:示弱,让人际关系更亲密
心理学家认为:让对方看到自己的弱点或缺点,对方才会更加觉得你真实可信,才会有亲切感。而过于完美或深藏不露,会让对方产生抵触、防备与压力。
01 人性的弱点卡耐基在《人生的弱点》中阐释了一个观点:但凡是人都会有弱点,而弱点也是一把双刃剑,用得好是锦上添花,用不好悲喜交加。结合到现实生活,也是如此。
我有一个朋友小佳很漂亮也非常的擅长交际,但是几年下来仍然是孑然一身。
我们都很质疑,外貌普通,性格一般的女孩都找到了男友,而像小佳这么聪明漂亮的女孩却被剩下了。
这不太符合常理,难道是小佳太挑剔?
然而真实原因是,凡跟小佳接触过的人无一不被小佳的活泼与美丽所触动,然而时间一长却发现小佳内心很封闭,而且太高深,别人压根看不透她的喜怒哀乐,也从来走不进她的内心世界。
都说言多必失,说的太多固然是缺点,然而对自己的事情闭口不谈,就有点曲高和寡与浑身荆棘了。正是因为别人对小佳压根看不透,也不知道她心里想什么,更无法从她的表情和动作得到任何的蛛丝马迹,慢慢的就对她失去兴趣与耐心了。
02 学会示弱,才是亲密关系的第一步人之相识,贵在相识,人之相处,贵在知心。
所以说要想与对方成为朋友,产生关系连接,就要学会做一个真实的人,表达自己真实的想法,说实话,真诚地表达自己、表白自己、介绍自己,甚至敢于正视自己的不完美,承认自己也有弱点,这才是一种示弱。
而示弱状态下,更容易产生信任关系、理解关系与交际密切度。
要知道,人和人之间等价交换的,你对别人坦诚多少,别人也会对你坦诚多少,所以必要的示弱才更容易赢得对方的信任,从而走向亲密关系的第一步。
03 示弱有度,过犹不及都不好俗话说:凡事需有度,凡事不能过度。
这句话的意思并不是说要无限制、无底线、有点令人崩溃的示弱,比如说:太没有底线的示弱就是“软柿子”,只能被别人捏来捏去,再比如过度示弱:我什么都不会,我什么都不行等,这不是示弱,这是戏精。
示弱也要有标准,有底线,要遵循以下三个方面:
第一,示弱要坚持对等原则,一个人示弱也要看对象,不是逮着谁都示弱,只有合适的对象适当的示弱一下,才能给对方以好感;
第二,示弱应遵循循序渐进,也就是说示弱程度要从缓慢到温和的程度,让彼此都不反感和惊讶,一点一点的来,不然太多示弱不仅会吓跑别人,而且还会令自己的形象受损;
第三,温火慢炖,真正的亲密关系都需要时间,不仅要建立在信任的基础上,还要通过不断的体验逐渐修正思想与行为。
只有通过以上的层层递进与铺垫,才是人际关系良好的起点,亦是亲密关系的必要之路。
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