搞笑新年祝词
祝福语1.75W
〖摘要〗病人“谢谢你,医生。谢谢你昨天把增强记忆的办法教给了我。”医生“噢,有这回事么?”。欢迎阅读关于祝福语的文章,本站小编就为大家精心准备了一篇《搞笑新年祝词》,语言老到,不妨欣赏欣赏。
“亲爱的,你有什么根据说我们的孩子将来成为政治家?”“太太,他满是不着边际的花言巧语,在这方面,他胜过许多孩子!”
“你干过哪些见不得人的勾当?”“偷了一位老太大的一条项链,在大街上调戏过一个少女。”“还有呢?”“去年3月份选举时投了你一票!”
“你现在理解了什么是单数和复数吗?”“理解了。”杰克回答。“那么一条裤子是单数还是复数呢?”老师又问。“很简单,”杰克回答,“上面是单数,下面是复数。”
教师:“太的意思就是至高无上,像太上皇呀,太空呀等等,明白了吗?”学生:“明白了,怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢!”
老师问一名学生:“你的试卷是抄了别人的吧?”“是的。是抄了些,但不全是。”学生答道。“那么,哪些地方不是抄的呢?”“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”
男的说要向东走是前往铜锣湾的方向,女的坚持说是向西走。刚好遇到一个朋友,于是男的请他公断。“如果你要去铜锣湾,就向东走;如果你要女朋友,就向西走。”朋友说。
男:“阿珍,我钓了一条鱼好大哟,快来我家吃吧!”阿珍:“你想利用那条鱼来钓我,是不是?”
姑:“嫂子,你看我找对象是找没有婆婆的好呢,还是找没有嫂子的好?”嫂:“是找没有小姑子的!”
大喜之日,晚间闹房,新娘害羞,不肯吟诗,众客人不散。适至夜阑更深,新娘无奈,“谢天谢地谢诸君,我本无才哪会吟?曾记唐人诗一句,‘春宵一刻值千金’。”众客轰然而散。
女孩外出,总要她母亲驾车送她,母亲教训女儿说:“你说咱们的两条腿是用来干什么的?”“一条用来刹车,”女儿回答,“另一条用来踩油门。”
“爷爷,你看书写字时,为什么老是戴着眼镜呢?”爷爷回答说:“因为这样才看得清些。”阿福想了想说:“啊.我知道了,因为眼镜比眼睛大些。”
“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是,要么我们都承认是我对了。”“另一个呢?”丈夫问。“要么我们都承认是你错了。”妻子说了第二个方案。
“糟了!临出来时忙得我忘了把电熨斗的插头拔了,这会儿家里还不全都烧着了。”“别担心,亲爱的,”丈夫回答,“正好我也忘记关浴室澡盆的水龙头了。”
病人:“谢谢你,医生。谢谢你昨天把增强记忆的办法教给了我。”医生:“噢,有这回事么?”
奶奶:“孙子,你咳嗽的时候要用手捂住嘴。”孙子:“别担心,奶奶,我的牙不会掉就是了。”
“奶奶,今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。”“天哪,那谁来负责赔偿人家。”
“我再也不洗脸了。”小多莉说。“唉呀,你真是个淘气的小姑娘。”奶奶说,“在我当小姑娘的时候,我天天洗脸。”“对,”小多莉说,“看你现在的这张脸。”
“哥哥,鱼为什么不说话?”“笨蛋,你能在水里开口说话吗?”
兄弟俩正把一架钢琴从7楼在下搬,到了第3层,兄弟俩停下休息一会,弟弟边擦着汗边说:“要是我,我宁愿吹小号。”
“亲爱的,你有什么根据说我们的孩子将来成为政治家?”“太太,他满是不着边际的花言巧语,在这方面,他胜过许多孩子!”
“你干过哪些见不得人的勾当?”“偷了一位老太大的一条项链,在大街上调戏过一个少女。”“还有呢?”“去年3月份选举时投了你一票!”
“你现在理解了什么是单数和复数吗?”“理解了。”杰克回答。“那么一条裤子是单数还是复数呢?”老师又问。“很简单,”杰克回答,“上面是单数,下面是复数。”
教师:“太的意思就是至高无上,像太上皇呀,太空呀等等,明白了吗?”学生:“明白了,怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢!”
老师问一名学生:“你的试卷是抄了别人的吧?”“是的。是抄了些,但不全是。”学生答道。“那么,哪些地方不是抄的呢?”“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”
男的说要向东走是前往铜锣湾的方向,女的坚持说是向西走。刚好遇到一个朋友,于是男的请他公断。“如果你要去铜锣湾,就向东走;如果你要女朋友,就向西走。”朋友说。
男:“阿珍,我钓了一条鱼好大哟,快来我家吃吧!”阿珍:“你想利用那条鱼来钓我,是不是?”
姑:“嫂子,你看我找对象是找没有婆婆的好呢,还是找没有嫂子的好?”嫂:“是找没有小姑子的!”
大喜之日,晚间闹房,新娘害羞,不肯吟诗,众客人不散。适至夜阑更深,新娘无奈,“谢天谢地谢诸君,我本无才哪会吟?曾记唐人诗一句,‘春宵一刻值千金’。”众客轰然而散。
女孩外出,总要她母亲驾车送她,母亲教训女儿说:“你说咱们的两条腿是用来干什么的?”“一条用来刹车,”女儿回答,“另一条用来踩油门。”
“爷爷,你看书写字时,为什么老是戴着眼镜呢?”爷爷回答说:“因为这样才看得清些。”阿福想了想说:“啊.我知道了,因为眼镜比眼睛大些。”
“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是,要么我们都承认是我对了。”“另一个呢?”丈夫问。“要么我们都承认是你错了。”妻子说了第二个方案。
“糟了!临出来时忙得我忘了把电熨斗的插头拔了,这会儿家里还不全都烧着了。”“别担心,亲爱的,”丈夫回答,“正好我也忘记关浴室澡盆的水龙头了。”
病人:“谢谢你,医生。谢谢你昨天把增强记忆的办法教给了我。”医生:“噢,有这回事么?”
奶奶:“孙子,你咳嗽的时候要用手捂住嘴。”孙子:“别担心,奶奶,我的牙不会掉就是了。”
“奶奶,今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。”“天哪,那谁来负责赔偿人家。”
“我再也不洗脸了。”小多莉说。“唉呀,你真是个淘气的小姑娘。”奶奶说,“在我当小姑娘的时候,我天天洗脸。”“对,”小多莉说,“看你现在的这张脸。”
“哥哥,鱼为什么不说话?”“笨蛋,你能在水里开口说话吗?”
兄弟俩正把一架钢琴从7楼在下搬,到了第3层,兄弟俩停下休息一会,弟弟边擦着汗边说:“要是我,我宁愿吹小号。”
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