高中生勵志文集

1、我憑什麼上北大
2、一個清華在校生對高三學生的20條忠告
3、你憑什麼考上清華？
4、十年一夢，夢如花開
5、我們都不是神的孩子
6、沒有大學聯考，你拼得過富二代嗎？
7、高四，只不過是從頭再來
8、花開不敗
9、高三祭
10、高三，不相信傳說
11、有時，我們是自己把自己打敗的

1、 我憑什麼上北大（ 賀舒婷）

未名湖邊的桃花開了，我曾經無數次夢想過，花開時湖邊折枝的人群裡會有自己的身影。那個時候，我的心情和大家一樣迫切，目光卻比你們更加迷茫，那時我高三。
高一那年，我差點就把自己廢成了一塊鏽鐵。上課時睡覺、聊天、看漫畫，跟後面的那些男生大呼小叫，把年輕的女老師氣得眼裡含淚。高二分科，我選了文科。你無法想象我所在的中學有著多麼爛的文科班——本科上線三人，那是什麼概念？更具諷刺性的是，那三個人全是復讀生。然而我在大家或無奈或鄙視的目光裡，毅然決然地在文科班報名表上寫上了自己的名字。那真是我一生中字寫得看的一次。
我只是突然間覺醒了，覺得自己的一輩子不能就那樣過去，事後很多人問我當時怎麼回事——也許他們是想從我這裡聽到一個傳奇般浪子回頭的故事，而我當時所能想到的解釋只有這麼一句：我只是覺得，我的一輩子不應該就那樣吊兒郎當地過去。
第一次月考，我考了年級第12名。這是一個聽上去差強人意的成績，可是理智還是提醒我，那是一個本科上線三人的文科班。如果你不能把所有其他人遠遠甩在後邊，第12名和第120名沒有什麼區別？至今我還記得那次考了第一的那個小女生，瘦瘦小小，戴一副黑邊眼鏡，趴在書桌上的身影有些佝僂。而這個印象的得來，是因為所有的人永遠只能看到她趴在書桌上的身影。她一直是班裡第一個來最後一個走的人。我一直對那種學生有一莫名的排斥情緒，總想，你有什麼了不起，不就是死讀書嗎？我要是像你這樣刻苦學習，早是全市第一了。事實上直到那次考試成績出來的時候，我仍然對她不屑一顧。然後，我迎來一生中最重要的一次班會。我不知道要怎樣去感謝那個班主任，因為如果不是她的那席話，如今的我在哪裡都不一定。班會上，她說：“這次成績非常能說明問題。應該考好的人都考好了。”然後她掃了我一眼，我明白她的潛臺詞，也就是說在她看來我是屬於沒有理由考好的那一堆人裡的。奇怪，我居然沒有臉紅。不知道是太久的墮落已經在不知不覺中磨光了我原本敏感的自尊，還是我下意識裡對她的話不置可否。她繼續說：“我知道有些人以為很聰明，看不起那些刻苦的同學，總覺得人家是先天不足。可是我想說，你只是懦弱！你不敢嘗試！你不敢像她一樣地去努力，因為你怕自己努力了也比不上她！你寧可不去嘗試，是因為害怕失敗的風險。你連這一點風險都承擔不起，因為在你心底，你根本就沒有把握……”後面她還說了些什麼我已經想不起來了，我承認我當時完完全全地蒙了，反反覆覆迴盪在我腦子裡的就只有那麼一句話——“你只是懦弱！”可是，我要承認——她的判斷是正確的。
那晚我在日記裡寫：試試吧，試試努力一個月會不會見效。當時我根本不敢對自己承諾什麼，也的確承諾不起。我簡直不敢相信那個早晨六點早自習上課到晚自習下課一動也不動坐在座位上安安穩穩踏踏實實的人竟然是我自己。
然後，我迎來了那次期待已久的期會考試。至今我仍記得考完之後的感覺。抱著書包走在回家的路上，茫然地看著人來人往，心裡空空的沒著落。那的確是我一生中最特殊的一次考試，因為它關係著我此後的方向和道路選擇。其實，考試結果想必大家已經猜到了——我的的確確讓所有的人真正瞠目結舌了一次，是的，我考了第一。
你永遠也無法想象那個結果於我而言有多麼重要。知道成績的時候我出乎意料地平靜，。當自己的名字出現在成績單的第一行時，我默默地對自己說：“記住了，這世上沒有什麼事情是不可能的。”
後來我再也沒有改變過那種態度和方法。其實所有的方法說白了都是沒有方法，只有一個詞：刻苦。我堅守著我的名字在成績單上的位置，一直到大學聯考前的最後一次考試，我始終是第一名。但是，真正的挑戰還沒有開始。
即便我可以牢牢佔據第一名的位置，即便我可以每次都把第二名甩下幾十分，我知道，北大離我還是太遠。所有的老師都堅信我將會是學校裡有史以來的文科生，意味著你可以上山大，運氣好點的話可以上覆旦、人大。而我只要北大。我從沒對任何人講過我的志願——如果可以稱之為志願的話。
高三第二學期，我們搬進了剛剛落成的教學樓，搬遷的那天，樓道里吵得很，拖桌子拉板凳的聲音在走廊裡不絕於耳。我一個人不言不語地跳過窗子，踏上了二樓窗外那個大大的平臺。對面是操場，初雪未融，空氣溼冷，光禿禿的樹枝直直地刺向天空。雪天的陽光涼涼地透過睫毛灑在眼睛裡，靜靜地看著遠遠的天空，我說了一句話，只說了一句話，對著天空，我默默在心裡說：“等著吧，我要你見證一個奇蹟。”我知道，這世上的確沒有什麼不可能的事情。
我從來不知道壓力大到一定程度時居然可以把人的潛力激發到那種地步。我是一個極其不安分的人，可是那段時間我表現得無比耐心沉穩，踏實得像頭老黃牛。事實上我曾無數次處在崩潰的邊緣；五本高中歷史書我翻來覆去背了整整六遍——當你也把一本書背上六遍時你就知道那是什麼感覺了——邊背邊流眼淚，我真的是差一點就背不下去了。只是，忍不住的時候，再忍一下。堅持的確是世界上最偉大的品質。
呼嘯而至的風捲著漫天的黃沙，在那個北方春天裡，我們一個個頭髮蓬亂，面板粗糙。死寂與喧囂交替，如同美國的執政黨，規律得讓人懷疑冥冥之中有一雙奇異而魔力無窮的手。惶然而又茫然的我們在敬畏與期待中迎來又送走了一模、二模以及N模，每根神經都被冷酷無情的現實錘鍊得緊不可摧，不論是“楊柳岸，曉風殘月”的詩情，還是習慣了信手塗鴉的畫意。在這個來去匆匆的季節裡，一切敏感纖細都是奢侈，徒留無數次的激揚在無數次的頹喪下摔得頭破血流。每個人比昨天更加明白理想和現實之間那不可逾越的鴻溝，同時也比昨天更加拼命地努力掙扎。逼著自己埋進去，埋進書本，埋進試卷裡，埋進密不透風的黑繭——為的只是有朝一日破繭成蝶。青黑的眼圈，浮腫的眼袋，乾燥的手指，焦慮得起了水泡的嘴角。那個春天我不知道流行的是粉藍果綠還是黛紫銀灰。小鏡中是憔悴的面容和黯淡的眼睛。因為怕有什麼會汪洋恣肆地在乾旱已久的臉上縱橫開來——上帝，我是個女孩啊。
踏入考場的時候我很平靜。“盡吾志也，而不能至者，可以無悔矣。”事實上我從來沒有想過自己會考入北大以外的哪所學校。與其說是一種自信，不如說是一種預感。我只是想，哪怕北大隻有一個招生名額，為什麼考中的那個人不可能是我？這世上沒有什麼事情是不可能發生的。
考完後走在回家的路上，看著依然匆匆的人群，心裡依然空無著落。眼睛因為淚霧而模糊，視野裡的東西卻越發清晰。我相信一切真實的感知都是要以淚水和苦痛作為代價的。
事實上我懷念那段日子，並且永遠感激它。不只是因為在那段時間裡我完成了自己的過渡與蛻變，更是因為那時的一切深深烙在了我正處於可塑期的性格中，成為這一生永遠的財富。人生中再也不會有哪個時期能夠像那時一樣專一地，單純地，堅決地，幾近固執而又飽含信仰和希冀地，心無旁騖及至與世隔絕地，為了一個認定的目標而奮鬥。當你在若干年後某個悠閒的下午，回想起自己曾經的努力和放棄，曾經的堅韌和忍耐，曾經的執著和付出，曾經的汗水和淚水，那是怎樣一種感動和慶幸，怎樣一種欣慰和尊敬——尊敬你自己。是的，在這個過程中，請允許我重複一遍，最重要的是你自己。我感謝父母感謝老師感謝同學感謝朋友，感謝所有關心我幫助我的人，但我最感謝的人，是我自己，“沒有不可能”，這是我在一點一滴的努力與嘗試中獲得的認知。而且我相信，這也將會是我終生受益的東西。


2、你憑什麼考上清華？
　　
清華園，是多少學子的夢想地；清華，有多少青春少年為之而激奮。今天，你站在一個全新的路口，前方的道路已經展現，遠方的召喚如臨耳畔！如同有一幅徐徐展開的空白畫卷，你將在上面，用一千個日日夜夜，繪製出一幅屬於你自己的巨集圖！
那麼，你憑什麼能夠擁有一個清華夢呢？
　　你也許會說，能夠考入清華大學的同學大多是那些聰明絕倫的姣姣者；你或許會認為，你還不怎麼算得上出類拔萃的驕子。
請注意，如果僅僅憑藉聰明就能在大學聯考考場上摧城拔寨的話，那麼，一個人的前途早在六歲前就決定了。因為，人的智力在學齡前就已經發育完畢了。如果真是這樣的話，那就顯得太無奈而且無趣了。顯然，這樣的說法是荒謬的。智力固然重要，但絕對不能決定一切。不少所謂的“聰明”者，一生平庸；而看似平平的人，卻能夠取得輝煌的成就。
因為，比聰明更重要的是人格！所謂人格，就是一個人的態度、性格和習慣的結合。人格，就是一個人的力量！
　　你的態度，決定了你的思維；你的性格，左右著你的行為；而你的習慣，預言著你的未來。
態度就是觀念和觀點，不管我們做什麼事情，態度是首要的。好的態度，是成功的開始。大學聯考，既是青春少年博擊的舞臺，也是你們走向世界的序曲。我們來到這個世界，要追求人生的價值，而人生的價值，就在於通過個人的奮鬥，為社會為人類作出更大的貢獻。個人，會在奮鬥中獲取到自我實現的樂趣。小世界大舞臺，國家需要你，社會需要你，你自己也需要你。你具有了正確而堅定的態度，你就獲得了通向清華的第一股強大的力量。態度需要在成長中樹立。
優良的性格，是你獲取又一股強大力量的源泉。你是堅強勇敢，還是懦弱膽怯？你是耐心堅韌？還是急躁衝動？你是寬厚而心胸大度，還是狹隘而患得患失？面臨挑戰，你是鬥志昂揚，還是望而卻步？當你獲得成功的時候，你是驕傲自滿，還是能在成功中看到自己的不足，把過去的成功作為獲取更大成功的墊腳石？當你遭受挫折的時候，是灰心喪氣，還是象他們常說的那樣，明白失敗是成功之母這一淺顯的道理？性格需要在奮鬥中磨練。
俗話說，習慣成自然。生活學習中點點滴滴良好的習慣是取得成功的保障。在習慣中遠離不良的誘惑，在習慣中讓自己的每一分鐘充實而有意義，在習慣中細緻入微，在習慣中從容不迫。有時需要在習慣中靜如處子，有時又需要在習慣中動如脫兔，習慣觀察，習慣思考，習慣閱讀，習慣參與，習慣勞逸結合事半功倍。習慣需要在自我約束中培養。
優秀的人格不是與生俱來的。人無完人，金無赤足，重要的是，你在努力，你在努力樹立、磨練和培養自己的人格。
當然，所謂的“清華”只不過是一個絢麗而充滿誘惑的符號，在這裡，她僅僅是成功的代名詞。當你的人格比過去更加成熟而優秀的時候，你會覺得，清華其實並不重要。而當你擁有早已不是六歲前定型的“小聰明”，而是人的一生中最需要的“大智慧”的時候，你的全身將充滿著力量！
睜大你的眼睛，轉動你的腦子，邁出你的步伐，這世界因你的奮鬥而精彩！


3、一個清華在校生對高三學生的20條忠告

時光悠悠,轉眼忽逝.當我還沉浸在無限舒適中時，大學第一年已悄然離我遠去。當我回首過去的一年時，不禁感嘆，華光短暫！我不曾感嘆青春易逝，但我曾哀嘆人生易老！我也曾說我們年輕的心還不足以承受時光的摧殘！這就是人生啊！你是否也曾感到歲月蹉跎，人生苦悶。尤其對於正奮戰在大學聯考戰線上的學子們來說，時間無情的把那些本該屬於自己的美好青春葬送在無邊的題海里！我能不哀嘆嗎？我也是屢經大學聯考歲月的一員，曾經我也彷徨，曾經我也憂傷。但我終究是走了過來。下面我將與高三學子們分享一下我在高三歲月的訴說著我心事的筆記！
我將這些我認為有用的話寫給大家，只是希望大家能夠多多考慮一下，認真想下其中的道理。如有不到之處，還望不要見怪。
1、我的時間被我的心思偷走了，高三這年發多了呆不是好事。
2、通過老師對不同同學的反應你就會發現公平是有階級的。不要抱怨老師對你的不公，這是普天下老師的慣有作風。
3、在這個充滿競爭的國度裡，別人的目的只有一個，那就是超過你，然後實現自己的目標。
4、遭受不幸的最不幸的後果是：把以後人生的所有事件都歸因於遭受的不幸。
5、為了子女，父母隱藏了太多太多。
6、我相信沒有成功並不代表著失敗，失敗只是暫的。
7、生活的陽光在同一區域下從不偏袒任何人。只是有人心窗開的不是很大，是他不懂得享受生活的饋贈。
8、在國中守望高中是如此的期待，卻沒想到高中也不過如此而已。
9、曾雲月華如水，能浮起記憶之舟，漂度悲歡之江海。（不愉快時就想想這句話吧）
10、大學聯考不過是一場寄予了太多希望的考試。（如果你把期望看得輕，那麼大學聯考也不過是一次平時考試而矣。）
11、我走到了大學聯考的終點，卻無意間收穫了難以忘卻的記憶。（原來高三的奮鬥之旅是如此美妙，真是讓人回味無窮）
12、縱然現在希望的生命那麼渺小，但生命仍將成長，故而我也要在今天努力。
13、不要太在意別人的評價，你有你做事的原則，他有他處世的方針。何必為了改變別人對自己的評價而委屈自己。
14、我飛翔的羽翼不該隨玫瑰聽從凋謝的時光，時光教以我沉淪的方向我不該去涉足。我要做的便是把我的心收回，安放在有陽光的地方。
15、給你一個好的心態，你要說你可以用它來撬動大學聯考 。（好的心態是慢慢培養的）
16、別人的努力不會因你的懈怠而停止！
17、如果時光真能倒流，難道你又會把握易逝的時光？（高三一年的時光是很快的，要珍惜啊）
18、你不控制情緒，情緒就會控制你！
19、高三的目標只有一個：大學聯考！其它索碎都讓它去吧！
20、曷惜一年之精學而長受再一年之苦（這句話是說：為什麼不認真努力一年，而要散慢而過以致於再復讀一年呢？）


4、十年一夢，夢如花開（倪慧）

倪慧：2012年安徽大學聯考文科狀元，現就讀：北京大學光華管理學院，愛好：看書、旅遊。母校：安徽省淮北市第一中學，大學聯考分數：語文123，數學150，英語138，文綜260，總分671。
五月的北京，空氣裡充滿著乾燥的暖意；五月的北大，滿目青蔥，校園裡到處是忙碌的身影；五月的博雅塔下，陽光燦爛，未名湖面上倒映著湖畔盛開的初夏；五月裡的我回想著走過的兩年高三，不知道該怎麼描述這兩年我為了踏進這所象牙塔所付出的一切。只能說：十年一夢，夢如花開。
HELLO 高三
六月大學聯考的帷幕一落下，我們就被推搡著擠進高三的行列。我們還在說著我們高二年級的新鮮事，還在討論著高三哪個學姐學長又被名校錄取的時候，我們就那樣渾渾噩噩地邁入了高三的大門。　　
　　老師說：歡迎來到高三。老師語調依舊，笑容如常，可是我們卻沒有意識到老師笑容背後的意味深長。在此後，我用兩年的時光品味了這笑容的含義。我覺得這兩年讓我體會到了高三的獨特魅力，亦或者是為夢想執著的魅力。滿懷忐忑，滿懷對未來的迷茫，我就這樣踏入了高三。從此，這注定成為一段孤獨的旅程。
在熟悉的教室，與相處了兩年的同學一起，奮鬥著。我們說著、笑著、鬧著。可是，這表面的歡騰卻無法掩飾高三緊張的氣氛。沒有人知道大學聯考意味著什麼，沒有人知道來年六月的大學聯考能把我們帶到哪兒。可就是這份未知讓每個人不停地奮鬥著，努力著。每天清晨睡眼惺忪地來到教室，邊吃早飯邊背英語。每天晚上，披著滿身星光，帶著疲憊與倦意，細數著剩下的日子，獨自回家，開始晚上的另一段征程。就這樣，大學聯考在不知不覺中剝奪了我們所有的自由；就這樣，大學聯考在不知不覺中把我們的青春由立體壓縮成平面。在這樣一個特殊時期，我們所有的喜怒哀樂似乎都被成績綁架。我們因為每一次的成績波動而歡樂著，難過著。我們因為某一道數學題的求解過程糾結著，釋懷著。我們喜怒無常，呵呵，我們無奈地調侃著。或許，這就是迫在眉睫卻又遙不可及的大學聯考帶給我最直觀的感受。
開學時的每一次月考都讓我覺得緊張，缺乏考試的磨鍊，過分看重月考成績，讓我開始越來越不自信。面對似乎觸手可及的夢想，我越來越不淡定。我畏懼月考，可是又迫切地希望通過月考證明自己的能力。沒有經歷過這段時光的人可能不能理解我們的這份糾結與凌亂。我想，這份糾結讓我前進，讓我不停地努力，讓我在付出中彌補這這份不安與躁動。後來，慢慢地，隨著月考的次數越來越多，隨著慢慢習慣高三的節奏，我愈發愛上了這種生活，純粹、單調，卻讓我們滿懷激情，滿懷憧憬。不斷地月考，越來越懂得月考的意義，不再看重成績，讓我變得越來越寵辱不驚。天道酬勤的信條鼓勵著我一步一步走得更加堅定。我就在這條未知的道路上小心翼翼，卻又義無反顧。
當夢想擦肩而過
時光就在忙碌中匆匆流過，越來越近的六月，越來越害怕的刺眼陽光如期而至。初夏，聒噪的蟬鳴讓我切實感受到了大學聯考的逼近。我開始變得不知所措，以為離得很遠的大學聯考，瞬間就來到眼前。大學聯考，如約而至，而我，卻有點措手不及。我害怕了。開始變得焦躁，成夜成夜地失眠，或者是在夢中被無情的大學聯考成績嚇醒。
　　就這樣，我進了大學聯考的考場。以為夢想馬上就要實現，可是現實卻在對我微笑之後給我一盆冷水。大學聯考英語聽力裝置問題，讓我雪上加霜。無情的現實像一場大雨澆熄了我關於未來、關於夢想的所有熱情。我再一次陷入迷茫。面對考得出色的同學，面對他們燦爛的笑容，我無法釋懷。十年的執著，十年的努力，如今被幾張考卷殘忍地貶低。我不知道明天我還可以怎麼做。我不知道我究竟輸在哪裡。進退兩難中，我選擇了重新來過。做出這個選擇，是目前我所經歷的人生中最艱難的事情之一。我想，或許我可以去一個聽著還可以的學校念一個聽著不錯的專業，從此跟我夢中的北大說再見，這樣我不用再受一年沒有假期、沒有自由、充滿壓力的高三。可是，面對北大，面對十年的夢想，面對無數次的憧憬。我選擇了永不妥協。
　　陽光總在風雨後
　　轉眼九月就要來臨，送走一個個揹著行囊遠離家鄉去往夢中學府的同學，我在僵硬的微笑下掩藏著我的辛酸，無數次想象著這樣分離的場景，可是卻沒預料到我僅僅是送走別人。倔強地不肯流淚，倔強地選擇回到原點。重拾課本，開始了一段相同卻又不一樣的旅途。
　　面對一群不認識的同學，面對和當年滿懷激情，滿懷夢想的我們一樣的他們，我不知道怎麼去跟他們打招呼。一如既往的迷茫，一如既往的忐忑。我不僅對未來未知，而且懷疑自己放棄一切去賭一個充滿變數的未來會不會正確。我坐在角落裡，開始和他們一起開始再一次的衝刺。大學聯考慘痛的教訓，讓我在幾個月內迅速成長。面對他們，終於找到自己輸在哪裡：過於關注結果，迫切想要逃離這一段必經的旅途，在忙碌中忘記回頭看自己走過的路，越來越偏離正常的方向，越來越只關心成績。不知怎麼釋放壓力讓我不知所措，讓我在後來面對考試的時候慌了手腳。於是，決定做出改變。
　　不再一心想著怎樣能讓自己的成績更好，不再一心想著如何讓自己能夠在再次踏上孤獨征程時能夠勝利地到達夢想的彼岸，不再只想著如何以一個勝利者的姿態在彼岸笑得燦爛。我更關注在這段歷程中經歷了什麼、感悟到什麼。
　　我喜歡在每天晚上重複地聽《最初的夢想》，范瑋琪乾淨的聲音帶著對最初的夢想堅持的倔強。每天在黑夜籠罩的時候，靜靜感受跳動的音符敲擊耳膜的感覺，就像耳邊有人低語，告訴你，最初的渴望力量有多強烈。這首歌伴隨著我走過了後來最艱難的時光，凜冽而溫柔卻蘊含著無盡想要衝出來的願望。而這就是我在高四一年中烈的感覺。我慢慢地愛上了這種感覺。每天依舊努力學習，每天依舊和大家一起笑著鬧著。不一樣的是，我不再畏懼大學聯考，我學會了慢慢等待時機，把所有對未知的焦慮留給時間。每天把自己該做的事情做好，不憂不懼。
　　當六月焦灼的陽光再一次逼近，聒噪的蟬鳴像是為我奏響的戰歌。我想，終於，等到了這一天。等到了快要到達彼岸的最後關卡。我微笑著，安靜得就像要去與久別的朋友聚會。
　　兩天的考試，沒有想象中的緊張，沒有想象中的那麼艱難。最後交卷的鈴聲響起，我卻遲遲不肯離開考場。面對著桌子上貼著的考號，我想起了去年的同一天，發現時光走過，給我留下了成長，給我留下了說不出的愛與恨。離開考場，有種想哭的衝動。一年，又一年，我就這樣走過了兩年。
　　大學聯考結束，坐車穿過整個城市。陽光把城市的建築陰影拉得好長好長。在這一刻，被剝奪了的自由與歡樂在此刻都得到了加倍補償，所有的委屈與心酸在此刻都得到了釋放。我想，這一年，學會安靜地等待是我的收穫。就這樣，我結束了兩年的孤獨征程。我最終還是用雙倍的時間以一個勝利者的姿態結束孤獨的征程到達了夢想的彼岸。
　　彼岸此刻，花開爛漫，一夢十年……


5、我們都不是神的孩子（林麗淵）
　　
林麗淵，2007年大學聯考廣西文科狀元，畢業於廣西欽州市浦北中學。大學聯考總成績672分。現就讀於北京大學光華管理學院。其實她是一個活潑開朗得“近乎無可救藥”的女孩，喜歡揹著包呼啦啦的“橫掃血拼”大街小巷的各類店鋪和瘋玩種種不可思議的事。但為了實現她早已有之的大學夢想，高三時她全心全意做一個“無趣”的人，無趣地做了300套試卷。或許這不是生活的全部，但我們總能發現，自我覺醒與人生盛宴之間，存在著由此及彼的關係。北大的新生舞會上，想起高三“無趣的輝煌”，她笑靨如花。為了夢想，無趣點也蠻值的！
我不知道該用什麼詞語來形容那段成就我夢想的日子，語言總是會在某種程度上限制情感的表達，高三的生活同樣夾雜著很多的味道，讓每一個認真走過了的人無法在回首時說出其中的情感。
　　有歇斯每個人都底裡的本源
　　從國中開始，我的夢，就是復旦大學。高三了，我似乎感覺伸出雙手就可以碰觸到我的夢想，每天無數次被灌輸大學聯考這個概念，除了背水一戰，我別無選擇。我在床頭的小櫃子上刻了幾個大字：殺進復旦！到現在我還記得那時的我“殺氣騰騰信誓旦旦”的樣子。每天起床後我就默唸一次。我老老實實，安安靜靜地過著同樣的生活，心如止水。旅遊，瘋狂網上購物，八卦，戀愛問題……都被我忍痛拋棄了，長達7年的Q齡也戛然而止。我真的不是一個能一邊娛樂一邊學習的人，厭倦總是有的，偶爾也為自己的小成功沾沾自喜。我對夢想的瘋狂在初入高三時達到了極限，所有的一切都在大學聯考來臨之際幻化成自己早已認定的那個大學之夢，夢想的動力強大得讓我躊躇滿志躍躍欲試。
　　 從老師公佈大學聯考複習進度表開始，我就拿出全新的本子開始記錄我的高三。在第一頁上，只有幾個字：復旦，等著我！第二頁，也只有一行字：我的大學聯考目標——650分以上。第三頁，是一段話：“我知道，一切都會有的。我會擁有大考小考的失敗，但永遠不會放棄努力與夢想。環境只能影響我，不能決定我的未來。決定我的未來只有我自己。踏踏實實做好手邊的事，努力讓夢想照進現實。”這三頁，一直默默地支撐我整個的高三生活。就如我高中老師說的：飛不飛得出這漫漫大山，就看這次大學聯考了。許多有夢想的同學和我一樣在心中默唸著“必須贏下這場這場戰役”!
　　高三上學期，10月份，第一次月考來臨，也是從那刻起我開始感到大學聯考的真實。國慶放假的幾天，我一天也不敢邁出家門，從祖國生日那天開始，一直到4天后放假結束，每天早上7點起床，一直做作業到凌晨1點，其中的吃飯和午休都在書桌上完成。我悶在家裡狠命學習，睜開眼睛想到的第一件事就是怎麼做好頭天晚上沒完成的數學題，累了就幻想著拿到復旦大學錄取通知書的情景。我真的那樣癲狂地甘願做一個最老實的學生……後來我才知道，每個人都有歇斯底里的本源。我想，那年10月，我曾經歇斯底里過。
　　做個會思考的書呆子又何妨呢？
　　月考過後，學校的宣傳欄熱鬧起來，上面寫著許多關於高三的榜單和通知，突然覺得我的高二已經走遠了，遠得我看不到一點曾經的影子。我只站在那裡發愣，明白了自己貼在書桌上的那句話不再有故做姿態的意味。高三，不是要求你做到在生活中學習，也不是讓學習滲透到生活中去，而是要在任何時候都不能忘記學習，儘量讓自己在每一個時間段裡都有所得，所得的一定要利於大學聯考。“為了大學聯考，做個會思考的書呆子又何妨呢？”我想著。每天的日子在不停地重複，簡單充實，略顯乏味。但是沒有關係，我願意，一切都值得！
　　早晨，爬到學校五樓教室時我氣喘吁吁睡眼朦朧，困了我就扯我同桌問問題：“把唐朝的文化史介紹一下……”或者面對著成堆發下來的還飄著油墨味的複習資料，有點神經質地發牢騷：“最近紙張是不是降價了，以至於學校毫不吝嗇地發了這麼多？”隨後，在座位上翹著腳忘乎所以地抱著書捏著筆拼命背歷史，分朝代和專題背，背到連書都想扔到窗外去；中午吃飯時嘴裡塞著飯同時翻看著下一步的學習任務，把自己想得比國家總理還忙；放學後在操場上慢跑，還逼自己邊跑邊背古文；晚上做一大堆數學題，像許多文章裡面描述的一樣，旁邊放著一杯咖啡，其實有沒有咖啡無所謂，我也沒喝過幾次，或許僅僅是一個象徵性的東西罷了……這是我的一天，我不知道這樣的一天會不會讓別人很“鄙視”和覺得太誇張了，受不了。但我真的是這麼過來的，我是一個尋常的高三生，深陷在高三裡，只知道機械般地吃著飯，上著課，做著題，平靜得如同家鄉的小城，永遠都不會有什麼大事發生。
　　苦，是從來不會白吃的
　　臨近大學聯考那段時間，各種各樣品種繁多的試卷如約而至，輪番轟炸，躲都躲不了。月考已經不算什麼了，每週一大考，三天一小考，這還只是學校的硬性規定，各科老師還商量著什麼時候時機對頭了再來和同學們用試卷“交流交流以保持戰鬥力”。從下學期開始我們年級的課程表全面改版，兩節課連堂上那絕對是正常情況。我們每天都會交上N張密密麻麻地聚集了自己近一年複習心血的試卷，也會收穫N張批了鮮紅分數的試卷。分數，這個具有強烈刺激性質又很值錢的傢伙，在2007年的春天，它的魄力足以讓包括我在內的所有高三學生震懾不已，即愛又恨。雖然我早已“身經百戰軟磨硬泡”地成為了考試老手，可遇到考試我還是擔心考不到好成績，“百鍊沒有成鋼”的鬱悶籠罩著每一次將來的測試：感覺自己為數學付出了許多個白天和黑夜，卻沒得到期望中的紅蘋果。文科綜合也是我刺痛我神經的一科，4分一道的選擇題，十幾分一道的簡答題，稍微一疏忽就眼睜睜地看著好好的分數突然沒了，像錯過一場華麗的邂逅，最終一無所獲。可即使這樣，我依舊每天嚷嚷著要考復旦，依舊每天拿著繁多的試卷仔細地做著，因為我的選擇是沒得選擇，所以我一直學啊學……
　　我喜歡有周期地學習，我的學習計劃性非常強。一般月考前兩個星期，我就會抽出一天時間把這兩個星期每天的日程都填滿，一步步循序漸進地複習，每科每天的任務都會很重。月考前的那兩個星期是我最累的時候，因此每一次月考後我都會犒勞自己一次，不管考得好與壞，只要我盡了的努力去複習。我一直都奉行著“苦，是從來不會白吃的”原則。我是超級shopping迷，飾品店是我的最愛，越是考不好，我就越喜歡把自己打扮得漂漂亮亮的，讓自己擁有美麗的小心情，然後躲在小房間裡用塔羅牌和自己遊戲，玩到我滿意為止，那是一件總是讓我充滿期待與驚奇的事情，這也許算是我大學聯考無趣生活中的點綴。生活總得有點希望，比如你在狠命學習的時候，潛意識裡要告訴自己，過了這個坎兒，會有一件很美好的事情等著你，這時效率就會高很多，再難熬的分分秒秒也會覺得值得。
　　成績下來後,面對著“狀元”的身份，老師和爸媽的腦子裡全是“北大北大”，一時間我自己變得不知所措，我終究放棄了我最初的夢想復旦，選擇了北大，北大的魄力對於每個高三生來說都是不可抗拒的。諮詢會那天，我特意去了復旦大學的展位看了好久，然後轉身默默離開……
　　大學聯考後我整理了一年來用過的各種複習資料。學校印發的各科試卷擁擠著佔滿了半個書架，自己去書店買的套題（就是那種一套一套的型別試卷和習題集）：語文83套，英語52套，數學65套，文科綜合95套，除了文科綜合的簡答題沒有全部做完，其他試卷和套題都用紅藍黑三種顏色的筆記錄了很多的筆記及注意事項，4本數學資料書，我從頭到尾看了5遍，每一本都寫著日期和我的心情；英語的專項練習，閱讀做了兩大本，完型填空3本，語法及其他單項訓練3本，歷史5本課本，背了7、8次，地理的地圖，剪下了滿滿一本，被我剪成可以裝在口袋裡的大小……別人總覺得我一直都是那麼優秀的和一帆風順的，其實只有我自己知道我的生活是怎樣的，雖然我一點都不覺得痛苦，但辛酸還是包裹住我的身體，包裹住那個陽光燦爛的日子裡想哭的我。想起每個晚自習時看著忽明忽暗的教室外面的那個小巷，等著媽媽接我回家；想起了在數學遭遇瓶頸期時，把自己關在房間裡整整兩天都沒去學校面對著牆壁發呆六神無主的崩潰樣子。我一次次告訴自己這是上帝的巧妙安排，他讓我在大學聯考前吃盡了苦頭，這樣我就可以在大學聯考中順利過關了，也一次次在彷徨和迷茫中走了過來，因為我一直相信，我們的未來都不是夢，未來的成功與每個人都是等距離的，從來只有拼出來的美麗，沒有等出來的輝煌。現在我不知道該怎麼說我的學習方法，也許我的方法就是一疊加一疊的“題海戰術”和一輪加一輪的總結（包括學習總結和自我總結）。
　　“一顆心，是絕對不會因為追求夢想而受傷的。求學之路的失落與得意、清晰與迷茫，最簡單的在於你擁有一個什麼樣的心境。努力中會有失敗，會有失去勇氣的時候，但我必須努力，我正在努力，我需要堅強，需要沉默，需要意志。一切都只是過程，成功與快樂才是終點。生活可以是無趣的，但自己一定要快樂。我們都不是神的孩子，我們只是有夢的孩子。”大學聯考後，我以此紀念我的高三。我決定在北大，在更遠的未來，繼續我“無趣”的生活，用微笑做面紗，像蝸牛般成長。
6、沒有大學聯考，你拼得過富二代嗎？
　　
　　“沒有大學聯考你拼得過富二代嗎？”這句話有道理嗎？
　　 這是一個老話題了，不過又到了一年的大學聯考季，大學聯考又將短暫的佔領各大平臺的頭版，回想起兩年前的自己，真的是萬千感慨。鑑於還沒有人提過這個問題，所以想聽聽知乎的大佬們有哪些見解。
　　回答：我知道大學聯考是普通人對抗無可奈何的命運的一次重要機會，但我不希望看到媒體、政府、學者反覆強調這個，而絕口不提教育資源分配不均的問題。
　　哈佛的學生更多來自富裕家庭，美國學者們在研究這個現象背後的優質教育資源分佈不均的問題。中國的清華北大也有這樣的問題，我希望我們媒體、政府、學者能關心一下。拋開各種加分和推薦，大學聯考是公平的，達到的就上，不到的就下，但是較量不是在大學聯考那一刻開始的，而是從幼兒園開始的。優質的幼兒園，優質的國小中學學位，家庭教育，這些都“自然”地向富人子女傾斜的。到了大學聯考之時，是在一個公平的比賽規則下，十幾年教育差距的較量。
　　 對的，這是很自由的競爭，競爭受能力影響，能力受個人財富影響，非常的公平。普通人可以埋怨自己為什麼學習不努力一點，為什麼不在孩子的教育上投入更多，可以認同這樣的環境和自由競爭規則，可以認同大學聯考是一次很重要的機會。但政府、學者、媒體不應該滿足於這樣的公平的，這樣的公平帶來的是不同財富的人在教育上的不平等，最終富人子女佔名校學生的比例越來越大，貧寒學子越來越拼不過富人子女。
　　 現在我們的政府、學者、媒體還處在一個在滿足於“大學聯考對貧寒學子是一個重要機會”的層次，這真是人民的不幸。教育和醫療應儘量降低其受個人財富的影響，我不相信能做到絕對的不受影響，但我願意看到一次次進步，政府、學者、媒體在探討這些問題，而不是用公平掩蓋不平等。優秀的政府會讓公平、平等、自由應達到一個動態的平衡，而在醫療和教育這些問題上，應該平等佔多一點。
　　政府是規則制定者，學者是智庫，媒體是喉舌，當這三樣東西都滿足於一個“大學聯考之下人人平等”的理念，而沒能對整個教育現狀做一個全面的考察，只能說是失職和鼠目寸光。
　　再強調一次，我覺得普通人和貧寒學子不要過於自暴自棄，不要覺得前面沒機會，大學聯考真的是很重要的機會，雖然你要奮鬥很多年，付出數倍的努力，才能和那些人坐在一起喝咖啡，但這真的就是機會。
　　但是，政府、學者、媒體不能滿足於這一層次而放棄思考，更不要反覆向普通人灌輸這個。你們就不覺得丟人嗎？
　　 本來只是說我對這句話的看法，但評論裡有很多對教育的討論，我也說一點吧。
　　我知道沒有絕對平等公平的事情，這是損害自由競爭的，但現在的問題是明顯的平等不足。就像美國總統競選一樣，自由競爭是相對的，為了體現公平平等，競選金額是有限制的。經濟上自由為主，但不妨礙政府對經濟的干預和制定社會福利。醫療是以平等為主，但也要適度引入市場的自由競爭。在教育這個問題上，自由競爭是好的，但自由有餘而平等公平不足導致的結果是窮人孩子在教育上越來越拼不過富人孩子。
　　 我不知道你們和富二代有什麼仇恨，我覺得在這個問題上能看出“仇富”的話，你們對富二代的仇恨太大了……我覺得我在上面說的“富人子女”是很中性的，如果有偏頗的話可以留言我修改過來。至於我提到的，教育要兼顧公平平等並不是要抹殺掉富人子女，就像社會福利和救濟不會太妨礙到富人的財富一樣（當然我覺得在教育這個問題上，平等公平這個點要比社會救濟高）。
　　關鍵是如何找到那個平衡點，是的，我找不到，我沒有什麼實際的建議去解決這個問題，我覺得這些問題還要交給專門的人去做，但不妨礙我說兩句提提意見，所以不要對我吼“You can you come a!”（你行你來啊！）（和菜頭語），我不是需要會踢足球才能評論國足的。


7、高四，只不過是從頭再來

“We are arriving at 北京大學東門 station.”我把雙手插進褲兜，走出地鐵站。大人們說把手插進褲兜是在裝酷，其實對於在孤獨中執著行走的孩子來說，我們只是貪戀褲兜中惟一的一點溫存。從東門取了車，飛馳在燕園裡，博雅塔、圖書館、百年講堂……曾經日思夜想的地方，如今只是匆匆掠過我的肩膀。上了北大，時常會接到學弟學妹們從家鄉的來電，主題無非是怎樣才能考上北大云云。“能吃苦。”開場白總是這麼簡單，輕描淡寫。大學聯考可是甘苦自知的事，不同的是，這苦我比別人多吃了一年。
落榜 偶失龍頭望
2008年6月，我揹負全家人的期望參加大學聯考。569分——第一次大學聯考，我以一個上不了北京任何一所重點大學的分數草草收場。外婆告訴我，八歲那年，別人問我長大以後想幹嘛，我總是嘟著小嘴說我要去北京上大學。這是家人時常在飯桌上提起的橋段，想不明白一個八歲的小破孩兒哪裡來的“去北京上大學”的概念，我只是想為這個橋段續寫一個完美的結局。
填報志願那天我缺席了，跟父母要了一千塊錢，花了三百多買了一張去蘇州的車票，直奔寒山寺。“月落烏啼霜滿天，江楓漁火對愁眠。姑蘇城外寒山寺，夜半鐘聲到客船。”那年詩人張繼進士落榜，失望之下來到蘇州，遙望夜色中的楓樹古橋，發出這流芳百世的吟歎。我走在蘇州城靜謐的夜色裡，體恤著與古人如出一轍的心境，回想自己過去備考的一年——由於基礎不錯，上半學期過得還算順利；下半學期開始變得緊張焦躁，一模失敗後的心灰意冷把我推入谷底，二模的翻身仗也打得不漂亮，最後迎來自暴自棄的大學聯考。在路邊的小攤隨手買了一本寒山寺的小冊子，從介紹張繼的書頁裡的一句話我得到了慰藉，“落選歸鄉後，張繼再戰，終登天寶進士第。”我把小冊子揣入口袋，決定再度走進風雨。
書信 西南望京城
沒跟父母商量，僅憑白羊座的一時衝動，我又回到了高三的教室裡。教室換了，堆積如山的課本卻還在；同學換了，埋頭苦讀的架勢卻依然；老師換了，諄諄教誨的言語卻沒變。高三第一次期會考試，我忽地一下排到了年級第一。這樣的結果沒有給我帶來半點的喜悅。
從蘇州回來以後，我推掉了所有的同學聚會，當曾經的戰友們都在把酒飲歡慶祝勝利回憶高三憧憬大學的時候，我躲進了自己的小屋裡，翻看高三一年積累下的卷子。試卷們堆得足足有半個人這麼高，我把錯題全挑出來，重新做一遍，發現哪還有漏洞馬上看書補救。就這樣，我花了一個暑假的時間，把以前高三沒時間弄明白的知識過了一遍，而且我比現在的同學多讀了一年，考年級第一是理所應當。
新班主任把我叫到辦公室，說“得數學者得文科天下”。我數學很好，其他科基礎也不錯，考個北大清華是很有希望的。我只是淡淡一笑輕輕點頭。與新班主任談話後，我的壓力更大了。我的高中雖是省重點，但文科卻不是強項。去年學校整個文科班沒考上一個清華北大，復讀的成績也只上了對外經貿大學，北大談何容易。
看到校內上同學發的大學生活照片，想到父母雖嘴上不說卻藏在心底的期望，憶起去年單調的煎熬，我開始懷疑最初的選擇，當初還不如上個不錯的二本，何必心念著北京。復讀的一年學習依舊緊張，但我每月都會抽出時間跟遠在北京享受大學燦爛生活的竣竣保持著原始的書信聯絡。
她在信裡提到五道口大學城，說她那低調而不妥協的可愛信紙是在“光合作用”買的，她在Lush的柔軟音樂裡和著午後的溫熱給我寫信。她在五道口得到的第一個生日蛋糕是“多樂之日”，她說還有一家小店叫“紅英”，那裡的衣服風格得令她牙癢癢卻又買不起。我藏在高高的書堆後，讀著她的文字，想象著傳說中的五道口。這樣愉悅的文字，日後被我們稱作“愛五道口主義教育”。正是這些其貌不揚的平角信，給了我堅持下來的理由。
夜幕 有夢無人省
高四的考試一如既往的多，像冰糖葫蘆似的一個接著一個，我的成績也彷彿納斯達克指數一樣，有起有伏。不過與去年焦慮不安相比我顯得淡定了許多，無論成績是好是壞心裡總是波瀾不驚。我學會了在周圍同學都抱怨卷子太難時，把分數丟在一邊，拿起卷子分析錯題。經過一次高三，我深知人生的起起落落實屬正常，況且人生不如意十之八九，也就不必太苛求。
生活很單調，有時候走入人群，雖是熙熙攘攘卻依然感覺孤獨。有時心裡壓抑很久卻不知找誰傾訴，想跟同學訴訴苦卻又怕自己的情緒影響到別人，想對父母說卻害怕他們會過度擔心徹夜不眠。學校有個十一層的教學樓，樓頂上有個小天台，幾乎每次考完試需要宣洩情緒，我都會等到夜幕降臨華燈初上時走上去，俯瞰霓虹閃耀的城市夜景，仰望頭頂燦燦的星空，把那些不愉快的小情緒一吐為快。就這樣，那個十一層樓頂的小天台藏著我的許多祕密。
每到夏天，南方的城市總有溼潤的空氣，站在樓頂，風吹起來便會有和風撲面，耳機裡是Tori Amos的聲音，柔和而有力。我眺望著遠處高樓的燈光，心裡默唸，有哪一盞燈光是屬於我的呢。