目的”變了而已。

5.在賞罰式教育之下會產生這樣一種錯誤的生活方式，那就是“如果沒人表揚，我就不去做好事”或者是“如果沒人懲罰，我也做壞事”。是先有了希望獲得表揚這個目的，所以才去撿垃圾。並且，如果不能夠得到任何人的表揚，那就會很憤慨或者是下決心再也不做這樣的事情。很明顯，這是一種不正常的想法。

6.學習是孩子的課題。與此相對，父母命令孩子學習就是對別人的課題妄加干涉。如果這樣的話，那肯定就避免不了衝突。因此，我們必須從“這是誰的課題”這一觀點出發，把自己的課題與別人的課題分離開來。

7.為了滿足別人的期望而活以及把自己的人生託付給別人，這是一種對自己撒謊也不斷對周圍人撒謊的生活方式。

8.不畏懼被人討厭而是勇往直前，不隨波逐流而是激流勇進，這才是對人而言的自由。

9.表揚這種行為含有“有能力者對沒能力者所做的評價”這方面的特點

10.以前有位作家曾引用過這樣的話，“上帝，請賜予我平靜，去接受我無法改變的；給予我勇氣，去改變我能改變的；賜我智慧，分辨這兩者的區別。”來自一部小說。

11.無論你過著怎樣的剎那，即使有人討厭你，只要沒有迷失“他者貢獻”這顆引導之星，那麼你就不會迷失，而且做什麼都可以。即使被討厭自己的人討厭著也可以自由地生活。

共勉！

我討厭讀後感篇4

?被討厭的勇氣》終於讀完了，在讀它的過程裡，我寫了好幾個萬曆的事兒，看了好幾個電影並寫了觀後感，還寫了好幾個隨筆。歷時兩個多月，才讀完。

是它不好看嗎？

不是的。《被討厭的勇氣》屬於那種讓我無法一口氣讀完，但也無法放下的書。

這本書一開篇提出了“人的煩惱皆源於人際關係”的主張。

說真的，開篇的很多內容，並不能一下子讓人產生共鳴，雖然難以說對阿德勒的主張不認可，但也難以立馬就融會貫通的說認可。

然而，隨著閱讀的進度，書中的內容越來越深入，當論點淺顯時，反而難以理解，待論點越來越深，反而越來越容易理解了。

特別是，遇到這本書的時候，恰逢我父親腦出血術後恢復階段。

我從起初滿懷信心的認為父親完全可以恢復到能夠自理，到現在父親的身體完全沒有起色，我漸漸接受了父親很可能會癱瘓臥床的結果的心理過程。這本《被討厭的勇氣》給我對生活重新建立信心，起到了巨大的作用。

特別是當書中提出“課題分離”的論點。那一刻，我真的明白了，無論如何，無論我多麼愛我的父親，他所受的苦所遇到的難題，我其實根本就無法替他承受，那些都是他的課題。

我相信很多人和我一樣，會有恨不得替自己愛的人去受苦的心情。讀了《被討厭的勇氣》一書，我明白了，無論我的心情如何，他們的困難是現實發生了的，那些都是他們課題，不會因為我的苦悶而改變，於是我想與其我一直糾結在他們的課題裡，導致我自己陷入苦悶的心情裡，不如我先從我做起，把讓自己平靜下來，把遇到的困難做弱化處理，就當做普普通通的一件事，把生活儘量的往歲月靜好的樣態去轉變，把讓自己高興起來幸福起來當做自己的課題，這樣困難即使還存在，生活的味道也不顯得那樣苦了。

果然，我們的生活又重新步入了正軌。即使父親的身體與健康時完全不一樣了，但是至少我們的生活又進入到了一個正常運轉的狀態，父親也並沒有表現出悲觀的樣子，很多時候還會開一開玩笑。

?被討厭的勇氣》裡提出把關注點放到宇宙中去，這個論點儘管看起來很虛，但其實正像書裡說的，眼前的困難不過是“杯中風暴”，把關注點放到宇宙中，曾經的風暴不過就是微風。就像我父親的病，在眼前，它確實是一場風暴，但其實把關注點放在未來，它真的是一場微風，因為無論如何，不管是為了父親，為了母親、弟弟，還是為了我自己，我們都應該繼續好好的生活下去，不能被眼前的風暴打敗，既然父親可以樂觀的開玩笑，我更應該拿出輕鬆的姿態，不可以被眼前的風暴所困住。我知道，我父母最想看到的，其實是我們做孩子的能夠幸福。

?被討厭的勇氣》看過半的時候，就已經非常讓人放不下了，越來越想一口氣讀完。

書中後來的論點越來越像佛教中放下“我執”的觀點，不再執著於“我相”，不在意別人如何評價自己，而是自己去接受平凡的自己，而自己也放下對別人的控制慾念，放下對別人的課題的干涉。

幾年前，大約從做了媽媽開始，我逐漸明白了一件事：我其實是一個特別平凡且平庸的人。

這在曾經，尤其是青春期，是我絕對不會認同的事情，因為“天生我材必有用”嘛，彷彿我生下來就該是去改變世界的人。然而，漸漸的，我發現原來我真的真的如此的平凡，就像億萬粒大米中的一顆——誰會從自己手中的一把米粒中，找出一顆天選大米呢？

不會的，沒有人會去選什麼天選大米，米的位置就是電飯鍋，能被幸運的吃下去，而不是成為剩飯粒子被掃進垃圾桶或者衝進下水道就已經是米盡其用了！

當我接受了自己的平凡，我發現我的生活越來越不一樣，我越來越容易遇到各種小確幸，哪怕僅僅是拍照的時候遇到了飛鳥，也覺得開心的不得了。

所以說，接受自己，不迎合任何人而活，也不干涉任何人而活，不陷在任何人的課題裡糾結，就會發現生活真的很簡單。而生活的簡單，會讓人哪怕在困境中亦能體會到幸福感。就像父親雖然生病了，但是每週都能夠看到他，隨時可以和他通話或者視訊，這依然很讓我覺得幸福呀。我發現父親雖然消瘦了，但他略有胡茬的臉其實非常帥氣，顯得很年輕呢！所以，幸福感真的在於自己的主觀感受。

?被討厭的勇氣》裡面雖然沒有直接提到夢想這件事，但我覺得關於人生是一條直線還是一個點一個點的剎那的問題，其實就是在說夢想。

書裡提到，人生是一個點一個點的剎那，而不是一條直線的“在路上”，它讓人“活在當下”，其實活在當下聽起來是一件很空的概念，但書裡面論述的其實非常好。

對於人生目標這件事，根本不在於什麼遠大計劃，因為人生其實充滿了不確定性，所以把每一個當下都用盡全力的過好，也就無所謂什麼遠大不遠大的目標了，因為畢竟“越努力，越幸運”，往往好的結果常常會與有準備的人不期而遇。

任何的眼高手低都不配談遠大目標，而真正的腳踏實地又不需要談遠大目標。所以，遠大目標在我看來，本身就是一個偽概念。

我想大約，目前而言，《被討厭的勇氣》確實是改變我的一本書。

我記得9月15號中午才寫了匆匆那年的那種小感嘆，傍晚就接到了父親病發的通知。然後我整個人在之後的時間裡，陷入了一種消沉悲觀的情緒裡，我突然意識到今後的人生將都是減法，我不知道如何去調節自己，更不知道如何去幫助我的家人。

?被討厭的勇氣》讓我想通了“我怎麼樣才能幸福起來”這個問題。我把我的課題和父親的課題分離開；我儘量去分析什麼是我在干涉人和什麼是人干涉我；我去把關注點抬高，放到時間線裡，去產生自己的歷史眼光，去想以後的生活（我還無法去想宇宙的事情）；我去尋找“最好的自己”的感覺，以便把最好的樣態放在每一天……

我想，我不能奢求生活溫柔待我，但我可以溫柔待她，常常微笑，常常感恩，幸福感總不會離我而去的。

?被討厭的勇氣》不是一本故事書，甚至看起來非常像一本雞湯書，但其實它自有其深刻處，我很喜歡亦非常感謝這本書，就算它是雞湯，我也要先乾為敬！

我討厭讀後感篇5

阿爾弗雷德·阿德勒與弗洛伊德、榮格被並稱為“心理學三大巨頭”。是個體心理學的開創者。阿德勒原來是弗洛伊德理論的擁躉，後面理念不合開創了自己的個體心理學派。

這本書從“世界極其簡單，人們隨時可以獲得幸福”這個論題展開了一系列的辯論，通過辯論介紹了阿德勒的基本心理學理念。比較有趣也比較有代入感。

針對“什麼是幸福”這個永久的哲學追問，本書在提出獨到見解的同時還給出了“如何獲得幸福”的具體對策。阿德勒思想指出“任何人都可以隨時獲得幸福”，並給出了“自我接納”“他者信賴”和“他者貢獻”這三大良方。

阿德勒斷言“一切煩惱皆源於人際關係”（心理上的煩惱？），強調當下的意義，認為這才是生活的真諦。

另外，弗洛伊德是原因論，這也是目前主流的心理治療方法，找到心理治療的原因，比如原生家庭，幼時留下的心理陰影，好像找到原因心理治療就成功了一半。而阿德勒是目的論，認為心理問題是為了達到個人某種更深層次的目的而有意無意出現的，認為人要接納自己，之後拿出勇氣正視自己，專注當下做好自己的人生課題，讓眼前的世界回到簡單狀態，讓自己回到幸福狀態。

不能說孰好孰壞，個人認為，原因論和目的論都是需要的，原因論利於自我瞭解，目的論利於自我突破，可以作為心理問題療愈不同階段的處方。阿德勒的處方更猛更殘忍一點，讓人在烈日下暴晒無所遁行罷了。另外推薦他的《兒童教育心理學》和《自卑與超越》。

我討厭讀後感篇6

最近在讀一本書《被討厭的勇氣》深有體會，書中講到了“自卑”，它說：自卑都是與別人比較產生的，一切煩惱均來源於人際關係，假使這個世界只存在你一個人，便不會有任何煩惱了，處在群居性的人類社會中，誰都無法置身事外。成長不是成王敗寇，不是成功了就萬事大吉，不是失敗了就一無是處，而是一種與世無爭、將世人都視為在同一個平面上、並且努力向前進的過程。

人們往往是活在過去的影子裡，無法從過去的影子裡走出來，認為當下的處境都是因為過去的某種原因造成的，因而形成了自卑感。過去的事情是已經發生了的過去了的，我們無法改變事情的結果，而我們能做的只有活在當下，過好當下的每一分鐘。人要往前看而不是一直的活在過去的陰影裡。

關於自己的人生，你能夠做的就只有“選擇自己認為最好的道路”。另一方面，別人如何評價你的選擇，那是別人的課題，你根本無法左右。莫把原本是別人課題看成自己的課題，也莫把原本是自己的課題看成別人的課題，學會課題分離，“在意你的臉的只有你自己而已”。

人應該有自己的預期，有自己的評判標準，應該活給自己看，而不是活給別人看。得不到別人認可的自由之路，不是“以自我為中心”，相反，相互干涉才是“以自我為中心”，干涉等同於把自己的想法強加給別人。

自由就是被別人討厭。招人討厭是件痛苦的事情，如果可能的話，我們都想毫不討人嫌地活著，想著盡力滿足自己的認可欲求。但是，八面玲瓏地討好所有人的生活方式是一種極其不自由的生活方式，同時也是不可能實現的事情。如果想要行使自由，那就需要付出代價。而在人際關係中，自由的代價就是被別人討厭。

解決人際關係煩惱的阿德勒方式：哪些是自己的課題，那些是別人的課題，要冷靜地劃清界限。而且，不去幹涉別人的課題也不讓別人干涉自己的課題，這就是阿德勒心理學給出的具體而且可能徹底改變人際關係煩惱的具有劃時代意義的觀點。

我討厭讀後感篇7

心理學家阿德勒出生於1870年，雖然年代久遠，但他的觀點一直影響著我們。例如，“發生什麼事不重要，我們怎麼看待這些事才重要”轉換到我們現實生活的態度是，發生什麼不重要，重要的是你怎麼看待眼前的事情。你怎麼看，怎麼詮釋，就等於你決定了某一個版本的世界。

每個人看問題的角度很不同，對於一些人很致命的事，另一些人卻覺得沒什麼。就拿分手這件事情來講，有人在分手後覺得很難過，整個人都很悲傷，覺得可惜，成為了遺憾；也有人抱著輕浮的態度，傲慢的姿態來看待分手這件事；也有人在分手後產生了憤怒，憎恨的情緒，因而又導致了某些令人難以啟齒的後果；也有人懂得反思自己，在這段已經結束的感情中發現了自己的問題，或者是讓自己明白了更重要的某些道理，從而驅使自己改變，在這段戀愛中得到成長。

“重要的不是過去，而是你怎麼看待過去，而我們對過去的看法是可以改變的”阿德勒如是說。我對這句話深有體會，但是反觀自己的過去，我想說：過去並不是不重要，它很重要，因為已經發生過的許許多多的事，讓我明白，讓我成長，才有瞭如今的我。修正了許多問題，打磨了我的稜角……今非昔比，卻也仍不完美。不同時期的我，不同狀態下的我，對過去的看法，也是盡不相同，所以“我們對過去的看法”在不斷改變。

我談過一次刻骨銘心的戀愛，差一點觸控到了愛情的高度。在一起兩年的時光，雖說分分合合，卻也惺惺相惜，當時是快樂的，想起來是幸福的，最後沒繼續走下去，只留遺憾滿滿。那時候不懂事，讓我喜歡的人受了不少委屈，積攢了失望，是我的問題，也是成為遺憾的根源，很對不起她……但是我覺得始終有機會，去彌補。心中默許，乾坤未定，我們在頂峰相會，我還想看到你的笑臉。

其實兩個人要在一起，外力是毫無作用的，因為要在一起的最終是兩個人，最後如果真是崩塌了，也頂多是外力給了一點暗示，推倒壁壘的依然是自己。無論情感曾經多麼殘缺，結局一定歸於平靜寬廣，如果不是，那它還不是結局。

以上，便是我的感悟和理解。我想到了姬霄說過的話，我們都是突然長大的，那個瞬間在無可挽回的事實前，學會了從容不迫，在大勢所趨時，學會了不動聲色，開始保守的給予，迅速的放棄，遊刃有餘的周旋。在那些眾口一辭的節日裡，將最好的情感夾雜在尋常祝福中，試圖矇蔽隱祕的初衷。

我討厭讀後感篇8

對我來說這本書的意義在於對《了凡四訓》裡面有一個印象很深刻的例子。

“一位秀才早年找算命先生算命，告訴他說他考試一定會考第二名，並且活不過五十歲”，他在十幾歲參加鄉試的時候的確得了第二名，後來進京趕考，在街上遇到高人聊天，提及起算命先生說過的話，高人說他此番一定能考取功名，篤定認為自己之前考第二名已經靈驗了，這次必定不能拔得頭籌，並且說自己脾氣暴躁，和家人相處經常發脾氣，不是長壽之兆，也會終將應五十之壽的推測，高人說：上天教會人類推算的目地本來是為了人們避災避禍的，比如你明知自己脾氣暴躁對身體不好，就該修身養性，避免英年早逝的命運。這位秀才聽了高人的話，更加發奮圖強的讀書，改變自己壞脾氣，最後考取功名，並且活到八十歲善終。

我一直認為沒有絕對的正確或是錯誤，人生是可以改變的。但是可能知乎逛的多了，堅信階級的存在，並且在心裡誇大了這種東西的意義，又受到到蝴蝶效應的啟發，覺得一切都是過去的所作所為造成的，而在過去的時候我也在想自己未來會去向哪裡，於是人生變成了一條一成不變的直線，我一直被隨機性所決定，卻始終得不到貢獻感。

還好有這本書，我決定立足於此時此刻，那個長久的未來無法預知，我只要記得：我現在能做些什麼能讓我有貢獻感，能對自己多一些自我肯定，能更喜歡自己。