岁月的焦虑和徘徊
今天不知道怎么了,城市的上空浮动着啤酒节欢乐的气氛,而我却浮躁游离,仿佛全世界的倒霉事都让我给包了。夜幕降临,独自整理着一天的凌乱,这几天一直都很热,整天在空调房里,感觉得了空调病。月亮的清辉的让我不知怎么的又感觉到了一些清凉,身躯抖索了一下。
每次我不开心,或者难过得时候,我都会对着月光把心事默默地向它倾诉,我说我真的好无助,月亮慢慢的移动着身躯,它说它也好孤寂。于是,我把掩藏的苦痛化作汹涌的泪滴,任它从我的脸庞悄悄的滑落,在一个静寂的的午夜。月亮无语,月光的清辉依旧清澈,用它温柔如水的手臂抚慰我。有时脑海中会闪过这样一个念头,会不会真的有月亮女神呢?不然它怎么会那么楚楚动人,那么有灵性呢?模糊的双眼,仿佛看见月亮在渐渐的靠近我,想要安慰我,可是在我一眨眼的功夫,它就又离我越来越远了。
我的心就像一座坟墓一样,废墟中隐隐约约还能感觉到有一点冰凉的跳动,里面不是经久不息,没有永垂不朽,只有一些腐朽了的和退化过的痕迹。记得有一次,就因为朋友打碎了一个杯子,心情本不好的我,对她大发雷霆,就这样,我失去了一位很好的朋友,后来我无论怎么找都没有找到,遗憾的,她就这样消失在我的生命里了。这次难过的根源会不会又是另外一个她呢?不知从什么时候开始,我的脾气变得越来越暴躁,不喜欢理人,不喜欢说话,更不喜欢出门。往事总会吞噬我的思维,那些好的、坏的的记忆都会相约似的一拥而上,就像流云一样,来踪不定。那些令我日渐消瘦的心事,总会莫名的触动心弦,然后弹落一地悲伤。
傍晚的时候,我都会出去散步的,领略一下晚霞的凄凉与哀愁,可是今天我怎么也没有力气走出门,可恶的胃痛的一直将我折磨到凌晨一点,或许我是习惯了这样的痛,独自趴在桌子上,微弱的灯光照在我病怏怏的脸上,随手拿起镜子,不觉吓一跳,“昨日娇娆今何在?镜里容颜改。”哎……是不是胃痛的脸色苍白?还是岁月催得人憔悴?希望是前者吧。
明知道已经没有什么东西可写的了,可我照样写着、涂着,其实写字真的就像一场胃病一样,如果是恶性循环,到底还是无能为力的。不知道又是为什么,今天晚上的星星很少,就发出一点点微弱的光芒,它们是不是也感染了我的胃痛呢?……我的朋友真的对不起,早上我真的不是故意的。这些凌乱的文字,我相信只有你能看得懂,希望你能感觉到我深深地歉意,原谅我。
柔弱的心再也无力提笔,那就搁笔吧。微风吹动着我洁白的衣裳,岁月悠悠,年轻的心,是不是无法了解生命的顾虑和忧伤,心的这段升起一股忧伤和凄凉,坟墓的那头,应该就是岁月的焦虑和徘徊了。
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三十以后才明白
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