關於悔恨的作文21篇 懊悔時光，從背叛到悲傷

悔恨是人們在回憶過去時常常會產生的一種情感。它或許是對某個錯誤決策的痛悔，亦或是對逝去的時光無法挽回的懊悔。無論是因為什麼原因，悔恨往往是人們反思自身的關鍵。本文將探討生活中的悔恨，以及如何從悔恨中獲得啟示與成長。

第1篇

窗外的花開了又落，樹上的葉子綠了又黃，我獨自一人坐在窗前，追憶往事，兩年前，那一件令人悔恨的事情在我的心頭油然而生……

那是兩年前的一天，樓上的叔叔把一個精緻的古董花瓶放在爸爸那裡保管，我見了，特別好奇，於是，我準備在爸爸去上班是，偷偷把它拿下來看個究竟……爸爸上班去了，家裡又沒人，我的計劃開始了：我搬了張椅子，不夠高，再搬來一張小凳子，架在大椅子上，不料，果然把它拿下來了，但是我站在椅子上，一不小心，摔了一跤，也把古董花瓶打碎了，這時，我心亂如麻，心裡忐忑不安地想：要是爸爸回來後，發現是我打碎了叔叔的花瓶，那我就死定了，於是，我便先把它收拾乾淨後，剛好我6歲的表妹來了，幸好她沒看見是我打碎的古董花瓶，便打聲招呼後回房了，我把花瓶碎片倒回原地，來個移花接木，嫁禍於表妹，可以少吃些皮肉之苦，便安心地喘了一口氣，也回房了，假裝在睡覺，這樣才能更逼真，讓爸爸知道我在睡覺，沒幹任何事。爸爸回來了，看見地上碎了的花瓶碎片，臉上烏雲密佈，便一塊一塊拾起來，心疼地說：“我的古董花瓶啊！“說完，便走我房間，見我在睡覺，便走開了。他又去看了看錶妹，她沒睡，在玩玩具，便把她拖了出來，問：“是不是你乾的“，爸爸的口氣很嚴肅，像警察在審問犯人一樣，表妹不懂事，只好糊塗地說是了。說完，便用手打她和罵她，弄得她哭了，頓時，我的心裡難受極了，覺得表妹那一滴滴眼淚是壓在心裡的`石頭，我悔恨萬分，但始終沒有勇氣向爸爸承認錯誤，任由淚水往心裡流，因為事情鬧得這麼大，當時的我確實不敢承認。

事到如今，每當我想起這件事，我都心如刀割，為什麼當初我就不敢承認錯誤，為什麼當初我要冤枉表妹，難道當時的我就真的那麼懦弱嗎？換成今天的我，一定走到爸爸面前勇於承認自己所犯的錯誤，不讓那幼小的表妹受到無辜的譴責。今天的我，好悔恨呀……

第2篇

說起這段剎那間悔恨的淚水的經歷，我終於嚐到了人間的酸甜苦辣的滋味。使我懂得了人生的哲理，讓我沒齒難忘。

今天下午，天氣比往日炎熱了許多，我走在樓梯上，忽然想到今天是我的特大倒黴日，我當然一點不信這個邪門妖道，非要回家認認真真的完成作業，看倒黴運往哪兒下手，我回到家，似乎看見一股黑乎乎的倒黴運轉來轉去，一眨眼，消失的無影無蹤了，我心裡晃晃的，感到有不祥的預感，管他三七二十一，我放下書包，拿出作業本，投入了緊張的“激戰”中，幾分鐘就搞定了。可是好景不長，當媽媽炒菜時順眼望了望，就發現了一個明顯的漏洞，我傻了，明明仔細的做，怎麼會出錯，讓我百思不得其解，可能是我粗心大意罷了吧。過了一會兒，我越想越不對勁，是不是倒黴運跑到本子上來了……媽媽的叫聲打斷了我的思路，我急匆匆的跑過去，吃過晚飯，媽媽跑去為我檢查作業，我一邊吃著香噴噴的飯菜，一邊看著體育頻道沒想到惡運的降臨，沒有想到一本數學作業給我“致命一擊”突然，一聲震天動地的叫罵聲衝入我耳裡，我幾乎崩潰了，手腳不聽使喚的緩緩走去，本來要加小數點的沒有加，不是我不懂得做，而是我這個“粗心大王”“從古至今“不知悔改，老是犯錯誤，真是名不虛傳啊！媽媽的怒火慢慢平靜下來，和我把錯題糾正過來，可是後來接二連三的錯誤使媽媽燃燒的.怒火越來越旺，最終，媽媽將所有的氣憤發洩到我的身上，隨著一聲巴掌聲，我哭了，哭得那樣“悽摻”，只聽見媽媽不斷的譴責，我無地自容，淚水花花得流下來，這隻怪我急於求成，反而弄巧成拙，變成了不可收拾的局面。一句話，我粗心大意。原來我會做的，但是這個壞習慣始終無動於衷。這時候，我又慚愧，又悔恨，比拳打腳踢還難受，真恨不得把粗心大意的毛病連根剷除，不讓悲劇重演。

夜晚，我想起那段深刻的經歷，眼含著絲絲淚水，寫下了這時刻提醒我的悔事。

第3篇

這是一個真實的故事，是我用心來懺悔，用淚來訴說的……

大多數人的孩提時代，是偎依慈祥的奶奶身邊，聽著牛郎織女的故事度過的。而我的的記憶中卻沒有奶奶……後來聽爺爺說，奶奶的精神不太好，好像是生爸爸時得的病……打那時起，我就開始疏遠她，甚至不分長幼地責罵他。

記得國小二年級時，又一次我邀請幾個同學來我家玩，奶奶看見我的`夥伴，高興地說：“瑩瑩”，好好地招待你的同學……”“行了，行了，我知道。真是的。”我還沒等他說完，就連推帶搡把他推進房間。它怎麼這樣對奶奶呀？”“它奶奶有點……”聽到這些話，我的臉“刷”地一下變紅，真恨不得找個地縫鑽進去。從那以後，我就更加討厭他。

以後的日子很平淡。我也因忙於學業無暇顧及其他事。直至九年級的一天，奶奶突然覺得身體不大舒服，爺爺就陪她去醫院檢查。回來後，爺爺的面色變的十分嚴肅，可奶奶越來越虛弱，直至臥床不起。這時，我才知道奶奶已經是胰腺癌晚期了！奶奶悄悄地走了。守靈守了三天，來的人不多。我也只是呆呆地坐著，看著爸爸題的“忙忙碌碌一生”，勤勤懇懇持家”的輓聯，卻哭不出來。“小瑩，這是你奶奶的一點心意，本來這錢是給他治病用的，可她說這病反正也治不好，不如留給小瑩，等他考上大學，光宗耀祖。哎，別看你奶奶有那病，可她的心卻是很清楚的，總是為我們著想。”聽了爺爺的話，我頓時淚如泉湧，原來……奶奶呀！回憶起以前一幕幕情景，我真是好懊悔。奶奶每次想要和我說話，我總是打斷她或是避開她，為什麼我不好好聽他說呢？可現在一切都遲了……

我捧著奶奶的遺像，把她送走。站在奶奶的墓前，我默默地對自己說：“要為奶奶的心願加倍努力學習，把一切的悔恨、遺憾化為動力，以慰九泉之下的奶奶。”

第4篇

空氣裡充斥著一股低壓的氣氛，讓人感到有點呼吸困難。我坐在擺著雜亂複習資料的桌前，“刷刷”地翻動著紙張，可是，我根本看不進去一個字。期末考試的壓力，讓我的大腦一片空白，似乎處在混沌之中。

“咔”是門把轉動的聲音，媽媽推門進來，手中捧了一杯我最愛喝的奶茶，她輕輕地把杯子放在桌子上，關切地說：“先把你最愛喝的奶茶喝掉吧，放鬆一些，這樣考試才會考好。”當時的我，怎麼還會聽進他的話，我猛地合上書本，皺著眉頭說：“好了，你別煩了，我還要複習呢。”語氣中飽含著我強壓的怒火。

“可是，太緊張了對身體不好，這樣做題容易出錯，我去給你拿個蘋果吧，吃了可以減壓。”有一根叫做理智的弦在那時應聲而斷，我心中的怒火就像一團乾草，他的話恰如星星之火就這麼不合時宜的灑了上去，於是就有了燎原之勢。我歇斯底里地朝媽媽吼道：“你這樣煩我，我怎麼複習！”

他的.嘴角微顫，似乎想解釋，但最終還是化為了嘴角那一身輕輕的嘆息。那嘆息包含了太多的無奈。

我有些虛脫地坐在椅子上，盯著緊閉的房門，一種叫做悔恨的東西在我心頭擴散，宛若一層烏雲包圍了我的心扉。想要說一聲對不起，卻始終邁不出第一步。

過了一夜的醞釀，我走到媽媽面前，想要開口，卻先看見了那紅了的眼眶，她還會原諒我嗎？我嘴角微動，媽媽卻快我一步說：“沒事了，一切都好。”我不知究竟該說什麼，這就像一張被我撕裂的白紙，即使用膠水粘合，還是會有淺淺的痕跡。

母愛是一潭深水，會包容你的一切，但還是會泛起點點漣漪，保護好愛你的母親，別再讓她們受傷，這就是那份悔恨教會我的一個道理。

第5篇

在我的表妹未出世前，我備受大家的寵愛，每位親人都把我視為“掌上明珠”，百般呵護、疼愛。可自從我表妹出生後，我就再也不是大家的“寵兒”了，我感到冷落。我對她又恨又嫉妒，恨她令我失寵，嫉妒她如此受人寵愛。我總想找機會報復她。

一次，我們一起做遊戲。表妹桐桐一時高興，拿起一個紙棒亂舞。突然，她一失手，紙棒脫離了控制，向我飛來。我心想：這是一個好機會，可以報復一下桐桐，洩一洩平時的怒氣，於是，我故意不躲閃，讓紙棒打在我的臉上。可是，疼痛沒有想象中那麼強烈，為了讓“小事變大事”讓桐桐受到處罰，我裝得疼痛難忍發出難受的慘叫聲。桐桐被這突如其來的狀況驚呆了，像石頭一般坐在那一動也不動。家人也跟著來了，看到我逼真、天衣無縫的演技，看到我痛苦的樣子，又看到桐桐呆呆地看著我，以為桐桐“做賊心虛”，認為是她所為，不由分說，馬上就對她進行教育。桐桐視乎有什麼委屈想訴說，可又憋了回去，只留下兩行晶瑩又委屈的淚水。我此時此刻有些後悔了，畢竟她是我的表妹。怎麼也該念及親情吧！於是我就有了想幫她求情的想法。但是轉念一想，是她令我失寵的，是她把我的寵愛奪去了，我怎能幫她求情呢？我應該在一旁幸災樂禍，我陷入了矛盾當中，真是左右為難，是昧良心，悶聲作罷，還是應該憑著良心，道出實情？我躊躇了一會，最終還是選擇了沉默，在一旁一聲不吭的.看熱鬧。桐桐哭得更凶了，我似乎得到了慰籍，但又似乎沒有……——唉！都是嫉妒惹的禍。

也許幼小的桐桐早已忘記了這件事，而這件事卻給我帶來了無比的懊悔和愧疚，成為我忘不了的回憶，現在，我真正瞭解海涅那句話，失寵和嫉妒曾經使天使墮落。

第6篇

太太走了，再也不回來了，任我們怎樣哭怎樣喊。悔恨的淚水滑過我的臉頰，無聲無息……

我想罵自己，可哽咽得張不開口，腦中一片混亂。躺在床上冷靜下來，我不禁思緒萬千……

太太在世時，她人很開朗，待人和藹，與鄰居們相處得十分融洽，而且最疼我。

有一次，我在太太家過了一夜。當晚，老太太像來了貴賓一樣，顫巍著小腳跑前跑後，專為我張羅了一桌飯菜，全是我最愛吃的。我卻在屋裡蹺著二郎腿，嗑著瓜子，目光集聚在電視上，全然不受外界“干擾”。吃飯了，我狼吞虎嚥，把好吃的`全夾到自己的碗裡。太太在一旁看著我吃，還不住地說：“慢慢吃，別噎著。”

吃完飯，我碗筷一扔，把嘴上的油一抹，又鑽進了電視情節當中。不經意間，我從門縫裡看見，太太正在啃骨頭上殘留的肉渣，我心中暗想：真是財迷！老土！

第二天早上，飄起了鵝毛大雪。吃過早餐，我頂著圍巾，打著傘走進了銀裝素裹的世界，忘我地欣賞著這童話般的美景。身後突然傳來太太那那蒼老的聲音：“多穿點衣服，別感冒了……”我不耐煩地應了一聲：“知道了，知道了！”說完，我往前跑了兩步，又轉過頭看了看太太，她愣在那裡，眼裡好像有什麼東西在閃，我竟然沒有在意！

如今，我明白了，理解了那一顆對我充滿了愛的心，知道了在太太眼裡閃的是什麼，是淚，是淚呀！我悔恨，悔我沒有理解老太太疼愛我的心，恨我當時對老太太竟是那樣的不耐煩！晚了，一切都晚了！

第7篇

又是一年秋風起，丹桂飄香，沉思往事，獨立斜陽。老屋小院中，聽著咿咿呀呀的戲曲，不禁想到了他，我的太爺。一滴悔恨清淚滑過面頰。那一幕，猶在眼前……

小時候，我在這老屋中長大。太爺是我最好的陪伴。他身子很硬朗，會搖桂花給我看。他喜歡聽戲，但我不是很喜歡。心情好時，也會同他聽聽。

那日丹桂盈盈，天穹湛湛。不知怎得，小小的`我不開心。太爺急了，變法子逗成，好不容易，我笑了。他如釋重負，朗笑，說：“小丫頭，陪太爺聽戲好不？”心情還是有些許躁意，但不容拒絕，只勉強答應。

“蘇三離了洪桐縣，哎……”戲曲聲響起。太爺一副入迷的樣子，時不時哼著。我有些不耐煩。這時，太爺說：“小丫頭，要不一起哼哼吧，這多好聽啊。”

一股無名之火升起，那時無知的我大吼：“你煩不煩，難聽死了！誰要聽？”語出，我就後悔了。太爺有些震驚，後流露出一種難以置信與難過，他嘆了一口氣，關掉了收音機。他拿起小椅子，蹣跚著走回自己的房裡。他臉上的那種傷心難過。與老人特有的孤寂深深令我悔恨。那一幕，讓我悔恨。

站在樹下，駐足，嗅花的清香。我渴望聽到一個聲音：“小丫頭，一起來聽戲好嗎？”可再也聽不到了。那一位老人，已留在了時間深處。只留下深深悔恨的我。太爺，對不起。

好好對待每一個愛你的人吧，不要等斯人已逝，獨傷心神。丹桂開滿墳前惹人憐，悔恨在墓碑上發芽，生死隔斷，寂寞成天涯。

第8篇

這是我上幼兒園大班的時候發生的一件事，雖然過去了很久，卻讓我終生難忘。

那是一個陽光明媚的下午，我和爺爺在家門口的花園裡玩，突然看到一隻小花貓在花叢中竄來竄去。我便讓爺爺拿了一個鐵鉗，趁其不備，夾住了它的腰，把它裝進了一個袋子裡，剛開始小貓有點不適應，便在袋子裡來回蹦踏，後來就不動了。大概是累了吧。

我把小花貓帶到我家的.陽臺上，關上隔斷。我給它吃的，玩的……小貓身上大部分都是白色的`，背上有一道深棕色的毛，一直延伸到尾巴的頂端，看上去很是可愛。我拿了一個小皮球，向它的另一側丟去，小貓迅速跑過去，縱身一躍，叼起皮球向我跑來，一邊搖動著尾巴，一邊“喵、喵”叫……

不知玩了多久，我累了，便上床倒頭睡下了。我睡得很沉，朦朧中夢見小貓也打著緩慢而勻稱的呼嚕甜甜睡著了。

半夜，一陣陣噼啪的敲打窗戶的聲音，我迷迷糊糊爬起來，探出頭來一看，處面一隻黑色的貓狂燥不安地來回走動，發出衰傷的喵喵聲，看來是小貓咪的媽媽。我看到小貓也睡得十分的安穩，明天再說吧，於是翻了個身，沉沉睡去。下半夜，我睡得不算安穩，總是夢見小貓的媽媽撲向我來嘶咬。

第二天，天剛矇矇亮，我帶上小貓，開啟大門，陽臺窗外地上，只見一隻黑色有貓躺在地上，嘴角、爪子上沾滿了鮮血，兩眼暗淡無光。小貓連忙撲過去，舔著老貓的臉頰，可還是於事無補。

此時，我再也忍不住了，眼淚嘩嘩流了下來。因為我的一時貪玩，小貓永遠失去了它的父母。可憐的小貓，你怎能原諒我幼時的貪玩和無知。

第9篇

歲月匆匆，一去不復返，在這14年裡，有一件事，我始終無法忘記。我多麼想對她發自內心的說一句對不起！

那年，我和她成為了同桌。她人很好，很善良，經常幫助他人。偶然一次，她幫助了我，我們就變成了好朋友。可讓我想不到的事情發生了。

我來到學校 ，準備開始寫老師留的作業，可發現自己的鋼筆不見了，我把桌洞翻底朝天。都沒有找到我那支鋼筆。正當我像熱鍋上的螞蟻——束手無策時，卻看到同桌手中正是我的鋼筆(這支鋼筆雖然不是很貴，但卻承載了我成長的過程，所以我十分喜歡。)我以迅雷不及掩耳之勢的把筆奪了過來，厲聲呵斥:“你這個小偷，光天化日之下明目張膽的'偷我的鋼筆，虧我還把當把你當成我的知心朋友！”當我把筆奪過來的那一刻，她的本子也被劃破了長長的一道痕跡……她一臉茫然:”我沒有偷你的筆，這支筆是我剛買的，我見你有這支鋼筆，所以也買了一隻一模一樣的，我們是好朋友，應該用一樣的東西呀! “切，我的筆剛不見了，你卻有一隻一模一樣的，這不是偷，這是什麼呢？”

從那以後，我就再也沒有理過她，還處處針對她。桌子上那一道三八線是多麼明顯的證明，但她沒有生氣，還總是笑笑。考試完的那一天，我正在收拾書包，卻發現鋼筆，正靜靜地躺在桌洞的最裡面。而那次我卻沒有好好的找，把一切的錯都“安”在了她的頭上，我追悔莫及，想找她道歉，誰知，老師卻告訴我，他早已被爸爸媽媽接走轉學了，考試那天我們見過她的最後一面，之所以沒有告訴我們，是怕我們傷心……

日月如梭，這件事已經過去很久了，她的心可能就像被劃破的那張紙，再也無法癒合。我多麼想對她說一聲——對不起!

第10篇

我的祕密很少，因為我一有祕密便會馬上拿出來與他人“分享”。唯獨那個祕密一直駐紮心靈的深處。

那天，我去外婆家遊玩，正好弟弟和阿姨也在。只見我一走進門口，弟弟就馬上衝過來，嘴角洋溢著笑容，大喊道：“哥哥來啦！哥哥來啦！”一邊拽著我的'手，硬拉著我到了屋裡坐下。還到樓上把平板拿了下來，讓我跟他一起玩，那時，我真是快樂極了。不一會兒，飯做好了，我匆匆吃過飯後，便去看電視了，接著又與弟弟到戶外活動了一會兒，玩得滿頭大汗跑了回來，被媽媽和阿姨數落了一番，不過，我們卻都完全不當一回事，互相笑笑便去吃晚飯了。可接下來的事情才是讓我後悔的。

晚飯後，我看見阿姨的房間裡有一個玩具，上面有許多按鈕，旁邊還有一張說明書，寫滿了這個東西的用法，哪幾個鍵組合可以成為一個新的鍵。我見著很新奇，便叫來弟弟一起玩……突然，媽媽叫我下去一下，我便隨手把說明書放在沙發後下去了，弟弟也跟著下去了。在樓下，我漸漸忘記了說明書的事。又是突然，阿姨氣急敗壞地把弟弟叫了上去，問剛才那個玩具的說明書在哪，弟弟一看說明書不見了，便說道：“不知道。”這下子，阿姨更氣了，扯大嗓門叫弟弟找，找不到就不準睡覺。我明知是自己弄丟了，卻害怕承認，只好跟弟弟一起找……那一夜，弟弟哭了，我不知何時去睡了，但我不知道他有沒有睡，總之，我掛著淚珠早早地睡了。

這就是那個讓我隱隱作痛的祕密，我為自己的行為感到後悔，只能默默地補償他，讓他有些忘卻。

第11篇

這件事已經埋藏在我心裡很久了，每當我想起這件事，我就面紅耳赤，心裡湧出深深的悔恨。

回憶起幾年前，那天下午，太陽火辣辣地燒烤著大地。竹子、樹木都被晒得無精打采。而這時的校園，正緊張地舉行著一場籃球冠軍爭奪賽。球場被圍了個嚴嚴實實。場外的觀眾似乎比參賽的隊員還要緊張，一個個伸著脖子……“雪糕——快來賣，一元錢一條！”我循聲望去，只見一位白髮蒼蒼的老爺爺，肩上搭著一條白毛巾，面前有一個冰箱，正汗流滿面地招攬顧客。我的喉嚨正幹得要冒火，一聽見有雪糕，真是雪中送炭啊！手不由自主地伸進口袋，掏出錢一數，只有一元七角錢，不夠買兩條。靈機一動，我想出一個主意：我慢慢地走到老大爺面前，帶著懇求的語氣說：“老大爺，我只有七角錢，能賣一條給我嗎？他毫不猶豫地從冰箱裡拿了一條雪糕給我。我接過雪糕，得意揚揚的.走了。我正津津有味的吮吸著雪糕。忽然，從不遠處傳來兩位同學的對話：“別人的雪糕都賣一元五角，這位大爺只賣一元，真傻！”另一位同學說：“你看錯人了，他不是做生意的，是鄰村的村長，他知道大家看球賽口渴，特意來買雪糕的，還虧了五角錢呢！”“真是個好心人！”“他是想報答一下大家對他的恩。哼！有人只給他七角錢呢，真不知羞。”這位同學把話音拉得長長的，說著還瞟了我一眼。我的臉頓時紅了起來，身上像捱滿刺，不敢抬起頭來。是啊，自己明明有一元七角錢，卻耍了小聰明去騙人，多可恥啊！老師說過，撒謊是墜落的開始，貪小便宜是腐化的表現。整個下午，我沒有一點心思去看球賽，我不知怎麼吃那條雪糕，只感到心裡難受得想嘔。這件事雖然過了很久，但是每當想起的時候，我仍是那樣羞愧、悔恨，不敢抬頭見人。

第12篇

在我的表妹未出世前，我備受大家的寵愛，每位親人都把我視為“掌上明珠”，百般呵護、疼愛。可自從我表妹出生後，我就再也不是大家的“寵兒”了，我感到冷落。

我對她又恨又嫉妒，恨她令我失寵，嫉妒她如此受人寵愛。我總想找機會報復她。一次我們一起做遊戲，桐桐一時高興，拿起一個紙棒亂舞，突然，她一失手，紙棒脫離了她的控制，向我飛來。

我心想：這是一個好機會，可以報復一下桐桐，洩一洩平時的怒氣，於是，我故意不躲閃，讓紙棒打在我的臉上。可是，疼痛沒有想象中那麼強烈，為了讓“小事變大事”讓桐桐受到處罰，我裝得疼痛難忍發出難受的慘叫聲，桐桐被這突如其來的狀況驚呆了，像石頭一般坐在那一動也不動。家人也跟著來了，看到我逼真、天衣無縫的演技，看到我痛苦的樣子，又看到桐桐呆呆地看著我，以為桐桐“做賊心虛”認為是她所為，不由分說，馬上就對她進行教育。桐桐視乎有什麼委屈想訴說，可又憋了回去，只留下兩行晶瑩又委屈的'淚水。

我此時此刻有些後悔了，畢竟她是我的表妹。怎麼也該念及親情吧！於是我就有了想幫她求情的想法。但是轉念一想，是她令我失寵的，是她把我的寵愛奪去了，我怎能幫她求情呢？我應該在一旁幸災樂禍，我陷入了矛盾當中，真是左右為難，是昧良心，悶聲作罷，還是應該憑著良心，道出實情？我躊躇了一會，最終還是選擇了沉默，在一旁一聲不吭的看熱鬧。桐桐哭的更凶了，我似乎得到了慰籍，但又似乎沒有……

也許幼小的桐桐早已忘記了這件事，而這件事卻給我帶來了無比的懊悔和愧疚，成為我忘不了的回憶，現在，我真正瞭解海涅那句話，失寵和嫉妒曾經使天使墮落。

第13篇

悔恨，真的很悔恨自己，期會考試為什麼沒考好，為什麼只考了這麼幾分。

我走在回家的路上，肩上背了一個包，儘管包中只有幾張考試卷，但這幾張考試卷在我心中重千萬斤，。因為這是這一次期會考卷，別看他只是一張小小的考卷，可我只考了79.5分，這是一個很差的分數了。我懷著一顆沉重的心，一步一步慢悠悠的走回家，心想：這下可慘了，今天回去肯定少不了一頓批評，誰叫我考試考得這麼差，我明明答應爸媽要考前十名，可我沒考到，爸爸媽媽一定饒不了我。我邊想邊走，時不時放慢了腳步……我真是悔恨啊。

“考卷下來，全班都考得很差，沒有一個人考上九十分，怎麼考得這麼差啊？氣死我了。”老師生氣地說。我們各個提心吊膽的，都生怕自己考得不好，我也很害怕，如果考得不好，爸媽一定會罵我的。原本是一張輕輕的紙，但發到我的手上就像千斤重的東西一樣沉甸甸的。我算了一下分數我只考了79.5分還沒到80分真丟臉。老師叫我們把自己的分數報給他，我都沒底氣報了。數學和科學都下來了，我數學只考82分，科學總分60分我考的還好考了55分。我回家慘了，我想著。

我慢慢的'走著，心中還在想著這件事，步子越走越沉重，心中越來越感到不安了。我真是悔恨啊。

“我為什麼考得這麼差，雖然語文考上了前十名，但這也是瞎貓碰上死耗子啊。”我自言自語道。我真是悔恨啊。

考的這麼不好，我，我我實在太沒臉了，同學見我都要說上倆句，這倆句話一定都是嘲笑我的。我真是悔恨啊。

我不可以再考這麼差了，一定要將成績提升上去，不可以再讓同學們嘲笑我了。不要在悔恨了，加油將成績提升上去，讓老師和同學對我刮目相看。我要加緊複習了，不聊了。

第14篇

突然，我發現同學小文的書包旁的兩個口袋裡，放了兩杯奶茶，還是大號的！而小文見我有一絲敵意，就雙手守護著兩杯奶茶，不讓任何人靠近。我說話了：“蔡蔡，你知不知道不能帶奶茶到學校？”他一聲不吭。

過了幾分鐘，又有一個同學過來，看見奶茶了，但很快被小文的動作驅走了。我頓時想陪小文玩一玩，就拿出雙手想抱住一瓶奶茶，可惜，第一次失敗。過一會兒，我又去拿左邊的奶茶時，他仍然將兩隻手死死地抱住，趁他抬起頭來時，我迅速拿了右邊的奶茶就跑。

而小文不知道怎麼一回事，一下子把他手上的那杯潑在了地上！一個一個芋圓滾出來，奶茶將地板染成了一種濃濃的咖啡色。我趁他還沒反應過來時，極力推脫責任：“我沒弄潑你的奶茶，你看，你的這杯還好好的嘛？而且是你自己弄潑的，怪我嗎？”小文並沒生氣，而是想冷靜地把破攤子收拾、打掃。

這一潑，引來了好幾個人，好幾個同學來幫忙收拾、倒掉。我也在地上收拾個個芋圓，準備丟，那芋圓黏在手上，像強力膠一樣，有個同學在那兒說我，我卻沒有聽得很清楚，可他一直說個不停，我心中就充滿了怒火。我拿起芋圓往他身上一砸，他怒視著我，但他並沒有打我，而是叫：“小徐！過來！”小徐一過來，他就打出指令：“打他，不然白浪費我昨天給你用的3元錢！”

小徐並沒打我。可就在這時，那個同學拿起我的'科學書，往地上一扔，並用腳往地上摩擦了幾下，走了。我拿起我的科學書，溼了一點兒，上面充滿芋圓奶茶！

沒有人同情我。我隱約聽到有同學說我活該！我心裡真是又悲傷又悔恨。我……真是搬石頭砸自己的腳啊！

第15篇

“人生之路好走，因為有朋友”朋友遍天下，就是自己一生的快樂。對一個人來說，是一個天大的好訊息......

記得三年級的一個暑假，回到老家來一趟，一年才有這麼一次。剛一到那兒，就被幾個剛出生沒幾個月的小貓深深的吸引住了，詭計多端的`我趁老貓出去覓食的時候偷偷抱起一隻小貓玩弄起來，那個小貓似乎很害怕我，一直嚇的“喵喵"叫。我一看這樣玩的更歡了，一隻手踮起來貓耳朵一個勁地搖晃起來，天有不測風雲，人豈能料乎？沒想到我一失手小貓摔死了，我害怕極了，忙把它扔進小河裡。傍晚十分，老貓回來了，見少了一隻小貓，於是在它的窩邊尋找起來，還“喵喵”地叫個不停，好像在大聲呼喚小貓。可是不管它怎麼叫，始終沒有小貓的身影，老貓似乎覺察到了什麼，叫聲越來越淒厲，越來越尖銳。最後老貓停止了呼喚絕望地低著頭，慢慢地有氣無力地走回自己的小窩。那時我才懂得何為“失子之痛”，我的心一緊，跑到父母身邊告訴他們原委。他們數落了我一頓。我越發心感不安，最後竟忍不住哭了起來。可是再怎麼哭也哭不醒逝去的小貓，老貓一連幾天都沒出窩，只是傻呆呆地守護著令兩隻小貓。

這件事雖已過去好多年了，但依舊清晰記得。是啊，由於我的調皮斷送了一個幼小的生命，拆散了一個美好的家庭，也深深傷害了一個母親的心……於是，我恨自己，恨自己太任性，只圖自己快樂，卻忘了別人的感受。如今的我已不再如以前那般任性，那般調皮。當我在享受快樂的同時，我常常會想起帶給我快樂的人；當我在享受美好生活的同時，也常常會想起我周圍的人。

楊柳枯了，有再青的時候；桃花謝了，有再開的時候，而我們的日子將一去不復返。珍惜身邊的一切，珍視所擁有的一切。

第16篇

日月如梭，許多往事都隨著時間的流逝而褪色，但有一件事卻讓我記憶猶新。

上個星期三的悉會課上，大家照例展開了評星活動，可我卻無法參加，因為我的行為檢測本忘在家裡了。我讓同桌把我的星寫在一張上，等帶來檢測本再謄上去。

回到家，我把書包裡的書全部拿出來，一本一本地整理，可就是沒有行為檢測本。我想：行為檢測本會不會夾在教科書中？我又仔細地翻教科書，“《語文》——沒有，《數學》——沒有……”所有的`教科書都找過了，可我連行為檢測本的影而也沒看見。最後，我把整個家都翻了個底朝天，“床底下，沒有；書桌裡沒有……”我安慰自己說：“也許會在課桌裡。”

第二天，我一到學校，就開始找行為檢測本。“嚴天翔，你有沒有看見我的行為檢測本？”“沒有。”我繼續焦急地問前前後後的人：“張萌溪，你有沒有看見我的行為檢測本？”“嗯，”張萌溪思考了一會兒說：“沒有。”張萌溪給了我一個同樣的回答。我徹底崩潰了，那天上的課壓根兒沒往心裡去。因為樑老師說過：“行為檢測本丟了，星數歸０。”一想到這句話，我就著急了，星數歸０就等於我以前的努力白費了，而且學期結束不能評“三好生”。

回到家，我進了我的房間，把門關上了，一邊哭一邊喃喃自語：“行為檢測本，你別和我捉迷藏了！快出來吧！如果沒有你，我的１１０顆星可就沒啦。可行為檢測本就是不出來，繼續和我作對。我悔恨自己粗新大意，丟三落四。當天晚上，我給樑老師留了張字條，希望她不要把我的星歸０。

從這次經歷中，我知道了：做任何事都不能丟三落四，否則會得到應有的“報應”。

第17篇

清晨，微風吹拂著。我託著下巴，坐在臺階上，腦海中又浮現出一件令我悔恨的事……

記得那次放暑假，表姐覺得一個人在家不好玩，就決定來我家玩十幾天。表姐一到我家，就對我說：“妹妹，麻煩你幫我整理一下衣服，我還有作業要做。可以嗎？”聽了，我心裡暗忖：反正我沒事做，就幫表姐整理一下吧！“好啊！”我一口答應。

突然，我在表姐的揹包裡發現了一個精美的小盒子，我開啟一看，“哇——”是一根限量版手鍊，我可一直都想要，可惜太貴，媽媽不肯給我買。“姐姐，這是你的嗎？”我說。表姐笑著回答道：“對啊，我在網上訂購的，你喜歡嗎？”我聽了連聲說：“喜歡、喜歡……”但是表姐只顧著做作業，根本不理我。頓時，一種罪惡的念頭湧上我的心：表姐的視線根本不在我這兒，我就順手把手鍊放在口袋裡吧！但，又一種誠實的念頭湧上我的心：要做個好孩子，不能拿別人的東西！我的心在誠實與罪惡之間徘徊，可是，最終罪惡戰勝了誠實。我看看錶姐，她正在專心致志，於是，我連忙把盒子塞進了自己的口袋。誠實在折磨我，良知在責罵我。要放回去嗎？不，我好不容易才拿到，而且表姐的`視線已經轉到我這兒了！我裝做出去買東西，想讓自己放鬆一下，我擦了擦頭上的汗水，自言自語地說：“終於可以鬆口氣了。”回到家，表姐問我怎麼沒買東西，我利用各種理由推搪了。

表姐走後，我經常擔心表姐發現手鍊不在後，回來找我。所以我隔三差五地做惡夢，而且我常常問自己：“我這樣做對嗎？我為什麼要這樣做？為什麼？為什麼？”

日子一天天地過去，這件事被我永遠地埋在了心底。它時刻提醒我：要做個誠實的人！

第18篇

“叮叮叮……”家裡的風鈴被吹響了，媽媽下班回家就問我語文默寫完成了沒有？我結結巴巴的答道：“好了……默好了呀。”我忐忑不安地望向窗外，心裡像有一塊石頭壓得我喘不過氣來。

那是剛開始默寫的時候，我把節日日期、詩句、課文內容、填空等全都複習了一遍，就開始做起了試卷。隨著秒針一次次地轉了幾百圈，鋼筆的墨水一次又一次被風吹乾，我的試卷也翻了一面又一面，呼——快要大功告成啦。

眼見著我做到了第九課《推敲》的練習題。咦！答案是什麼的？老師明明已經告訴了我們啊，還讓我們回來背誦的，我當時卻在座位上滿不在乎地看著雜誌。哦，我好像記在語文書上了，對，翻書！我的手剛剛觸碰到書本的那一刻，又像閃電似的縮了回來。我拼命地搖頭想把這個念頭甩掉，可心裡不免又有些癢癢的.。“怎麼會？我怎麼會翻書呢？”“不行，不翻書做不出來這道題的！”這兩個念頭一直在我腦袋裡爭來吵去。最後，強烈的虛榮心驅使我的手不由自主地碰到了那本書，一頁兩頁三頁……“嘩啦啦”，不知不覺中，我已翻到了第九課。來不及多想，我飛快地把答案抄了上去，然後合上書本，長長地舒了一口氣，卻又感到氣有點喘不過來。我一邊安慰自己：沒事！誰沒幹過這種事啊！一邊把填空卷放進了書包裡面。

第二天，老師又讓我們做了一樣的試卷。和昨天一樣，前面一切順利，卻又卡在了第九課《推敲》的道理這道題上了，我絞盡腦汁最後卻一個字也沒寫出來。那天回家後我哭了，我後悔，我自責，我難過……

從那以後，我的作業再也沒有翻過書了，也沒有一塊石頭壓的我喘不過氣來了。這感覺真好，真自在！

第19篇

上完作文課，我正準備上樓去學跳舞，突然，我的腦海裡出現了一個荒唐的想法，那就是逃課。剛開始，我很害怕被揭穿，可是一想到跳舞很累，我就不想去跳了。我猶豫了半天，最後還是決定不去了。

回到家後，我輕輕地關上門，看到客廳沒人，我又到爸爸的臥室去看，看到爸爸在睡覺。我的'心平靜了下來，因為爸爸一般要睡好幾個小時，我想：等他醒來後，已經是我下課了的時間，那就沒事了。一個小時過去了，兩個小時過去了……眼看只有半小時了，這時，爸爸醒了。他來到客廳，看到我回來了，就問：“怎麼今天回來得這麼早呢？”這時，我慌了，嘴裡結結巴巴地說：“ 老…老師有點事，讓我們早點回來。”爸爸半信半疑地說:“那我去洗個車。”然後就出去了。不一會兒，爸爸回來了。看到爸爸陰沉的臉，我知道我的謊言被揭穿了。我緊張極了。爸爸問我：“你去跳舞了嗎？”“沒有”我低著頭，小聲地說。“你竟敢說謊？看我不打死你”然後我就看見爸爸要去找棍子。我連忙阻止了他的行動，並向他求饒：“爸爸，求求你別打我了。我錯了，下次再也不敢了”。

爸爸看見我祈求原諒的眼神，沉默了一會兒，說：“好吧，這次原諒你。如果下次你再這樣，我決不饒你。”最後，爸爸心平氣和地對我說：“做人要誠實。你小小年紀怎麼能說謊呢？謊言終究是會被揭穿的。”聽了爸爸的話，我悔恨極了，傷心的掉下了眼淚。

我從這件事情中感悟到了：無論做什麼事情，都不能隨心所欲，不能遇到點困難就退縮。既然要做，就要堅持到底，不能怕苦怕累。

第20篇

那是發生在我9歲的一件事，我才剛上四年級，我們班正好轉來一位男同學，聽說他的腦子有缺陷，老師讓我好好照顧他。

剛開始，同學們聽他說話十分有趣，一頓一頓的，就老是來捉弄他，他好像也十分願意被他們逗，很開心的樣子，我在旁邊哭笑不得地說：“真傻！”

漸漸的，他的學習越來越糟，幾乎門門課都考試都不達標，同學們也就越來越看不起他，對他冷眼相對，熟事無睹。只有我還一旁暗暗的協助他，經常為他補課，把他不懂的地方一點一點的教他……

又過了一段時間，同學們對他的冷眼相對竟換成了暴打，一有什麼不順心的事竟往他身上發脾氣，拿他出氣，經常沒事找事，有一次，我正在掃地，只見那幾個人又去打他了，我實在看不下去了，對他們大叫一聲：“好了，別打了。”然後，我急忙跑過去問他哪傷著沒有。

只見他眼淚“滴滴嗒嗒”的往下掉。這時，那幾個男生又在那說閒話，只見他們又說：“你為什麼老護著他，如果不是，你打一下他給我們看看？不敢了吧……”我經不住說，看著可憐巴巴的他，又被那些聲音所困擾，我終於鼓起勇氣狠狠的在他的背上打了一掌，又踢了幾下，憤憤的離去了。

在以後的`日子裡，我再也沒有理過他，想幫助他卻怕同學再說閒話。所以每次伸出去的手又縮了回來。此時，我真想對他說聲對不起，可就是沒有勇氣……終於，他轉走了，我始終沒有說出那句話，為了要面子而打了他，我真的好後悔呀。

他是一個殘疾兒童呀，如果同學們多給他一點愛，多給他一份溫暖，多給他一份同情，他就不會留下委屈的淚，無助的表情……

第21篇

度過了人生的十三個春秋，後悔的事扳起手來數也數不清，但至今最令我後悔的還是“離家出走”這件事，這件事在我心靈深處刻下了一道深深的痕跡。

那是在暑假的一天夜晚，天很冷很冷，我偎依在媽媽懷裡，小聲對媽媽說：“媽媽，我想買一臺遊戲機，你能不能給一些錢？”媽媽慈祥地說：“可以，但不能太多哦，只能在假期玩，懂了嗎？”我高興地說：“yes，mother，我只要一百就行了！”“什麼？”媽媽推開我，站起來嚴肅地對我說：“你以為我們家是印錢的嗎，一個月我才幾百塊呢……不行！”經過一番苦戰，媽媽只給了我50元，我一氣之下，把錢丟在了地上。

“啪！”一聲，媽媽終於對我實行了第一次嚴厲的家法，她那隻手打在我臉上，又痛又辣，我用小手撫摸著臉，似乎感到已經青一塊，紫一塊，那不聽使喚的豆粒般的淚珠不住地從眼裡湧出來，我摸摸臉，目中無人地跑出門外。

凜冽的寒風呼呼地向我吹來，吹得我連續打了幾個寒顫；吹得我耳朵像被刮刀一刀一刀割似的；身上已起了一粒粒小小的'“雞皮疙瘩”，頭上、身上冒出了冷汗；胖乎乎的小臉變成又紫又紅的“蘋果”……

走過一段漫長的迷茫路，怎麼回家的，我也不知道。開啟門一看，親屬雲集到家，他們姿態各異；有幾個站在中間；有幾個坐在沙發上；還有幾個抱頭捶牆……此時此刻的我，再也控制不住自己，一下子抱住爸爸說：“對不起，讓你們擔心了，我以後再也不會離家出走了！”旁邊的媽媽說：“對不起，孩子，媽媽不該打你，這一百你拿去吧。”“不，我不要了。”我毅然地說。第二天，媽媽就坐上了火車走了，到遠方打工去了。

我真想跟媽媽說聲對不起！可是直到現在，我也沒機會說，我真後悔自己當時的無知。