迷途不知返
时至公元二零一二年,一个充满了传奇色彩和神秘感的年份。但是就在这看似不平凡的一年,仍旧有一群平凡的人在为平凡的生活而苦闷,而迷茫……
通讯越来越发达,交通越来越便捷,但是人和人之间的沟通却越来越少,思念越来越短,珍惜越来越微不足道。年轻人看似骄傲自大,却又极其的缺乏安全感。想改变现状,却总是付诸不了行动。从小事到大事,从这里到那里,从你,从我,似乎整个世界的人都得了拖延症……
有时,狂妄的描绘未来一切都似乎美好的样子,于是,自大道只有我可以。但是,当面对一切力不从心的事时,就会觉得是多么的无助,自卑到怀疑自己的一切。
在曾经的某段岁月里,我相信自己的二十五岁是最美好的一年。但是,事实并非如此。时至今日,我的二十五岁已经进入了倒计时,但是依然如此尴尬。我似乎怀疑这是否还是那个自己,问自己二十五岁学会了什么,得到了什么?其实,我想到了一个词,或许不是那么的贴切。平衡,是的,这个词就是平衡。也许不那么准确,或者说我还做不到那么准确。此刻平衡也许仅仅存在于我意识间,并付诸不了行动。但是,就在此起航吧,我不会再相信三十岁时会多么的优雅。那个年纪对于我也许会仅仅是一个数字,一个年龄,但是会有些许的从容,些许的释然。二十五岁,不是最美好的一年,却是平复的一年。平复了多年不服输的锐气,平复了苛刻别人甚至苛刻自己的傻气,平复了多年放不下的傲气,平复了总是不分场合的小脾气,平复了佯装娇气,开始面对土气。还记得,我曾经写过这样一句话,“我从山涧出发,带着泥土的气息和对大海的向往,奔流不息……”。
当试图告别二十五岁时,我开始学习平衡。平衡生活,平衡关系,平衡内心,继续平衡还需要平衡的一切……当我试图用平衡过的心去接受一切时,一切也会变得顺心。不再为十八岁时,没有上大学而纠结;不再为二十一岁时,没有去北京而纠结;不再为那年,是否不该任性而纠结……我不再纠结。我欣然接受可以宽容接受我的此时此景。我可以养活自己,可以吃自己习惯了的简餐,可以穿自己习以为常的土气衣服,可以过我习惯的省吃俭用的日子。当然偶尔,我也可以奢侈一把,买我想要的裙子或是可爱的鞋子,花上大半个月的积蓄,然后兀自心疼,再继续省吃俭用的日子。
当然,平衡不是盲目接受。我开始关心家人,开始为父母着想。也开始不再不喜欢那些不理解我的人,开始不再因为别人的误解而辩解不休,甚至不再为这些而解释。不是不在乎别人,而是不那么过分的在乎别人言论。不该得到的,我不去强求;应该得到的,我不会拒绝;可以争取的,我不会放弃。
平衡,对于我似乎是非常难非常重的东西。所以,还需要在还在继续的生活中去学习,需要用不断成长的心去体会。
时间还早继续,平凡的人还在过平凡的生活,但是这丝毫不影像他们对生活向往。拖延症,似乎还在继续,也许那根本就是懒惰,或者就是逃避,那就期许一场足够重大的改变,来改变这一切。或许,这就是一条没有尽头的迷途,没有返回的路,也不需要返回的迷途。生活,心灵,人生……
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