對女友檢討書8篇 "心靈的迴歸：愛人自省述"

這篇文章的主題是“對女友檢討書”。在這封檢討書中，作者深刻反思自己對女友的不理解和不關心，坦誠地承認自己的錯誤並表示願意改正。通過這封信，作者希望能夠向女友表達自己的內心真誠和誠意，重新獲得對方的信任和寬恕。

第1篇

此時此刻，我懷著深深懊悔、自責的心情向你遞交這份檢討。

我要深刻向你反省此次錯誤，四天時間裡因為我患上感冒身體虛弱沒有與你取得聯絡，忽視了對你的關心，並且自己沒有在日常注意照顧身體，而且在感冒之後也沒有及時通知你我的'病情，害你為我擔心受怕。今天下午我也失信於你，答應你過十分鐘來電話卻給忘記了。

現在，我要向您仔仔細細地坦白過去四天發生的事情：四天前我身體就開始出現了發燒、流涕的狀況，開始的時候我還能夠勉強支撐，只是安靜地臥床休息。可是到了今天，我終於扛不住去了醫院，醫生說我換了重感冒，要是遲一步來可能會很嚴重。我慶幸當時在扛不住的時候想起了你，可是我原本想著是不耽誤你工作，怕你受影響，於是我忍受病痛去了醫院。此外，感冒會變動這麼嚴重，是我沒有想到的。

然而，不管怎麼說，我的錯誤是客觀存在的，我無法掩飾。我的主要錯誤是我沒有好好的照顧自身身體，導致生了這麼嚴重的感冒。還有，我長時間沒有聯絡你，害你擔心我，困惑我為什麼沒有聯絡。並且我隱瞞病情，讓你為我擔驚受怕。

為此，我決心深刻總結錯誤教訓，今後一定要竭力悔改：

第一，以後我如果再感冒或是其他什麼事情，一定要第一時間通知你，告之你我的情況。

第二，以後我要定期向你彙報我的生活、工作情況，不能再讓你為我擔驚受怕了。

第三，我要從此次錯誤當中充分吸取教訓，並且在我感冒好了以後我要加倍努力對你好，好好彌補我的過失。

第2篇

我錯了，原諒我吧，我知道，我的行為已經嚴重地傷害了你多情的心，讓你的心靈受到了重創，我不知道應該怎麼去彌補我的過失，我不知道怎麼才可以挽回我的錯誤，重新換來你燦爛的笑容?只要你不再生氣，我可以付出我的一切。基於我犯的錯誤，我請求你給予我最嚴厲的處罰!

我以我的名義起誓，我真的知道錯了，你要是實在不信，可以讓張屠夫來把我的心挖出來，看看是不是鮮紅鮮紅的～～我發誓我的心只為你跳動，如果為了別人活蹦亂跳叫我喝酒就跟人打架，抽菸就跟人吵嘴，打架就碰上xx回來的大兵，吵嘴就碰上xxx。

我懊悔的.心無法用語言來表達，只好寫了這份檢查給你，希望你能原諒我。我知道你是一個寬巨集大量的人，你的這種美德是我當初決定和你一起牽手的重要因素之一，我相信你能原諒我的，是嗎?

你是我一生的依靠和所有，今後，我一定好好珍惜你給我的這份關愛和濃濃的情意，將我們的愛情進行到底!

第3篇

在昨天夜裡，本以為想給一個擁抱，給一個驚喜。但是我知道那是有驚無喜。是一種無心的傷害。讓你感覺到我像是在敷衍什麼。我感覺我也很虛偽。我不應該騙你說我去我姐家。其實我一直在你家樓下。盼你回來。當你走到你家門口時。原本想叫你，但我沒開口。我怕你誤會我“我在監視你，對你不信任”就這樣眼睜睜的看你上樓了、我就在你家樓下自我檢討。

“為什麼我當天不高興、你比我更不高興”後來我想開了“是我為我自己想太多”而不是為你著想“我才知道我給付出的愛情是自私的愛、都是為了我自己，一點都沒為你考慮你的想法。但是你處處為我想了之後才會對我說”我很自私、我回想著要是我是你，“我這麼對你是不公平”我不應該交涉你處朋友、是我沒有給你自由空間、是我小孩子氣了。過了一個小時後…我想把你叫下來談談我的想法。當我給你打電話我才知道你關機了。瞬間我的.心涼了。我知道我傷你心了。我不知道說什麼可以挽回你的傷害。

“對不起我知道錯了、真心希望你不要離開我”xx我愛你.

第4篇

當下的我犯下了這極為嚴重的錯誤，我這樣打遊戲的行為給女友大人造成了很大的傷害，讓女友大人這段時間的`心情一直不好。每每想到這點，我就覺得非常愧疚，非常難過。在此，我向女友大人表示深深地抱歉。並鄭重地向您說一句：非常抱歉，我錯了!我以後再也不打遊戲了，通過這次錯誤的反省，我深刻明白了自己的錯誤，今後一定要加強對情感把握能力的重視，我也認識到這方面的才能、覺悟需要通過長期的學習積累和領悟。因此今後我一定要積極去陪女朋友，努力認真地學習、訓練，逐漸地，爭取培養和領悟出一份良好的思想覺悟。這次錯誤反映我對你不夠關心。今後我一定給自己制定一份詳細的感情培養時刻表，花更多的時間關心你，陪你逛街、看電影、吃冰激凌等等等等等等等等等等!在此，我發誓今後我一定要積極努力地改正錯誤，以誠懇、務實、信任、體貼的態度來對待你，對待我們這份珍貴的愛情。

第5篇

今天，上著沒有書的課，難免會很想她！但昨天我自己腦殘的行為，於是將自己的脖子上掛上了寫著“千古罪人”的牌子！為了我和她能更好的在一起，為了能向她賠禮道歉，為了減輕自己的過錯！特寫一份檢討，從而好好反省自己！熟話說，聽信別人的`謊言，莫過於抹殺自己的理智！而我，就是這樣，輕易的聽信了失戀男對我的種種推測，從去年的十一月一七號以來，我倆一直好好的，我倆互相信任，互相牽掛著對方！而失戀男的流言蜚語，讓我的思想進入誤區！開始胡思亂想！開始嚇唬自己！害怕會失去她！就這樣，發生了讓我無比後悔加腦殘的事情！那一刻，我忽然覺得自己錯了，然而，那一刻，已經發生！昨晚我想了很多，我想說的是，秋寶，我錯了，我真的錯了！怪我無中生有，輕易相信失戀男對我的推測！現在的我很後悔，不求別的，只希望你能原諒我！有的事，只有經過教訓才會明白，現在在知道，自己的毛病太多！不過現在我知道了，我知道自己錯了，我會改，我徹徹底底地改！以後不會再發生這類事情，以後不會再讓你感到傷心，難過！

有時想想，我們都為彼此付出那麼多，就因為失戀男的幾句話…想到這裡，我真的很恨自己，恨自己思想太輕浮！秋寶，我以經知道的問題了，已經知道錯了，我也會努力去改正自己的缺點！我不想因為這次的不快讓我倆從此有了距離，從此在心裡留下了了一道傷痕！我也不想說太多，說太多也沒有用，我也只能用自己的行動去愛你！秋寶，原諒我！好嗎？

第6篇

我懷著無比愧疚無比自責的心情寫下這份檢討書，我已經深刻的意識到自己的錯誤了。我向你保證，以後再也不會吃不下幾口飯了。

早在我發那張吃飯前和吃飯後的對比圖時，你就已經教育過我一次了，可是我沒有聽你的話，在接下來的日子裡，吃的還是那麼少，吃得少也就算了，還不小心告訴你，告訴你也就算了，還給你找了個比喻。哎，我發現，本就不在標準線內的體重又開始下降了。

我知道，你對我的`關心，我也知道，你是愛我的。我也想多吃點兒，不讓你擔心，但是在各種因素下，還是吃得那麼少，我深深的感覺到了自己多對不起你。

3：不應該在告訴你我沒吃幾口飯的時候告訴你跟上次發的對比圖差不多

4：不應該在告訴你我沒吃幾口飯的時候告訴你跟上次發的對比圖差不多的時候還不跟你道歉

如今已經讓你知道了，在去面壁思過之餘，我寫下了這篇無比深刻無比誠懇的檢討書，總結了一下我的錯誤，現在提出我的改正方法：

2：如果沒吃多少，到我哥家上網的時候，聽我哥的話再吃一點

希望老公能給我一次改正的機會。同時希望老公在以後的時光裡監督我，提醒我。我真的會改好的！！！

第7篇

首先我作為一個男子漢，就應該那出一份男子漢的氣魄，凡是講究證據，不應該擅自猜疑（狐疑），還時常猶如小偷行為般的私自登陸你的，偷看你與好友的聊天記錄，更為惡劣的是居然還修改你的密碼，給您帶來了諸多不便。

我在此以非常愧疚的心情向您遞交這份檢討書（惹你生氣的檢討書），以此反省我擅自登陸你、擅自修改你密碼以及時常不信任你的種種過錯。

我這樣的`猜忌、以及一些過分的行為，嚴重地影響了我兩的感情穩定大局，種種的不信任行為充分暴露出我的無比小心眼，小氣度的毛病。而如我這般不信任，也給我們今後感情的發展埋下了不穩定因素，如果不積極加以制止改正，任其發展下去，勢必造成非常嚴重的後果，這樣的後果嚴重性甚至是我不敢想象的，甚至是我在夜晚夢到這樣的可能性，都會傷心地流出眼淚。

執筆書寫這份惹女友生氣的檢討書之前，我經過了深刻反省，我覺得很有必要對我的錯誤做最最深刻的認識，才能在程度上避免錯誤的再發生。

第8篇

思慮再三，我終於懷著最誠懇也是最真摯的內心來寫下這封檢討書。此刻，我的鼻子正在流血，牙齦也在流血，我想說，這或許是上天對我的懲罰；我還想說，下次吃飯，你也給我蒸一碗梨吃吧。

我不是一個愛進行自我檢討的人，但是自從跟你在一起以後，我檢討的次數卻呈逐步上升的趨勢。因為我想讓自己的愛更加適合你。就在幾天前的某一個晚上，你在北京出差，我坐在電腦前跟你發微信，我聽得出你聲音裡的疲倦，你很低落地說了一句晚安，就消失了。我的心裡很難過，不是因為你的消失，而是突然覺得，我的老公好辛苦。這種心疼的感覺在昨晚你送我回家以後，一個人在寒冷的大街上找羊肉湯吃的時候又一次出現了，更甚以前。我覺得自己很過分，在外面晃盪了一個晚上，就因為我的一句賭氣的“不想吃飯”竟然讓老公流落至如此地步，啊，內疚真的是一件很痛苦的事情！隨後，一切就好像找到了毛線球的線頭，輕輕一扯，那些過去的事情便嘩啦嘩啦地跳了出來。老公，我想，我真的該寫一封檢討書給你看了，以愛的名義。

首先要檢討的，是我與日俱增的壞脾氣。我並不是一個愛偽裝自己的人，我確實有很壞的脾氣，只是以前跟你還不太熟（老公你不要生氣），所以沒有表現出來。但不知道從何時開始，我發現自己對你發脾氣的次數越來越多了，其實，我也不想這樣的，但是不知道為什麼，在我心情不好的情況下，我只能想到你，也只有你能讓發發脾氣，彷彿即使衝你發脾氣，你也不會離開我。還記得我問過你：我生氣是不是特別讓人討厭？你的回答是，何止讓人討厭？簡直是可恨啊！好吧，聽到你的回答，我一點都不生氣，確實可恨。還記得在超市那次嗎？我的任性、倔脾氣就像一百頭牛拉著我，讓我義無反顧地就瘋狂了起來。事後我也很後悔，老公，我承認在我發脾氣的時候，有那麼一刻是真的很像想洩了氣的皮球一樣靠在你的肩膀上，讓一切歸於平靜的。但是……我總是沒有辦法很好的控制自己。對不起。

其次要檢討的，是我多疑、敏感的內心。老公，我不會拿“女人都是這樣的”這句話來為我的錯誤找藉口。因為“知錯”是我一直以來保持的好品質，儘管有時候“善改”得不是那麼及時。老公，儘管我不想再重複這樣一句話，但是，事實卻真的是這樣的：我是一個極度缺乏安全感的人。而這種對安全感的強大需求使得我總是覺得不安、總是覺得不滿足，你的一個表情、一個動作、一個小小的事情都能惹得我浮想聯翩，很可惜，至今我都沒能把這種“浮想聯翩”用在寫小說上，導致我的電腦裡存在了很多像“爛尾樓”一樣的小說殘稿。就在很早以前，我就深刻地，認識到了自己的這個毛病，所以我一直在改，努力在改，目前看來，效果雖甚微，但總歸還是有的。當然，你知道的，有時候一場爭吵也是需要“天時、地利、人和”的。有時候，不知道怎麼心情、事情碰到一塊了，我就會像一個小火球那樣爆發。還有一點就是我的多疑。我是一個悲觀主義者，老公你應該早就發現了。我害怕有一天，你會離開我，不要我，不再愛我，所以我像所有生怕“煮熟的鴨子飛了”的人一樣，時刻用自己的敏感的內心去體察關於你，關於我們感情的一切。我是相信你的，只是，我不相信我自己，才一而再、再而三地患得患失。今天在車裡我向你坦白的錯誤，希望你能原諒我。

最後要檢討的，是我強烈的佔有慾。好吧，雖然“佔有慾”這個詞聽起來很奇怪，但是我真的真的要向你誠懇地就這個問題而道歉。我並不是一刻也離不開你的`——在我想你的時候，我會無時不刻地對自己說這句話。但是，不消五分鐘，我還是會手賤地拿起手機，發一句：我想你了，你在幹嘛？其實我承認或許我有點煩了：如果你在三分鐘內不回我訊息，我愛幻想的大腦就會啟動幻想程式，而且多半還是很悲傷的、很可怕的場景；如果你在三分鐘回了我訊息了，但是不是我心目中想要的答案，我愛幻想的大腦就會連同脆弱的小心臟一起造反，搞得我從此心緒不寧；我不喜歡看到你和別人親近（這點很重要），我知道這點有點過分了，但是你我的情況，讓我的內心總是得不到很好的安撫，所以，當我覺察到你在忽略我（可能有時候在你眼裡，那並不是忽略）時，我就會有“天塌了地陷了小花狗不見了”的感覺。噢，老公，請你理解，在我強烈的佔有慾作祟時，我的內心也是極其痛苦的。我真的希望你能把更多的愛分到我的身上，我真的害怕有一天我們不再相愛，那將是多麼可怕的事情……

寫到這裡的時候，我已經寫不下去了，因為我突然發現自己還有好多缺點，寫也寫不完，比如孩子氣，比如愛無理取鬧，比如愛咬你……而這些種種都會在不經意間傷害到你——我最最親愛的老公。唉，老公，雖然這封檢討書是打著“以愛之名”的旗號，而我確實也是如此愛你。但是，我更清楚，愛不是幌子，它不是自私的藉口，也不是佔有的理由。至於愛到底是什麼？我現在還不知道，只是每當我在覺得自己好痛苦，快堅持不下去的時候，我都會跟自己說一聲，再堅持一下。或許愛是一種堅持？管它呢，我不懂愛。

親愛的老公，你說檢討書寫不到5000字以上不能給你看，我想現在應該合格了吧？這封檢討書裡所檢討的錯誤可能還不夠深刻，不夠全面，但是相信我，我的心是真誠的。我希望我的老公能原諒他可愛又可憐的小寶貝，包容她的錯誤，撫慰她的心靈，儘快地把她娶回家。親愛的老公，你所有的努力我都看在眼裡，疼在心上，我知道一切不容易，我更相信，努力就會有結果，只要我們的愛不曾改變，一切都會好起來的。而如果你同意，我願意一邊犯錯，一邊寫檢討書，就這樣，和你過一輩子。