大學新生入學演講稿
從未想過在別人眼裏的自己在經歷了歲月地洗禮後的變化,不明白自己究竟經歷了什麼,不知道發生過什麼把自己改變,只是知道自己真的是變了,可能這就是他們所説的成長。
可是不管怎麼樣,我始終希望自己是年輕的。叛逆的精神始終滲在我的骨子裏,曾經對現實的不滿始終讓我不能平靜的面對一切。經常會因為一個簡單的動機而去義無返顧的做着很多人不理解的事情。現在和童年相比,只是感到身上有了很多責任感。
從小到大我都把自由這個詞放在腦子裏,可現在又覺得自由與責任是完全對立的。記得小時候,每次與媽媽發生爭執的時候,我在結尾時總會甩給她一句話——我是自由的!其實,對自由的嚮往一直給我一種壓力,這個目標讓我時不時的壓抑。“我以為我離開了學校就會自由了,可是我錯了;後來,我以為我離開了父母就自由了,我又錯了;再後來,我以為我離開我上一任女朋友就會自由,結果我還是錯了。”這是某次搖滾節上某個樂隊的主唱説的,聽完這段話我好象明白了什麼,我意識到,原來我每天都在用這個詞束縛住自己,我每天嚮往着自由,可最終卻被它束縛住了,有些可笑。其實自由的概念本來就很模糊,所有有關自由的概念總是隻有一個大概的範圍。直到現在,我都不明白,我要怎樣的生活才是自由的。現在只是想生活的簡單,平靜。其實生活本來就是簡簡單單,每天起牀,穿的暖和了,給女朋友發幾條短信,然後去吃飯,打水,上課,下課回來後彈彈吉他,打打鼓,與夥伴來一場非正式的足球賽,到了晚上再與女朋友熬個電話粥……
與從前相比,我學會了妥協,學會了接受,我也不再喜歡與人攀比。可能這就是生活,我們不得不接受生活,不得不象生活妥協。小的時候,我會狠狠咬住剛剛踢完足球換下來的襪子,然後用鼻子哼着對媽媽説:“如果你不給我買擎天柱我就把它吞進去”。媽媽只好無奈的拿出她工資的三分之一來滿足我。還清楚的記得爸爸媽媽第一次發現我抽煙時看到我那坦然的笑容時的驚訝。在學校裏,我總是最出眾的,我總是在各個方面都要求自己是最搶眼的,我的學習總是讓那些整天抱着練習冊的書呆子們嫉妒。在學校裏面打架,沒有幾個人可以打贏我,喝酒也沒有幾個人可以喝過我。我那佈滿鐵鏈和窟窿的衣服,還有我千奇百怪的頭髮也能奪來最多的目光,當然他們也發出了不同的聲音,有些人説:“他真個性,好酷啊。”還有人説:“他是個十足的楞子。”這些我都不在乎,因為我知道這裏面有不少人嫉妒我,至少會嫉妒我的勇氣,他們恨自己為什麼沒有勇氣把自己心底最真實的想法與願望表達出來。我也不明白,究竟是為什麼!為什麼他們不敢站出來!因此我也是政教處的常客,我也是少數敢在政教處裏向學校不合理規章制度公然提出置疑的人之一,竟管那樣會換來耳光。那時我們總是深夜裏端着啤酒,大談自己的夢想,其實當時也明白,有些是永遠不會實現的,比如説,我以前夢想着當搖滾天皇。現在想起來,那些事情的意義並不大,只是很單純的有了想法就去説,就去做。可是現在,更多的只是安靜,曾經的一切都不再是那麼激烈了。在對現實不滿時,也只是一笑而過。所有的理想也變的更遙不可及了。放假時與老友相聚,他們都説我不愛説話了,不愛笑了,衣服穿的象大叔,説我不在年輕,結果有一次,我和一個老夥伴喝到吐血,和以前一樣,大半夜的,我們連路都不會走了,眼前一片黑,和以前不同的是,這次我們沒有去砸老師家玻璃,沒有給女孩打騷擾電話,也沒有談理想,可能是因為我們都覺得那沒什麼意義。而是坐在路邊抱在一起,笑完了哭,哭完了笑……後來有一位朋友告訴我,其實人喝醉了並不是沒有理智,只是思想和願望被擴大了而已……
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