寫給天堂媽媽的一封信致天堂媽媽的一封信5篇 親愛的天堂媽媽，我思念您

這是一封給天堂媽媽的信，雖然媽媽已經不在我們身邊，但她始終在我們心中。在這裡，我們想向她傾訴無盡的思念和感激之情，讓她知道她永遠是我們心底的一份溫暖。

第1篇

我有一件事一直想對您說，但每次正要開口。嘴巴就像被502膠水粘住一樣，不管我怎麼努力，都無法說出來。今天，我要把我的心裡話都告訴您，讓您知道。

寒假剛剛開始，您就帶我來到人民醫院看病，因為我的嘴巴生起了一個小囊腫。您先掛了號，然後我們到了看口腔的地方，給醫生說了小囊腫的來歷，醫生看了一下我的小囊腫，就對您說：“這個小囊腫必須把它除掉，不然，它會越長越大，然後影響到我的口腔。醫生讓我們去做皮試，護士阿姨打好針對我們說：“你們等20分鐘後給我看一下。”20分鐘馬上就到了，護士阿姨看了一下我的手說：“可以，你們可以動手術了。”我心驚肉跳的地走了進去，躺到了病床上。這一刻我聽到我的心跳在加速，我好害怕，耳旁傳來嚓嚓的聲音，像是手術工具刀的聲音，把我嚇了一身冷汗。這時您說：“別害怕。”手術開始了，醫生先給我消炎，再給我大麻醉針，然後慢慢地把小囊腫除去，最後縫了幾針，手術就完成了。

因為您的鼓勵，我很快就康復了，我想對您說：“我愛您。”

第2篇

早上，您很早起來為家人做飯，送我去上學，您還要去上班，到了晚上，夜幕降臨的時候，只見您拖著疲憊的身體回到了家，可家裡的家務活全都是您一個人包攬，您忙碌的身影，我都看在眼裡。我和爸爸卻袖手旁觀。我覺得自己太不應該了，到了週末我也想幫您分擔一點家務活。

快考試了，您千叮嚀萬囑咐地教我每一題，我不理解的地方您就一直重複地講給我聽，直到我理解為止，有一些語文課文還沒教，您就先叫我預習，不懂的詞語查一點通，老師教一課您就叫我背給您聽，我背的時候總會多字或少字您都耐心地叫我重複背直到我一字不差為止才叫我不要背了。

記得上次，我發低燒，您非常著急，帶我到第一醫院看病，還是沒有好。一轉眼，20天過去了，您又帶我去找別的主任醫生，叫我把藥停2天，喝開水就行了，這2天沒有發燒，可到了晚上，突然又發起了高燒，您更加著急，帶我找中醫醫生看病，果真過了2天、3天病慢慢好轉起來。

媽媽我真佩服您，在我的眼裡，母親是最偉大的，您照顧我十年，把我從小養到大，我真感謝您，我長大了一定報答您。

第3篇

還是20多年前給您寫過信，那是我在千里之外的兵營。後來，電話代替了寫信，那是我進了城，您仍在鄉下。每年團聚的那幾天夜晚，兒女們總是圍坐在您的床前，家長裡短，有時至五更雞鳴。然而，兩個多月來，這樣的相處和交流再也無法重現了。在失去您的傷痛中，即將迎來您76歲生日( 9月13日)。此時，與您不僅相距百里之外，而且陰陽兩隔。一時不知家鄉有何風俗，我們該為您做點什麼。於是，我想到了給您寫信。

其實，在您剛離開我們的那一個個夜晚，我常含著淚水，獨自坐在電腦前，為您連續敲打出20篇文字。您的名字您的離世以及您的往事，已經不只是我們家族和一個灣子的事了。它通過我在新浪和鳳凰等網站的部落格(長江短笛)，讓至少數萬人知道了您的人生和辭世，您的平凡和不易。很多人通過這些文字認識到您的善良、能幹與堅強，羨慕我們有您這樣一位好母親。很多朋友當我說同一句話：“你的文章告訴我們，一定要對自己的母親好。”

您生前肯定沒想到，作為農村婦女，您也有“知名”的這一天。有朋友不理解我長時間陷於傷痛的思念文字之中，我當您說說我的心思：寫您，是為了還兒欠您生前的債，是補償您的養育之恩。您活著時，喜歡寫字的我，沒有為您專門寫過一篇文字。如今寫您，是想以自己的方式留住您。有記錄您的文字在，就意味著您仍然活在我們的生活裡。

母親，這些文稿，在“五七”那天，我已經燒在您的墳頭了。您在那邊一定還善結人緣的，身邊會有識文斷字的人讀給您聽。但我覺得，那些文章中還沒有一篇能夠準確完整地寫出我們心目中的母親。我一直想用最簡單的幾個字概括您的一生，雖然心裡漸漸有譜，就是沒有輕易動筆。如一個作家不敢對一個大事件輕易染指一樣。趁今天一定要給您寫信的衝動，我想我必須試試。

愁。這是伴隨您在這個家庭56年的第一字。家庭的壓力和生活的艱難，落在您肩上總是最沉重的。您曾經愁了上頓愁下頓，愁了地裡的莊稼又愁遊子們的安康，愁兒女成了家又愁孫輩長大。歲月的風霜早遮蓋了您的笑顏，年輪印記的皺紋無情地爬上了您的臉頰。記得我幼小時，你總是說自己“心痛”，後來我才懂得，那其實是您嘔心瀝血的“愁”。

扛。因為父親老實本分，除了重體力活他力所能及，家裡大小事都是您扛。一大家家業從無到有，您扛;複雜的親戚鄰里關係打理，您扛;困難的日子給全家溫飽，供五個子女上學，您扛;您重病纏身了，還想自己扛。那些年，總有當家女人無力苦撐生活而自盡，您卻硬是沒有彎腰。您殘了手指、折了胳膊、損了腰脊椎，卻始終沒有倒下。

忍。為了兒女，沒吃的，您忍受飢餓;沒穿的，您忍受寒冷。貧困與勞累對您來說已不算什麼，反而逼您逐漸強大。您忍了父親的掘犟，兒孫們年少時的不懂事。貧窮時，您要忍受歧視;日子好過了，您要忍受妒忌。為了家庭和睦，您的肚子裡寧可消化石頭和刀子，也不抱怨誰。現在想來，要了您命的一身病，都是您忍出來的。

愁，代表母親當家理事的智慧;扛，標誌母親頂天立地的力量;忍，凝結母親一生向善的品格。這幾個字，都是您過世後，兒女媳婦們在追思中湊出來的。您活著時，我們沒曾真切體味出。正如到過宇宙的人說，離開了地球，才感覺地球家園多麼美好，才生無限眷念之情。我似乎懂了為何總是由後人費盡心思對前世去考古。我彷彿明白，“因為有死亡，才顯生命的價值。”我說過，在您生前，我們缺少對您一次鄭重的褒獎。您走後，才感覺您是兒女生命中的奇蹟，是我們全家的驕傲。這，也是我給您寫信的一個重要動機。

母親，在最後的日子裡，您曾說，不要我們兄妹對您那麼好，要不然，您怎會捨得丟下我們。您說這話，讓我們多麼慚愧。我們要是照顧好了您，沒有疏忽，您怎會一下子病得這樣重，以至於無法挽回。我們追悔莫及，怎麼對您好也換不回您的健康和生命。反而是您的堅強給了我們8個月的機會，才讓我們懺悔之情稍有稀釋。二弟當時說過，不喜歡聽您當別人說兒女孝順，現實和結果讓我們領當不起這兩個字。我也想說，自從我懂事成家後，您從來沒有責怪我這個長子一聲，哪怕是在我對您不冷靜的時候，您也沒有半句怨言。您走後，反而給親人託夢，說是花了我們好多好多的錢。您還在替我們著想，您還放不下我們。

母親，如果您知道我們仍然沒有走出那種刻骨銘心的思念之痛，您一定會不高興。也有朋友勸我，要儘管從懷念的悲傷走向懷念的溫暖。其實，您幾十年的養育足夠讓我們成熟，您的離去帶給我們的悲傷是必然的，您留給我們的溫暖將是永恆的。您的兒女已經不是當初的小孩。三十多年前，那場大病如果您真的走了，我們必定陷於苦難深淵。現在，我們都已成家立業，您用母愛給我們織成了堅強的翅膀，您的執著和堅韌為我們做出了榜樣，時間會讓我們慢慢告別悲傷，我們幾兄妹會好好生活，共同照顧好老父親，養育好您的孫輩們，不辜負您的期待。

母親，鄰居那位年長於您的痴呆老太，她的大兒子原來是我們當地的一位作家，最近專門為您寫了文章，述說了對您的許多珍貴的.記憶，準備在當地文學刊物上發表。您生前關照過他的母親，他特別感激您。雖然這事您不曾跟我們說過，現在我們每次回去，都會去看望那位老人。為了繼承您為人處事的家風，在送您上路的那天，我們兄妹把村裡上了年紀的老人全接來聚了一餐，沒要人家一份錢的禮金。老父親說：“你們這樣做得好，你母親一定會滿意的。”現在，我們每次回去看望父親後離開村頭時，總不忘停下車來，跟那兒聚集的老人們打聲招呼。因為，我們永遠記得，您活著最後一次躺在車上離開村頭，村裡幾乎所有的老人都來到您的面前，大家含淚相送，盼望您下次能夠健康地回來。一張張面額不大的鈔票，一枚枚剛出雞窩的雞蛋，飽含著對您的褒獎與不捨。現在，當我們的車停下，仍然有人送上雞蛋，也有人擰出蔬菜，一如您還活著一樣，讓我們仍然沐浴著您的福廕。

母親，我曾經羨慕過，有些人不是有個有文化的父親，就是有個有文化的母親。現在，也有人誤以為我出生書香門第。但我總是說，我的父母都是文盲。正是一個沒有文化的母親，她的教養造就了渴求文化的我。我還想說，貌似有文化的我，遠遠比不上我那不識字的母親。所以，在送您讓路的那天，我說了這樣一段話：“我們的金錢，比不上母親的貧窮;我們的財產，比不上母親的品格;我們的聰明，比不上母親的智慧;我們的地位，比不上母親的一介平民;我們的作為，比不上母親的吃苦能幹。母親是兒女心中的太陽，是我們生活的信仰，是兒女心靈的故鄉，是我們倦航的歸港。”事後，有親友說我說得好。我多麼希望您在天之靈，能夠感應我們對您遲到的頌揚。母親，那天你聽到了嗎?

秋天來了，要是母親還活著，少不了要叮囑遠方的兒孫們添衣裳，您可能正在田裡採摘棉花，為我們添置冬天禦寒的棉絮，盼我們回家將一袋袋蔬菜拉到城裡來。這樣的溫暖和關愛，此生註定不敢再奢望了。只希望您保重好自己，活著的時候太累太苦，昇天了您就好好照顧自己吧。

親愛的母親，我始終相信，您人雖走了，但您的靈魂仍在護佑著我們。那飄動的白雲是您的身影，那撲面的風兒是您的撫慰。我們睜開眼，您就在面前。我們抬起頭，看見您的容顏。我們託日月為您照亮，請星星給您做伴，雨露讓您解渴，藍天做您衣衫。兒子此生再沒有機會為您祝壽了，惟有家書一封，遙祝母親大人幸福平安!如果您感應到了兒的心聲，就給兒我託個夢吧，我的媽媽。

第4篇

媽媽，女兒想你，真的好想。你在天堂可好？雖然你走了一晃有幾年，但我覺得你年年、月月、日日都活在女兒心中。儘管時光流轉、歲月變遷，思念也沒有絲豪的退減，只有更加的強烈。

媽媽，女兒想你，真的好想。想念你的好，想念你的微笑，更加想念你對我的嘮叨。如今你遠在天堂，你是否對女兒也望眼欲穿？牽腸掛肚？無情的病魔奪走了你的生命，也奪走了媽媽對我的疼愛。沒有你的日子，就如世界末日，剎那間一片漆黑，看不到一點光明和希望。

媽媽，女兒想你，真的好想。媽媽呵，可知否？你走後的3個月期間，我每天以淚洗臉，半夜醒來都是淚灑枕巾。有次你匆匆走入我睡夢中來說“女兒阿，媽媽走的太痛苦了，說完變成一條魚在我手掌，然後又匆匆地揮揮手走了……”女兒的.淚再也抑制不住，嘩啦啦地流個不停，連哭帶喊的說“媽媽，別走，別走……”我瘋狂地追趕著你，突然“叭”得一聲，摔個跟頭，驚醒了……我雖不能準確參悟這個夢的意境，但我第二天立馬將我養的魚全部拿到公園去放生去了，讓魚兒也迴歸自由，迴歸大自然，迴歸到那本該屬於它的家……

媽媽，女兒想你，真的好想。日思夜想讓我嚐到失眠的痛苦，也讓我受盡了抑鬱的折磨……但是，如今，女兒看開了，也看破了。女兒終於走出了失眠和抑鬱的陰霾，重新迎來嶄新的自己。因為我知道天堂中的你就希望女兒堅強！快樂！健康！這也是你的遺願……

媽媽，女兒想你，真的好想。若有來生，願再做你女兒……

第5篇

您好！首先，我很高興能在母親節為您送上這封信。母愛是無私的。假如我是一棵小樹苗，您就是一個園丁；假如我是一條小魚，您就是一片大海；假如我是一名路人，您不是一展路燈......

媽媽，您知道嗎？正是因為有了您，我的天空才如此晴朗，世界才如此美麗。我小時候常常做一些讓您傷心的事情，我如今想到這些事很是後悔，可世上沒有後悔藥，倒不如努力不估讓您傷心的事情。我經常在想，我是一支鉛筆，一直在設計我未來的版圖，您就是一塊潔白無瑕的橡皮，幫我修改這份版圖，把這份版圖做到最精緻，最完美。

媽媽，說了這麼多，我來和你說說我心裡話。我即將是一個升入六年經的學生了，馬上就要進入青春期，而我現在也許就有一點兒了。遇事就會很煩躁，聽您的教誨時有些不耐煩；當我傾訴我的心裡想法的時候，如果您沒有空認真聽我還會很生氣等等。您說的是對的，可因為我的煩躁，讓您費心了，對不起！在以後的日子裡，我的脾氣有可能越來越壞，希望您能多多原諒，多多理解我一些，多多傾聽我心中的想法，好嗎？謝謝！我也會以我最大的努力來控制我自己的。

媽媽，我雖然不能用太多筆墨來表達母愛，但我會用更多的行動來證明的！