我在上海的求職經歷

連續兩個月沒有找到工作，整個人都感覺耗得有些心力憔悴。更可怕的是，我似乎已經進入另一種困境，一種低落、消極、懶散的生活狀態。早上，被窗外的汽笛聲驚擾，才發現區區一個五色彩球電腦小遊戲，我竟然不吃飯不睡覺玩了整整一天一夜！而這種情景，已經在近兩個月來日益增多。我甚至沒情緒去再翻那些招聘報紙，即使上網也是匆匆瀏覽一下51job，屬於心底的一種叫做追求的東西似乎正在慢慢衰竭……

還是不想睡，也沒什麼胃口下樓吃東西，忍到中年一點三刻，幾天來飽受虐待的肚子堅決抗議起來，就開啟冰箱，找到兩個冷饅頭和一包榨菜，不想開電視，我現在對什麼也不感興趣。斜靠在沙發上用餐，饅頭屑弄了一地，彎腰打掃時才發現茶几下躺著的信件，那是一週前我要寄走的應聘信，早就不記得了，不知道怎麼它卻被弄到了這裡。拍拍信上的灰塵，我想，自己真的是病了，走到了一種難以自控的困境。

回憶當初來上海前，在保定那個小城市，自己好歹也算是個人物。大型企業的人力資源部主管、高階講師，手下有二千多員工，受到領導重視，還時不時代表企業在電視報紙上露露臉、談談管理，到當地各大高等學府講課、和學子們交流。那時，風光呀！活得洋洋得意。所以，當要搬家到上海發展時，心裡還是那麼牛氣，做著無限美好又不著邊際的憧憬與想象，總覺得立刻就能到上海灘混出個樣兒來，即使上不了什麼風雲榜，至少也是大企業的高階白領。雖然也聽這邊兒的朋友說：上海和保定不一樣，是國際化都市，對人才的要求層次比較高，再說也雲集了全國乃至全世界精英，競爭與中小型城市自然不可同日而語，要我好好做一番從零開始的心理準備。當時，我也有所觸動，但最終還是認為憑自身的能力，絕不會淪落到從零開始的境地。

所以，到上海求職的最初時期，我的簡歷上薪資要求沒有低於六千的，瞄準的也都是國際知名企業、外企和上海本地較好的民營企業。也面試了幾次，都敗了回來。擠身在眾多留洋回國和跨國集團公司跳槽的人士中間，自己的土方法土管理立刻就相形見絀，最初那種盲目的自高自大竟慢慢顯得有些自欺欺人了。可是，我還是一時無法調整自己的心態，在一家外企通知我去上班，但要從基礎的助理做起時，我著實的猶豫了：接受和正視現實還是硬撐著？最後，畢竟再牛的人也要食用人間煙火，為了一個月三千元的工資，我也恨下心去了。

可想而知，因為心理上的勉強和彆扭，我工作得並不開心和投入，更談不上工作成績。說實在話，一想到自己每天做著類似於打雜之類的工作，心裡就很絕望，我甚至對家裡、對朋友羞於提起。對於我的工作表現，單位自然也是很不滿意。這樣僵持了兩個多月，最終還是無法調整自己的心態，就要過試用期時我辭職了。辭職後我又連續找了兩個月的工作，現在狀態就是這麼消極。唉，看看自己的簡歷，的確沒有什麼過人之處，也沒有什麼值得誇誇一談的經歷，稍值一提的也就是曾在海爾集團任網點經理，在大型百貨商業任人力資源部主管，像我這樣的人，上海多如繁星。但要我不求職位不求薪水從零開始，我真是難以接受。不想了，先洗臉再說吧，電話賬單已經來了兩個星期沒去付了。

在鏡子裡我看到一個面容憔悴，萎靡不振的人。蓬亂的頭髮，灰頭土臉的，天，這個人還是我嗎？趕緊的洗漱一番，讓自己看起來清爽一點兒。外面剛下過雨，在這酷暑季節吹過來的風竟也有些清新。我何必這樣呢？把自己關在家裡自暴自棄，這不是時間上的浪費，生命上的浪費嗎？其實仔細想想，在外企工作那兩個月，雖然做的是基礎的工作，卻也學了不少東西，領教了外企嚴謹的工作態度，說一不二及時跟進、及時控制的工作作風，聽同事們用鳥語與老外談判自己也有種要充電的緊迫感。我的頂頭上司，當時上班時我對她很不屑，大我三四歲，是哈工大的高材生，曾在某著名企業擔任部門主管，德語、英語、日語都一級棒，也能和客戶談下來上百萬的專案。而我，英語連四級都談不上，我到底憑什麼資本讓自己堅持這麼牛？再想想，這幾次應聘，同時幾十個人競爭同一個職位，其中優秀者不乏其人，我又究竟拿什麼在和他們競爭？難道只是這不符實際的虛榮好勝之心？還是這不著邊際的自負？我想，我是自己圍困了自己，圍困在自己逃避現實，不去正視現實的心態裡，圍困在一味追求高職高薪去不注重自身成長的心態裡。為什麼不給自己成長的時間呢？比爾蓋茨也並非天生就是首富就是天才。是時候調整自己，走出自困了。天，這麼一困，竟已經虛度了近兩個月，六十天，一千四百四十個小時……也許這點時間，我已經寫了三篇文章，多了三十個面試機會，記了三百個單詞……

活人怎麼能讓自己困死？找份從零開始的工作，讓自己適應適應上海的工作環境，也抓緊時間成長，一年之後兩年之後，離我最初到上海的想象應該就不會遠了吧？