致父親的一封信7篇 父愛細膩，魂牽夢縈

親愛的父親，您是我一生中最重要的人。在每個成長的階段，您都始終默默支援著我，教導我勇敢面對困難，堅持追求夢想。通過這封信，我想向您表達我內心深處對您的感激之情，感謝您在我生命中扮演著如此重要的角色。

第1篇

實話說，在我心目中，您對我不像媽媽那般親近，大部分時間只是一板一眼地履行著一個父親的職責：新年為我買衣服；批評教育犯錯的我；交學費，教題目，一起旅遊；偶爾一起講個笑話……自從工作調往大市口後，我基本是很少看到您，父子關係就更疏淡了。但是話說回來，您為我做的事情也不少，讓我感激，其中我記憶猶新的還是一年前我生病在醫院的一天：

那一天，是冬天裡難得的好日子，天氣較為晴朗。這本該心情愉快的日子，我卻生病了，在佈滿藥味的醫院裡掛水。想著同學們在操場上歡笑追逐的場景，看著晶亮的藥水輸入我的身體，我是多麼難過啊！想著想著，我不知不覺睡著了……臨近中午，我抬頭一望：您風塵僕僕地趕來了。我詫異萬分，您本來就工作繁忙，為什麼突然給我送飯來了呢？我正在疑惑中，您麻利地取出一個很大的鐵質保溫瓶，小心開啟蓋子，用勺子舀了一勺粥，放在嘴邊吹了吹，再輕輕地餵給我。就這樣，您犧牲了自己僅2小時的.中午吃飯時間，來餵我吃這一瓶香香的粥。我感動得熱淚盈眶，想不到平時讓我認為不愛我的您，其實是心思縝密細膩，在背後默默地支援我幫助我，而不體現在表面上，如水瓶般“外冷裡熱”。

就在今天，您還讓我感動了一把，還不知道吧！晚上，媽媽問我：“今天給你帶的麵包好不好吃？”我就一下子想起媽媽早上給我帶麵包時候說的話：“昕欣，媽媽給你帶這個‘圈圈’麵包哦，你爸從南京買的，你小時候最愛吃啦!”當時趕著上學，沒怎麼想這個“最愛吃”，現在一下子想起來了：您從南京買來的，我又什麼時候吃過？“媽媽，什麼‘最愛吃’呀？”“你記不得啦？你爸以前帶你到南京吃麵包，你就喜歡吃這個，所以這次你爸去培訓，當然也要帶幾個給你這個小饞鬼啦！”天哪！我已經記不得的事情，您居然還放在心上！這真是讓我驚奇，難怪說“孩子是父母的心頭肉呢”！

我想來想去想用一個詞來稱讚您，父愛如山？不，世間的真愛並非一定要如山一般沉重巨集偉壯麗。就如曾被新聞爆料過的受傷小女孩所說，“父愛很疼”，真愛是樸實的，是隱含在內心深處的，不用繁華的渲染，就像剛學過的課文《愛如茉莉》中映子的父母。我一下子感覺到，您的愛如真的就像茉莉花，散發幽香，平淡無奇，潔白純淨……您的愛就像飄渺著的茉莉花香，您的愛將伴隨著我一生……再次感激您，我親愛的爸爸！

第2篇

女兒有好多好多的話想對您說，但每次面對您那威嚴的眼神，我總是惶恐得不知所措，所以女兒今天給您寫這封信，向您傾訴我心中的千言萬語。

爸爸，每次您回家，女兒我總是熱情地迎上去，親熱地叫您一聲“爸爸”，可您每次總是那樣愛理不理的。當您架好摩托車，您的眼神總是習慣地環顧一下四周，搜尋著我弟弟的身影，然後抱起他，飽含深情地問長問短，您可曾想過此時女兒內心酸楚的感受。

每次單元考試，老師要求我們把考卷拿給家長簽名，當我恭恭敬敬地把考卷和筆放在您的面前，您總是不耐煩地拿起筆，漫不經心地簽上您的名字，您從來就不仔細看看我的卷子。女兒考好了，聽不到一聲表揚，考不好了，也聽不到一聲批評。平時做作業時，我偶爾有些題目不會做，想問您這個具有大專學歷的爸爸，您總說沒空。我再三請求，您卻說：“你別老是問，問，問，要學會獨立思考。”“獨立思考”，說得多好聽，如果我弟弟也這樣問您，難道您也會如此不耐煩地叫弟弟去所謂的“獨立思考”嗎?

每當我的生日到了，全家人似乎都忘了。忘了就忘了，反正不過生日，我不還是照樣長這麼大了嗎?可是弟弟的生日還沒到，我就看到您和我媽媽忙著為他買新衣服，買各種玩具。還記得嗎?那一次弟弟吃完生日蛋糕，您在幫他講一道數學題，我在一旁插嘴了，您用腳踢了我一下，雖然不怎麼痛，可我的'心在流血啊!我跑進房間，悄悄哭了很久很久……

前不久，我感冒發燒了，奶奶叫您載我去看醫生，可您卻依然津津有味地看著電視連續劇，掏出5元錢叫奶奶帶我去拿藥。可是第二天，我們豬圈裡的一頭大豬躺著不吃了。我分明地看到您十分著急，急忙打電話叫來獸醫。啊!爸爸，在您的心目中難道女兒還比不上您的一頭大豬嗎?

爸爸，您叫我怎麼說您呢?我可是您親生的女兒啊!爸爸!衷心地祝爸爸您：

第3篇

有件事想必您已經不記得了吧！從小到大您對我的愛無窮無盡。小時候，您經常帶我去各地遊玩觀賞，陪我做遊戲，睡前講故事哄我睡覺。長大後，您還是一如既往地鼓勵我，支援我做每一件事。但在所有的事情中，最讓我難以忘懷的，還是那一件。

那一天天空陰沉沉的，淅淅瀝瀝的雨輕輕敲打著窗戶，周圍飄著一大片奶白色的霧。剛下課的我開啟書包，準備下一節美術課所需要的材料。這時，我猛然一驚，我的美術袋不見了！我左翻右找，卻什麼都沒翻到。我急得像熱鍋上的螞蟻，在教室裡直跳腳，努力回想著最後一次見到美術袋是什麼時候。也許在椅子下面？不，下面什麼都沒有。在掛鉤上嗎？也不是，那裡只有我的午餐包。或許是落在家裡了？我仔細回想著，突然腦袋裡閃過一個畫面：我出門時將美術袋放在了沙發上，穿好鞋就出門上學了。我背後一涼，急忙打電話給您，您一口答應，並和我承諾七八分鐘後就到。

才過了約莫六七分鐘，我看見了一抹溫暖的紅色，好像是您騎著電動車。我驚訝極了，踮起了腳尖再細看，沒錯，遠處的確是您騎著電動車朝我駛來。那時您渾身已經溼透了，但遞給我的美術袋卻是乾的。我的眼淚，在那時已經擠滿了眼眶，隨時都可能掉下來。您輕撫著我的頭，囑咐了我幾句，同我告別後，又跑回了電動車旁，騎上電動車，遠去。

望著您的.背影，我彷彿看到了您在來時路上的情景：小心翼翼地保護著美術袋，不讓它淋溼。此時，我再也忍不住，滾燙的淚水奪眶而出，我早已分不清楚，哪是雨水哪是淚。

人們常說父愛如山，母愛如潮。要我說，父愛更像是一壺茶，將甘甜的茶水為之付出，將苦澀留在心底；父愛也是一汪泉水，深藏不露；父愛更是一雙手，指引我走過種種困難；而父愛更是一滴淚，一滴飽含溫度的淚…爸爸，謝謝你一直陪著我！

第4篇

當我寫下這封信時，您已經不在人世間了，但我還是有許多話要對您說。它們深深地堆在我心裡最深的地方，我總是把這些想法全藏在心底，現在我想全說出來。

我對您的感覺，說也說不清，有愛也有恨，有情也有仇，這幾種相對的感覺總交織在我的心頭，每當我想起您時，鼻子總是酸酸的，劃過我的臉頰，像鋒利的刀劃過我那顆千瘡百孔的心，隱隱在作痛。

我愛你，是因為您會懂得鼓勵我；我恨你，是因為您不懂得理解我；我對您有情，是因為您11年來的.養育之恩；我對您有仇，是因為您在我最需要關懷的時候，永遠離開了我……

那次，您剛從外面回來，可您滿臉通紅，眉頭間顯然露出一個“醉”字，從您那散發著酒氣的身體上，我察覺到您喝了酒，而且，喝得酩酊大醉。您走一步，顛一下，那滑稽的樣子讓我想笑出來。

我急忙讓路，對您好氣又好笑地說：“爸爸，您又喝醉了。”您卻又拿起酒杯，搖搖晃晃地放在桌上，對我說：“我…沒…醉！給我再…倒杯酒…來！”

我猶豫不決地拿起酒杯，那酒杯似乎有千斤重，壓著我的手。突然，心中有一個聲音說：“倒吧，爸爸很想喝酒，讓他喝吧！”正當我開啟酒瓶蓋時，心中的另一個聲音說：“別倒，爸爸喝了很多酒了，再這樣喝下去，會傷身體的。”到底是倒還是不倒呢？我發愁了。

鬥到最後，另一個聲音打贏了，我毅然蓋上酒瓶蓋，對您關心地說：“爸爸，您不能再喝了，對身子不好。”您卻不顧身子，用略帶生氣的語氣問我：“你倒還是不倒？”“不！我不！我偏不！”我堅定地說。

聽我這樣一說，您發火了，一巴掌像疾風般打了過來。“啪”的一聲，我的臉上留下了個大大的紅手印，我哭了，摸著被打得紅彤彤的臉，衝上了樓，鑽進被窩裡失聲痛哭起來，而您，還在樓下憤怒地大罵著我。我恨您，恨您每次都喝那麼多酒，酒精度還這麼高，我只是關心您，您還打我，罵我。我不懂，我真的不懂！

可是那一次，我再一次為您而哭了，不是恨您而哭，而是因為血濃於水的親情。

那天，是您去世的那天，我被姑姑叫醒，當姑姑心急火燎地告訴我您快不行了時，您知道嗎？我稚嫩的心靈像被雷擊中了一樣，受到了十分嚴重的打擊，我瘋狂地衝到您床邊，凝視著您那蒼白的臉，再望望媽媽以及身邊的親人，我哭了，哭得心都快碎了。

我和親人一起叫著您，您卻無精打采，嘴巴微微張開了，卻沒有聲音。您努力地睜開雙眼，不讓自己被死神帶走，但，您還是在我們的哭聲的伴隨下，安詳地閉上了雙眼，永遠地沉睡了……

我哭著，哭著，喊著您的名字，可您卻再也聽不到了。那天，我年僅11歲，妹妹才6歲。我常常痴痴地望著您的遺像，心裡像打翻了五味瓶——酸甜苦辣鹹樣樣有，呆呆地只有一個念頭：“為什麼？為什麼要和媽媽生下我們？既然要我們活下來，為何還要拋下我們自己先走，讓我們承受痛苦和壓力，我和您有什麼仇？您說啊！說啊！”

因為您去世了，像陽光下的露水蒸發了，所以，我才會覺得內心深處有一片記憶將來會變得空虛寂寞，因為我再也不能像其他孩子一樣，沐浴在父愛中成長了。

今世，您給我留下了一片空白的回憶；來世，希望我能再做您的女兒，向您要回這片空白的回憶，續寫那一片讓我終生難忘的11年的父女之情。

第5篇

小時候，總覺得你很偉大，說的話似乎很有哲理，彷彿這世界上所有事情你都知道。我很愛問你這樣那樣的問題，腦子裡滿滿的都是“十萬個為什麼”，然後坐在你身邊，聽你長篇大論的講著你認為的正確的答案，似懂非懂的點頭。

漸漸地長大，發現你的形象在我心中並不是那麼偉大了。我開始愛把自己藏在自己的世界裡，你在吃飯時噓寒問暖，我總是有句沒句的回答。吃完飯後甩下個背影上了樓。我覺得你真的很囉嗦，很討厭你把個小問題分成好幾個部分來講。多次冷場之後，你似乎學乖了，不會和我嘮叨些繁瑣小事了。但我卻開始覺得心中空落落的。

個多月前，妹妹生病住院，媽媽去照顧妹妹了。家中就變得更冷清了。我和你，很少說話，多半是我上學前你叮囑我“路上小心”“回家把飯熱熱，菜就在冰箱裡”之類的話。

那天，天氣很悶，我的心裡也亂亂的，終於熬到放學，那黃豆大的.雨點便噼噼啪啪的打下來，真是可悲！我還沒帶雨衣。沒辦法，只能和你打電話。通話也很簡潔，說好便結束通話了。你因為工作忙，我在街上等你等到天昏地暗，才等到你。我著急地穿上你遞來的雨衣，把書包放到了電瓶車上，便匆匆忙忙地趕回家。

雨真大，風真大，回家的路也更漫長！我在前面緩緩地騎，你開著電瓶車直默默地在我身後跟著我。我直在路上抱怨，抱怨雨，抱怨風，也在抱怨你。不知不覺間，我的淚水開始模糊了我的雙眼。在淚光中，我的眼前浮現你的身影，耳畔也開始響起了你之前的句句叮囑。回憶以前對你的冷漠，我的淚水便開始不聽話地湧出眼眶，混著雨水起落在了我的雨衣上。

從小到大，直要求你這要求你那的，從未考慮過你的感受，而你，往往都是欣然接受我的要求，然後盡力的滿足我。小時候，有了新鮮事物，我和妹妹都想玩，你和媽媽卻把東西給了妹妹，只留給我句“你是姐姐，要懂得讓妹妹”。我不願意，因為我知道我退步，我就不能得到優先權了。於是，我便大吵大鬧，非要和你們反著來。你和媽媽，在幼小的妹妹和大吵大鬧的我中間難以抉擇。現在我想想，我當時真的有些無理取鬧，我是姐姐啊！我要懂得讓妹妹和體諒父母啊！

你沒有覺得我無理取鬧，當時的你從母親手裡拿到東西遞給我，然後支開媽媽和妹妹，讓媽媽為妹妹找別的好東西。你看著我接過東西后的破涕為笑，便摸了摸我的頭。轉身去哄妹妹去了。

第6篇

你好嗎？你什麼時候回來呢？哦，不！我渴望你回來又不想你回來，因為我怕！

我好懷念咱家以前那段美好的日子啊！你每天工作，為這個家打拼，我上學，媽媽在家操持家務，做好了香噴噴的飯菜等著我們回來。週六週日就一起出去遊玩，享受天倫之樂，是一個人人羨慕的和諧之家！

可是，這樣的日子再也沒有了，從什麼時候起，咱家原本美好的生活成了一個噩夢，一個讓我恐懼的噩夢！

自從那一年，你因為生意場的應酬，在別人的引誘、自己一時好奇的驅使之下，吸食了第一口xx，從此就染上毒癮，而我們家也開始慢慢陷入沒頂之災。因為吸毒，你再也無心照顧公司的生意，公司業績一落千丈，拖了幾個月之後終於關閉了，而你卻無心再找工作，每天只顧著出去和那些癮君子為伍，媽媽、親人再怎麼苦口婆心聲淚俱下地勸告也無濟於事，你根本聽不進去。家裡的積蓄很快空了，那是你商海打拼十幾年的結果啊！然而還不止如此，你開始變賣家裡的`東西來供你吸毒，家，很快被掏空了。

你又向親戚朋友們借錢，你騙他們說你要重新做生意，他們相信了，借給了你很多錢，後來才知道上當了：你把這些錢都拿去吸毒了。再也沒有親戚朋友願意跟咱們家來往，見到了都躲開，就像在躲傳染病或魔鬼一樣，眼裡是那種我以前見也沒見過的鄙視厭惡。每天上門的只有追債的，凶神惡煞，我和媽媽每天都膽戰心驚，生活在恐懼之中。唯一能讓家裡高興的是媽媽懷孕了，懷的還是個小弟弟，這是你們一直都盼望的。

而我在學校裡，同學們也明顯地和我疏遠了，不和我玩，就連平時跟我最要好的周小萍也不理我了，我問她為什麼，她說她媽媽不讓她跟我玩，因為我爸爸吸毒，跟我玩會學壞的。我聽到他們私底下議論咱家的事。我根本抬不起頭，心裡說不出的沉重，也沒了心思聽課學習，更別提成績了，我只覺得對不起老師的關心。

爸爸，最嚴重的是你的身體啊！原來你是個多麼健壯、精力旺盛的人啊。自從吸毒，你越來越瘦，瘦得可怕！你每天無精打采，總是打呵欠，老是一副病怏怏的樣子，萎靡不振。慢慢地你身上打針的地方開始潰爛，發出惡臭。而最讓我和媽媽害怕的是你毒癮發作時的樣子！那一次在家裡，你的毒癮發作了，又沒錢去買粉，我和媽媽看著你痛苦地呻吟叫喊，你不斷地撓胸口，捶打自己的頭。媽媽過去想扶住你，你卻發了瘋地打媽媽，把媽媽使勁地推倒在地上，爸爸，她是你最愛的妻子啊！你認不得了嗎？以前你們可從來沒紅過一次臉、吵過一次架呀！終於，你控制不住自己了，把頭使勁地往牆上撞，又拿著刀在受臂上劃……哦，不，這就是我的爸爸嗎？這就是曾經把我當作掌上明珠、愛家顧家的爸爸嗎？我不敢相信。我永遠忘不了你當時臉上痛苦而扭曲變形的表情：猙獰而恐怖！這一幕讓我現在回想起來都會渾身冷戰！

你也曾經在清醒的時侯在媽媽面前痛哭流涕，發誓說要戒毒，也進過幾次戒毒所。可是戒得了毒癮戒不了心癮啊！每一次從戒毒所出來沒多久你又將之前跟媽媽和我發下的誓言忘得一乾二淨，重蹈覆轍。

儘管親人們都對你絕望了，媽媽卻還是不離不棄，——一直到還沒出世的弟弟死在媽媽的肚子裡！醫生說是因為你的吸毒讓胎兒先天不足而發育畸形導致死亡！媽媽絕望了！走了！離開了這個曾讓她歡樂而又讓她痛苦的家！

沒有了媽媽，你更加無拘無束，整天不著家，而我則成了有爹有媽的孤兒。你終於因為為籌毒款鋌而走險！我的爸爸不但是個癮君子，還是個罪犯！

為什麼無數無辜生命的毀滅、無數人的殘酷命運不能讓你警惕，也不能讓你為之驚歎；為什麼家破人亡妻離子散不能讓你為之動搖，也不能讓你為之覺悟；為什麼不珍惜自己的生命，終落了個害己害人的下場！xx是魔鬼啊！

爸爸，我渴望有一個完整健康的家，就像咱家以前一樣。爸爸，請在裡面把毒戒了吧，好好改造，我等著你出來團聚！我永遠都是你的好女兒！女兒等著你！願爸爸：

第7篇

當我寫這封信的時候，思緒萬千。親愛的爸爸，我既愛你，又怨你。愛您關心我的成長；怨你為什麼有時對我生氣的不合情理。

當進入中學時，我就成了籠子裡的小鳥，書和桌子是我惟一的夥伴，整天除了讀書就是就是寫字，精神生活非常貧乏。我感到十分寂寞，十分單調。我漸漸的玩起了遊戲，只有在遊戲裡，我才能拋去學習上的累，如同出籠的小鳥，快活自在。可是“好景不長”。

因我長時間坐在電腦桌前，不知您哪來的火氣，您一股腦的罵我、打我，還踢我的主機。那天晚上，我躺在床上。窗外的景色多麼迷人啊！萬家燈火齊明，想一雙雙深情的'眼睛，星兒快活地忽閃忽閃，月亮穿過一縷縷蓮花般的薄雲。看著這一切，淚水模糊了我的眼睛，我眼前一會兒出現遊戲里人物滑稽可笑的形象，一會兒又出現那凶神惡煞的樣子，翻來覆去這麼也睡不著。

第二天清晨，您早早的出去了。媽媽跟我說，你最近沒有工作，每天遊手好閒的，這些日子的錢還是向朋友借來的，因為沒錢用，所以您的心情一直不好，媽媽勸我不要惹你生氣，可您考慮過我的感受嗎？雖然我只要哭夠了，就自然而然的好了，但這將會成為我長久的傷疤。你知道嗎？您生活上關懷我，我一直都忘不了。你希望我努力學習成才，為了將來找一份好工作，為未來打下基礎。“千里之行，始於足下”，這個道理我懂。不過，我還是想告訴你：我畢竟還是孩子，孩子的興趣是多方面的難道死讀書您高興嗎？您也是從兒童時代一步步過來的。