比較雷人的搞笑簽名

　　1、到了日本才知道死不認賬還會很有禮貌。

2、【淡定系】有一種畜生，長得很像人。

3、阿狸：“我可不可以親親你？”桃子：“不可以。”阿狸：“我剛才說什麼？”桃子：“我可不可以親親你？”阿狸：“可以可以！”！！

4、如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹小，就是我的人格太偉大。

　　5、愛是什麼？就是碗能裝滿滿的飯！

6、現在也好、將來也好、順其自然就好。

7、武松打死了害人的老虎，政府獎勵一輛車給他。武松笑著說：“再給我配一副兒童座椅。”官員問：“你沒有結婚，沒生孩子，配了也用不上啊?”武松道：“用的上的，我大哥坐的時候就要用。”

　　8、沒有吃就沒有愛情，不信你一頓飯不帶的談一次戀愛給我看看啊！

9、醫生們只是在我原先的底子上做了小小的修補，讓我的個人魅力能夠更加發揮出來。我覺得這個做法非常好。再說了，還有那麼多人迷戀我原來的樣子，我要照顧大家的感受。不過我覺得，變得更漂亮了，我的粉絲們會支援我的。

10、國中的時候，老師總是把漂亮的女生安排在第一排，說是為了防止她們早戀。

11、如果太陽不出來了，我就不去上班了；如果出來了，我就繼續睡覺！

12、人在江湖飄，哪能不挨刀，我叫呂子喬，保命靠小號！

13、妻：“男人！都是膽小的”。夫：“不見得，否則我何以會與你結婚”。

14、以前，脫下內褲看屁股；現在，拔開屁股看內褲。因為我穿的丁字褲。

15、當我為我容貌深深自卑的時候，我想，沒事，等我有錢了，和誰都有緣。等我有錢了之後，我就去整容了，醫生看了看我說，錢不是所有問題都能解決的。

16、冬天，只帶一隻手套。因為，另一隻手可以讓我牽著。

17、我站這裡不是為了等你，而是等我的心！

18、你牛B什麼？我過的橋，比你走的路還多。

19、年末了，在我QQ空間、朋友圈裡賣鞋包、賣衣服、賣文玩、賣名錶、賣手機、賣面膜、賣化妝品、賣減肥藥、賣一切的親們，麻煩你們交一下這一年的廣告費，還有明年的攤位費，謝謝，預祝我們合作愉快。

20、人家老婆都會生氣了，我老婆還在充氣。

21、人家有的是背景，而我有的是背影。

22、生活多美好，有吃有喝有電腦。

23、我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。

24、避孕的效果：不成功，便成仁。

25、【超脫系】要麼你愛我，要麼離開我，千萬別煩我。

26、站的更高，尿的更遠。

27、婦人在門口對剛到的電視補綴工人說：“沒事了。是我錯戴了別人的眼鏡了。”

28、結婚當然是件好事，上癮就麻煩了。

29、茄子：你綠得發青也好，還是紅得發紫也罷，要記得自己只是茄子就好。蓮藕：看人不可觀外相，觀物不看漂亮包裝，處事要多長心眼。捲心菜：直道不行拐個彎，做什麼得有層次。竹筍：時時須保養自己，任重道遠，保持年輕的心。

30、你知道男人這一生最痛苦的事情是什麼嗎？“是沒媳婦”。那你知道男人更痛苦的事情是什麼嗎？“有媳婦，跟別人跑了”。

31、送你一束玫瑰花，今年找個靚新娘；送你一束百合花，明年生個胖娃娃；送你一束紫羅蘭，老婆體貼還顧家；再送一束芙蓉花，丈母孃喜歡還給錢。

32、即使我是一棵仙人球，也偶爾需要用雨水澆灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，讓我有勇氣和信心去企盼那迷人的雨季…

33、一燙髮師傅把一個賣糖葫蘆的給揍了，到了警察局警察就問燙髮師傅：“為什麼你要揍那個賣糖葫蘆的？”燙髮師傅說：“我在屋裡燙頭，他在外面一個勁的喊：燙糊嘍！燙糊嘍！我能不揍他？”

34、武松打死了害人的老虎，政府獎勵一輛車給他。武松笑著說：“再給我配一副兒童座椅。”官員問：“你沒有結婚，沒生孩子，配了也用不上啊?”武松道：“用的上的，我大哥坐的時候就要用。”

35、公交車上一位小夥子上車沒有找到座位，就往後一隻走，走到一位小朋友的面前。對小朋友說：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告訴叔叔，叔叔替你坐會。”小朋友看了看叔叔說：“叔叔，你放心我能堅持住。”

36、大學老師一枚，上學期期末批改捲紙的時候發現一奇葩捲紙，第一頁只寫了幾行字“老師，我不會，後面不用看了，啥也沒寫。”當我翻到第二頁的時候，老子受驚了，還有一行字：“老師，你不相信我是吧！”

37、微博上很快就會開始黑分裂的雙子座，打雞血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虛榮的獅子座，腹黑的天蠍座，愛動手的射手座，呆板的摩羯座，自以為是的水瓶座，多愁善感的雙魚座了。

38、坐公交車的時候，看到一美女提著大包小包上來了，沒多餘的手抓扶手這樣很危險，於是我果斷的起來給美女讓座，美女欣然接受，沒想到美女和我同一站下車，下車的時候美女對我說：能不能和我一起幫我把東西提回家?我毫不猶豫的答應了。我想說好人是有好報的！

39、幾個哥們兒一起喝酒，說著說著就說發生在自己身上的糗事，一哥們兒一大杯酒一口乾掉，45度角仰望天花板，說tmd，老子最遺憾的事是大學畢業照沒能參加，後面學校用ps給我p進去的，大學說這沒有什麼不妥呀，他咬著牙道，是沒什麼，但是我的頭像比別人大一倍，現在落個外號，巨人頭。

40、有人發表狀態說：昨天中午買了一張大四學姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……體香啊!於是，神回覆出現了：中午買了一學長的被子，第二天懷孕了~懷孕了~懷了那個孕~~

41、"君子坦蕩蕩，小人寫作業。舉頭望明月,低頭寫作業。垂死病中驚坐起，今天還沒寫作業。"

42、我們老師的班會通知：今晚七點開班會，我知道大家也懶得走，也為了不耽誤大家上網的時間，就直接在班級群裡開，各們同學要按時出勤，到時候我會視訊點名。

43、作業我們分手吧。我們不合適。真的！

44、以前我做選擇題平均需要10秒，現在基本是秒殺。

45、改作業歌：我左看右看上看下看，原來每道題都答的不簡單，我看了又看，想了又想，上面寫的答案真奇怪，哎！真奇怪！

46、110嗎？我要報警。這裡老有人踢我！好的，彆著急，我們馬上派人過去。請問你現在在哪？鬥地主電信專區1號房23桌。

47、小明失戀了，傷心欲絕，問大師：你瞭解女人嗎？大師：略知一二？小明：那怎麼才能抓住女人的心？大師：對於想要離開你的女人，你就是用鐵鏈子栓也留不住！小明：那要怎麼辦？大師：得用金鍊子……

48、早上病房來了個新病號，女的。因為夫妻吵架，被老公一拳打暈了，一直昏迷著。老公陪了一天妻子都沒動靜。到晚上，他急了，哭著喊“老婆，快醒醒，我錯了，以後再不藏私房錢了……”這時，妻子一躍而起“我說嗎，不給你使點顏色你是不會認的……”

49、現在的女孩真是越來越主動了，剛才我問她：在嗎？她就回復我：幹嘛。我不好意思的回覆一句：幹。

50、我和我班的班長坐在一起，今天上課的時候，他竟然睡著了，出於禮貌，就叫醒他：喂！下課啦，沒想到這2B閉著眼站起來：起立！然後最後面一排的同志一起閉著眼有氣無力的喊著：老師再見。我現在還記得老師呆滯的眼神。