散文:春光裡的沉思作文
午後的時光,總是散淡而緩慢。讓人有了喘息的時間,也有了享受時光給予人們感受的空間。這時,我通常會手捧一本書,在陽臺的躺椅坐下。翻開書,享受著其間的山水之樂和世間浮浮沉沉的憂傷。很多時候,一下午的時光就耗在書中的字裡行間。
累了,伸伸懶腰,才發現布寶我的愛犬就睡在我的腳下,歪著腦袋注視著我,好似在說,你終於注意到我了啊!眼眸清澈,像個孩童,陽光灑在它金黃的毛髮上,它伸長舌頭衝我一笑。那一瞬間,我真的有一種悠然見南山的感覺。終有些理解到陶淵明所說的“問君何能爾,心遠地自偏。”
春天的陽光應該是明媚的,可今春似乎有些憔悴。喜歡在春光裡祈禱來年順遂、財源廣進的人們有些焦慮而煩躁。我因性情有些懶惰,對世事感覺比較遲緩,雖有稍許的焦慮,更多的是反省與思考。
在家閉關的日子我從不曾覺得難過。
家,靜謐而安暖。一堵牆,隔斷了外界的紛擾與喧囂。一顆安寧的心,摒棄了一些刻意的裝飾和雕琢。真實、樸實、自然、隨意。穿著睡衣披頭散髮的就過去一天。
我就喜歡這樣,簡單、隨意、自然、慢節奏的生活。興許,因了年齡,不再急於趕路,想休整一下,等待旅途中走失的靈魂。太久了,腳步不停息的向前奔忙,眼睛始終只注視前方,似乎詩和遠方在等著我。其實不然,那只是我的一廂情願。不懂得回望,就不知道自己是否偏離了航道,已違背了自己的初衷。
我知道,我不是完人,更成不了聖人。面對名利我還是會怦然心動,面對誘惑心也會抑制不住的蠢蠢欲動。面對災難我還是會莫名驚恐,面對窘境也想逃避或者渴望援手。我是一個俗人,我接受自己的俗不可耐,可我又長有一顆嚮往潔淨無染境界的心。我厭惡因為惡俗而帶來的惡果。
於是,恍然大悟“靜坐常思己過”這句話的真正含義。
今春,有些暗淡,鮮花與陽光都感覺到了特別的孤獨和無奈。就連街邊的那棵老黃角樹,也孤孤單單地抽著嫩芽,發著新葉,想念平日最討厭揪它鬍鬚的小孩和坐在它身邊抽菸的老人,和那些在它的廕庇下,扯東家長到西家短的長舌婦。
生活或許就是這樣,一些平日裡讓你厭煩不堪的東西,到一個特定的點卻成了生活中的滋味和念想。
借寂靜的春光,反芻著昔日的生活。雖有淡定從容,也有不甘與掙扎;雖有積極向上,也有頹廢懈怠;雖有一顆小情小愛的心,卻缺乏播撒悲憫和大愛。我構築的安寧恬淡,都是因為那堅不可摧的城牆,為我擋住了厄運和哀愁。自然規律無法逃避,從天而降的一粒灰塵也能砸碎我的整個世界。
我很幸運,我生活在一個安寧的城堡裡,雖不是處處田園牧歌,但日日也算是一支優美的小夜曲。
獨自居家,生活少了一些色彩,但更能知道自己欠缺什麼,需要什麼。讓身體等著靈魂的歸位,讓他們和諧的相處,當能放飛時,能知道起飛的地點和飛行的方向,能飛出自己的模樣,能從天空劃過而留下自己的影子。
每日午後,看書,心裡溢滿了幸福,覺得何其的幸運。在這春光都覺憔悴孤獨的時光裡,我卻能安然地看書、吃飯、鍛鍊。這還不是最大的幸運是什麼呢?
我 無法讓春光明媚,無法讓太陽不再孤獨,但我可以靜靜地在春天裡,洗滌那顆有些蒙塵的心,讓她強大,讓她重拾力量,過好今後起起落落的生活,浮浮沉沉的人生。不追逐,不“從善如流”,做一個堅定而溫暖的自己。
布寶還注視著我,它的眼神中滿是愛與忠誠。
我醒悟了,找到了很多時候無端地溺愛她的真正原因。
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